Paranoia de fin de año

Porqué a la gente le agarra la paranoia de juntarse a fin de año???

Qué pasa a fin de año? Se acaba el mundo? Viene un huracán? Hay algun tipo de límite de algo que entonces nos tenemos que ver TODOS antes de fin de año???

Si hace diez meses que no te veo, y te encuentro un 14 de diciembre, decime, no te basta con saludarme en ESE momento en vez de decirme "ayyy daaaleee, juntémonos antes de fin de añoooooo!!!!"

Hay gente que es verdaderamente poco práctica. O sea, loca, hace un siglo que no te veo, eso quiere decir que puedo estar tranquilamente otro siglo más sin verte, o en todo caso, porqué no me llamás en Febrero cuando estamos todos al reverendo pedo y ahí si!!!! Nos juntamos tooooooodo lo que quieras!!!


Fin de año fin de año!!!! AAAAHHHH se acaba el mundo!!!! Hay que juntarse antes de fin de añoooo!!!!!!

No habrá algún remedio para la paranoia findeañera???

Felices fiestas che, y no me llamen, porque no me voy a juntar antes de fin de año!!!

Tea: The mirror of soul - Tan Dun

Más de Tan Dun. Para los que vieron Hero, la música les va a sonar un poco familiar en el preludio.
Copio dos videos: Uno del preludio, en donde el agua está usada como instrumento... (cuándo aprenderemos!) El otro es la escena de la muerte de Lan.

The first emperor - TAN DUN

El primer emperador. Opera de Tan Dun con Plácido Domingo!!! Esto es la producción del Met en en 2006.

"Muchos pantalones, que te adoren!!!!"

Para Lucifer, mi abuela mala... La gran Piaf.

Once años

Pasaron once años desde el día en que inexplicablemente comenzaste a amarme. Quién sabe cuántos han pasado desde que dejaste de hacerlo, quizás ninguno.

Hoy, con la mitad de mi vida en los hombros, me reencuentro con las confesiones de tu amor como con un fantasma y me rodean los años en que nos amamos desprevenidamente, sin saber que cada gramo de amor se pagaría con dolor, con daño y con tanta estupidez.

Once años más tarde, me pregunto... ¿¿¿ porqué me amaste tanto????

"Poné la música que más te guste al mango, descalzate, agarrá una hoja y un làpiz, esperá que tus pies se enfríen y verás que justo ahí es cuando empezás a emocionarte con la música. Escribí.
Dibujá las formas. Enfrentate a vos misma, pero no te sorprendas... si podés"

Se equivocó la paloma

Pensó que el norte era el sur, pensó que el trigo era agua, y pensó también que yo era su inodoro.
Si señores, me cagó una paloma. No fue una caquita de esas pequeñas y desapercibidas sino que fue un señor cago que me cayó en la cabeza, deslizándose luego por mi mejilla izquierda y cayendo suntuosamente y como destino final sobre mi remera.

Paradita en pleno barrio de Beverly Once, menté a la madre de dicha ave a los cuatro vientos, y una amable señora boliviana parada a mi lado me sonrió ampliamente y me dijo "E suerte!"
Por mis adentros yo me preguntaba qué clase de suerte sería esa que te deja en medio de tu dia laboral con un defeco de pájaro en la cara. Además de todo eso, no llevaba yo encima ni un mísero pañuelito de papel, nada. Así es que me tuve que limpiar el regalito con un panfleto de publicidad de un telo de la zona.

A pesar de lo desafortunado del episodio, no quise ponerme en negativa y me convencí de que el hecho me traería suerte. Sin embargo, me atrevería a decir que ocurrió todo lo contrario.

Al día siguiente tuve un casamiento en donde creo haber sido la menos afortunada de la fiesta. Se me pegó el borracho de turno durante toda la noche, metí un pie hasta el tobillo adentro del barro antes de llegar a la iglesia y terminé mi noche a las cuatro de la mañana empantanada en el estacionamiento del club, recibiendo indicaciones de un drogadicto y una tilinga para poder sacar la camioneta del chocolate donde se había estancado.

Pasaron dos días más y un tintorero experto se encargó de arruinarme una pollera de 500 mangos, el registro automotor me llamó diciendo que faltaba pagar un impuesto y me fajó 400 pesos más y nuevamente a mi auto se le rompió el ropituto del paranque.

Ya para cuando empecé a pisar baldosas flojas cada dos cuadras y a quedarme con los botones de las camisas en la mano me empecé a calentar. De pronto me acordé de la paloma y de la canción de Guastavino y zás! Eureka!

Al pobre guastavino le debe haber pasado como a mi y por eso escribió la canción se equivocó la paloma. Lo que hay que reconocerle es que el fue mucho más poético que yo al escribir "Se equivocó la paloma, se equivocaba.... "

Yo, en vez de una canción, tuve ganas de salir a la calle a hacer un graffitti que dijera "LAS PALOMAS SON TODAS PUTAS!"

Tomá paloma...

La señora y la pizza.

Señora... Señora... Disculpe... pssst! Señora... la pizza!

Ah perdón! Je! no escuchaba, estaba muy compenetrada leyendo el diario... Gracias eh?

Todas las veces me pasa igual. Llego a casa a cualquier hora y en la heladera nunca hay nada, entonces de camino paro en la pizzería de la esquina y de ahí en más la historia es siempre la misma. Entro, voy hasta el mostrador, estoy dos horas mirando el mismo menú de siempre y finalmente me decido por lo mismo que pido todas las veces.

Mientras sale el pedido me siento en una mesa y empiezo a hojear el diario hasta que el cansancio se posa sobre una noticia y se sumerge en ella como si fuera arena movediza. El contenido no es importante, pero mis ojos se pasean sobre las letras como flotando, como viendo por detrás del papel, como soñando que el cuerpo se afloja y la mente se aquieta. Señora!!!

Me despiertan tirándome de las pestañas mientras el olor a queso derretido invade mi estómago, y me avergüenzo por haberme desconectado del mundo.

La última vez que fui, no había motivo para que las cosas se desarrollaran de manera distinta ya que yo estaba tan cansada como siempre y el diario estaba tan blando como mi almohada. Sin embargo, cuando el olor a quesito derretido llegó a sacarme del sopor, no sentí el previo y ya bastante habitual tirón de pestañas. Eso me descolocó un poco y por un momento me aturdí. Lentamente desvié la mirada y vi a un hombre de camisa blanca sosteniendo un plato con la pizza de muzzarella recién sacada del horno.

Te la traje porque te vi muy enganchada con el diario. Igual si preferís te la envuelvo para llevar.

El cajero, acostumbrado a pinchar mi burbuja de somnoliencia nocturna, se quedó mirando la escena estupefacto. Fue como si de pronto hubiera descubierto que ni soy Señora, ni me gusta comer sola en la cocina de mi casa.

Silencio

Se han compuesto infinidad de canciones. Se han escrito libros, novelas, poemas. Se han compuesto sonetos y hasta larguísimas óperas. Se han derramado millones de lágrimas durante todos los siglos y durante todo ese tiempo los hombres y mujeres que han amado han tratado de describir lo indescriptible.

De qué sirve que te llene de palabras, cuando lo único que parece no hacerme sangrar es este silencio que me está comiendo. Lentamente apila las palabras en los rincones de mi casa para ser lavadas luego por lágrimas inútiles que delatan la decisión tácita que ya ambos tomamos.

El silencio que amordaza, me ata las manos y los pies, y me ciega con su quietud. Inmóvil espero, entre paredes de palabras, el momento en que tu presencia se apiade de mi dolor y desaparezca llevándose el desdén y la indiferencia impregnada en tu cuerpo. Inmóvil espero, en un largo pasillo de palabras vanas, ya que no puedo abandonar a quien no tengo.

Zamba para olvidarte...

Esta zamba es una de las mas lindas aunque es tremendamente triste, pero no digan que esto no nos pasó a todos.
Estoy tratando de experimentar a ver si logro que parezca el video. Ahí va el primer intento.

Son 123 Fa sostenidos.

El problema de vivir de la música es que no todo el mundo vive de ella, de otro modo, las cosas serían muchísimo más simples.

Un cantante debe pasar muchas horas por día estudiando cosas extensísimas y complicadas para que luego se esfumen en unos pocos aunque mágicos minutos. La belleza de esos pocos minutos depende de las horas de sudor (y a veces lágrimas) que ese cantante haya pasado anteriormente.

Si hiciéramos una cuantificación de la relación tiempo/dinero que un cantante invierte en la belleza de su arte, podríamos decir que una canción vale bastante, dependiendo de en qué idioma sea - si es en Ruso es más cara.
Un aria vale mucha plata y ahí los precios varían de acuerdo a la dificultad de la misma. Obviamente siempre es factible encontrar algún Mozart en oferta, de esos que son los clásicos hits que pide todo el mundo, entonces se hace un descuento por volúmen.

El problema está cuando un cantante sale del teatro donde vive encerrado y entra en contacto con el mundo exterior, por ejemplo cuando recibe la boleta del gas. Ahí ta. Ciento veintitrés pesos de gas.

El cantante en ese momento medita, busca su tabla de cuantificación tiempo/dinero y dictamina que 123 pesos podría llegar a ser un Mozart de oferta o una de las Chansons de Fauré de las que no son tan difíciles. Como encima tiene buen gusto y es generoso decide ir a Metrogas con Fauré. Cuando llega a la caja le explica al tipo:
- Que tal, buen día. Mire yo soy cantante así que le vengo a pagar el gas con una Chanson de Fauré.
- Que? como dice?
- Que le vengo a pagar con Fauré.
- Usted es el señor Fauré... a ver, número de cliente?
- Ah! jaja, no, ojalá, je. No, yo soy González, fíjese ahí en la boleta.
- Ah ok. Son 123 pesos.
- Claro, sabe lo que pasa es que yo no tengo pesos. Yo soy músico, le puedo pagar con eso. Le traje una hermosísima canción de un compositor francés que realmente le va a gustar mucho. Si quiere llame a su jefe también para que escuche.
- Disculpe señor, pero acá solamente se puede pagar con dinero.
- Claro, pero yo soy cantante.
- Y yo soy estudiante de diseño, pero el gas lo pago con plata, no con dibujitos.

El cantante lo miró fijo, como tratando de procesar lo que decía este chico con cara de nerd y anteojos alargaditos.

- Y pero vos trabajás acá.
- Claro. Por eso pago el gas con plata.
- Trabajás en metrogas y te cobran el gas?
- Señor. Son 123 pesos. Si no los tiene por favor vuelva cuando los tenga. No puedo andar cobrándole a la gente notas musicales, ni artesanías de madera, ni pedacitos de lienzo pintados, ni fragmentos de shakespeare. El gas se paga con DI NE RO.
Ya estoy harto de que se me llene el mostrador de estatuas vivientes y cuadros de caminito. Incluso a veces también viene un pelotudo a pretender pagar la boleta con amor.

Descolocado, el cantante agarró su boleta de gas y su chanson y se corrió de la fila.

El pibe del mostrador, como con pena y como queriéndole dar una mano, le dijo mientras se alejaba:

- si no, traéte una gorra y te ponés a cantarla un par de veces en la puerta y seguro que te tiran unos mangos... con tres o cuatro canciones más la pagás en dos días flaco!!!

Profunda Oscuridad.

Siendo lo torpe que soy, me pierdo tu inmensidad. Tu reflejo brillante me enceguece y pierdo de vista tu profunda oscuridad, que duele en el fondo de tu alma y sangra lágrimas por lo que no pudiste evitar.

Siendo lo torpe que soy, no advierto que tu cuerpo se ha convertido en un envase frágil y que la armadura de fuerte caballero quedó tirada por la vereda mientras reacciono a sostener tu enorme escudo y a juntar tu espada del piso para que no te desplomes sobre ella.

Siendo lo torpe que soy, no encuentro las palabras que aflojen el lazo que te aprieta ni logro que mi amor llene los espacios vaciados por la angustia y el dolor.

Siendo lo torpe que soy, no pude decirte cuánto más grande y más fuerte sos cuando te parás frente al mundo con el alma y el corazón completamente desnudos.

ojo al piojo

Será el blog comparable con lo que antaño llamábamos diario íntimo? De esos que eran rosas y traían un candadito y una llave pero que tu mamá te lo abría con un clip del pelo.

El avance de la tecnología sólo nos facilita la cosa, porque lo cierto es que en cientos de años la gente ha hecho lo mismo de diversas maneras. Una de esas cosas es escribir sus pensamientos. Antes no los leía ni el loro, ahora los lee hasta el loro.

Por eso mismo, una debe embellecer sus pensamientos y hacerlos medianamente poéticos o al menos interesantes para beneficio de los lectores.

Bueno, lo que yo tengo para escribir hoy no lo voy a embellecer de ninguna manera.


Acaban de preguntarme por sms "que es de tu vida" y tuve que comprimir lo inmenso de mis últimos meses en un sms que decía:

Cantando, estudiando. Podrida de la ciudad. Con ganas de hacer mi relación más fácil. con ganas de llegar a fin de mes.

Y todo eso apenas sumó 124 caracteres.

Pronto mucho va a cambiar.
Estén atentos...

La caída del mundo corporativo.

Esta es la historia de MI caída del mundo corporativo.

Me cai.

Hace unos años, venía caminando por el medio del mundo corporativo y de repente me topé con un borde. Me asomé por la baranda y ví que abajo había un jardín. De arriba se veía medio roñoso, lleno de hojas por todas partes. En ese momento no tuve ganas de averiguar cómo se bajaba hasta ahí, entonces me puse los anteojos de un Junior Executive Commercial Consultant que pasaba por ahí y entonces ví que no estaba sucio sino que ahí abajo era otoño, entonces las hojas caían al piso. No entendí cómo podía haber un jardín donde fuera otoño si estabamos en verano, pero en ese momento sólo pensé en llamar a mantenimiento para que lo limpien.

Devolví los anteojos, agarré mi vasito térmico de café y seguí mi camino hacia la sala 9 donde tenía mi stategy planning meeting para el evento de SME. Antes de llegar fotocopié el listado de Vips.

A los tres días volví a pasar por el mismo lugar, pero el borde con la baranda y el jardín ya no estaban ahí. Lo volví a encontrar la semana siguiente, cuando salía del baño del piso donde está el CEO. Dí la vuelta en un pasillo y ahí estaba. Baranda y aire puro... Abajo, árboles y plantas y flores de distintos colores. Esta vez también había pájaros. Un cardenal con la cabecita bien roja buscando bichos en un ceibo. Me quedé un rato largo viéndolo porque tuve miedo de no volverlo a encontrar.

Sin embargo, no fue así. A partir de ahí empecé a encontrar el jardín todos los días. Atrás de alguna sala de reunión a veces, y otras cerca de la cocina. Hasta que un día el jardín apareció detrás de mi escritorio.

Ese día lo recuerdo muy bien. Estaba haciendo un reporte en mi computadora. Algo que tenía que entregar urgente y que estaban esperando en una sala de reunión para dar una presentación. Al terminar salté de la silla y cuando me di vuelta me encontré con la baranda! Era como si ese jardín me estuviera acechando. Cada vez que lo veía tenía diferentes plantas y pájaros y ahora también había animales.

Me paré frente a la baranda y decidí que iba a ir a entregar mi presentación y le dije al jardín "No te muevas de acá que ya vengo". Era la primera vez que le hablaba y para mi enorme sorpresa el jardín me contestó.

- No te vayas, acercate un poco a la baranda que tengo algo para mostrarte.

Titubeando le contesté.

- Pero estoy a mil, no puedo, tengo que entregar esta presentación.

- No importa la presentación, ya empezaron sin vos y yo tengo algo para mostrarte, sólo tenés que asomarte un poco más.

Di un paso adelante y me recliné sobre la baranda para ver bien abajo de los árboles. En ese momento sopló un viento muy fuerte que me llevó todo el pelo a la cara y solté la baranda para sacarlo de mis ojos y poder ver lo que quería mostrarme. Ahí fue cuando un fuertísimo chaparrón de verano me cayó encima, y yo completamente desprevenida me resbalé y caí.

La caída fue larga. Duró casi un segundo que en realidad fue como un minuto que pareció un año y aterricé de espaldas sobre un colchón de helechos. Me raspé un poco y tuve miedo, y después del miedo sentí un enojo tremendo. Ya estaba por cantarle las cuarenta a ese jardín acosador cuando me quedé completamente petrificada ante una imagen que yo no habia visto jamás.

Había personas. Estas personas no llevaban tarjetas con cargos en inglés y ciertamente no eran VIPS.

Volví pocas veces al mundo corporativo, porque la escalera que había que subir se fue haciendo cada vez mas empinada. Por momentos pienso en volver porque el jardín a veces se vuelve caótico y las personas son sensibles pero desorganizadas e inestables. Sin embargo, nunca pienso en quedarme más que para una visita.

Así fue como me caí del mundo corporativo, y aunque a veces extraño el orden, nunca resignaría el canto de los pájaros por una impresión de buena calidad.

Titi y los casamientos

Ya Sabemos que los casamientos familiares son tooodo un acontecimiento y la familia entera se vuelve loca durante meses antes del grán día. Sinceramente éste último casamiento la Titi no lo vivió con tannnnnta excitación. Es que en cierto momento todo toma una dimensión más terrenal y empezás a verle otro lado a la cosa.

Analizando la situación, esto no es ni más ni menos que OTRA mega reunión familiar, sólo que además vienen algunos amigos de esos que no conoce nadie y que tampoco te interesa conocer. Aparte de los primos y tíos, siempre caen esas tías abuelas de andá a saber quién que son unas gerontes de mil años que, obvio, ya no se acuerdan de quién sos y, obvio, una nunca tuvo ni puta idea de quiénes fueron ellas. En estas situaciones las dos se quedan observándose un rato y sonriendo falsamente, ella recapitulando a ver de quién carajo sos hija o nieta, y vos mirando por arriba a ver si pasa algún tío que te tire un centro o algún mozo con los canapés como para incrustarte uno en la boca y decirle "Hola FDDGDGFDGDFDG!!!! Tanto tiempo!"

Otro divertimento durante la recepción es observar al tío impresentable que todos tenemos en la familia mientras hace de las suyas. El tío Eduardo en este caso, se fue sumamente bien preparado a la fiesta, ya que se clavó antes de salir dos pastis para la presión y dos taural para la úlcera y se acercó a la mesa de la picada dispuesto a apropiarse de algo que el resto de los comensales todavía no había vislumbrado: una tablita con riñoncito o hígado de cordero. El tipo se acercó con sigilo y se agarró dos o tres palitos de esos para pinchar las aceitunas y los llenó de trocitos de hígado mmmm... luego, para no buchonear el hallazgo se corrió un poco, como si estuviera al lado de la pavita y se vació los tres escarbadientes adentro de la bocota y entró a masticar como si lo llevara el diablo. Todavía cree que fui yo sola la que lo vio escupiendo atrás de una palmerita las ciruelas de decoración que se acababa de lastrar. Mucho taural pero poco anteojo ahí.

Pasados los canapés llega el momento de ir a sentarse a la mesa. Para la Gorda Titi siempre hay dos únicas posibilidades. Que la sienten al lado del baño o al lado de la cocina. Olor a pis, u olor a bife. Esas son las únicas dos posibles opciones.
No sólo eso, sino que siendo una codiciada soltera de treinta años y buen parecer, SIEMPRE indefectiblemente la sientan nada mas y nada menos que con su hermano y sus primos. A la familia de la novia JAMAS se le ocurre hacer una mesa de solteros.
Así es que en una misma mesa había doce primos solteros de entre veintidos y treinta años mirándose las caras y pensando, las chicas: "Para esto me pasé cuatro horas en la peluquería??" Y los chicos: "porqué mierda todas esas minitas DIVINAS están en la otra punta??"

De todos modos el caso de la Titi fue peor porque ella no estaba tan interesada en estar en una mesa de solteros para enganchar a alguien sino más bien le interesaba estar en una mesa con gente que no conociera, como para poder entablar algun tipo de conversación adulta. Todo bien con los primos, pero los ve todos los putos fines de semana... digamos que la charla básica dura cinco minutos y después dedican el resto del tiempo a tomar whisky o a hacer guerra de pan.

Ahí estaba la muy boluda, encorsetada hasta la asfixia y preguntándose para qué diablos se había gastado en ir a buscar una falda a villa culo si la única que se dio cuenta que no estaba de jean fue su vieja.

Luego de la cena, ya todo el mundo chupó como si estuvieran a la vera del sahara y son sorprendidos por el vals. No sé porqué se sigue haciendo eso, si la gente baila el vals para la mierda. Aparte, nunca te saca a bailar el amigo fachero del novio, sino tu viejo o tu tío que justo pasaba por tu mesa y no tuvo mejor idea que sacarte el vaso de la mano y ponerse a pisarte los pies. Inmediatamente después de un brevísimo (gracias a dios) vals, se larga derecho el reggaetón. Y así sigue TODA la noche.

Lo del reggaetón termina siendo un muestrario de las atrocidades motrices que pueden hacer tus familiares de más de cuarenta y cinco. Lo que pasa, es que entre el champán, el whisky y alguna otra sustancia que sabemos que habrá corrido por ahi, se nos había perdido todo tipo de verguenza.

La noche termina a eso de las seis de la mañana cuando ya no le daban más los pies y tenía el pelo hecho un nido de caranchos después del cotillón (100 pesitos de pelu a la basura) En eso su hermano viene en estado de total ebriedad y le dice "She loga, bamos a gaza que sha dengo el deléfono de la bidita eza que be eztaba shabullando..... zi quedés badejo sho eh? hic..."

Y así es que la Titi termina haciendo de remisera y rezandole a Baco que por favor no le "gomiten" el auto, o que al menos tengan la decencia de abrir la ventana.

La próxima vez que tengan un casamiento familiar, sean más pragmáticos, porque al final, te gastás 500 pesos en un vestido nuevo y 200 en zapatos, te pasas cinco horas en la peluquería, te pintas las uñas de plateado y te cagaste haciendo dieta durante tres meses PARA BAILAR CON TU TIO!!!!!!!!!!
Naaaaaaaaaaaaaaa

Al pedo, al rrrre pedo...

La falta de trabajo ocasiona graves heridas a los bolsillos, pero sobre todo ocasiona gravísimos problemas de organización. Son pocas las personas que saben que estar al pedo es de lo más estresante que hay.

Cuando una no tiene nada que hacer, tampoco tiene tiempo para nada. Es más, quizá no tiene nada que hacer porque no tiene tiempo, entonces no hace nada!

El ocio improductivo es extremadamente agotante. Hay que tener en cuenta que en estos casos una duerme muchísimo más de lo que necesita, y eso provoca un estado de boa constrictor en plena digestión, vulgarmente llamado también "paja total"

Para cuando una se saca la fiaca y logra levantarse de la cama, ya es la hora de almorzar y entonces debe proveerse el alimento, que se reduce a cereales con leche o pizza de la noche anterior. Ya para ese entonces son las tres y media de la tarde, momento en que llama una amiga con una estrepitosa invitación a pasar por su casa o acompañarla a comprar vaya uno a saber qué. Obviamente le explicamos que eso es imposible ya que para ir a su casa se tardan unos cuarenta minutos y antes una tiene que bañarse y secarse el pelo y decidir qué vestir. Además si vamos a salir a la calle entonces tendría que aprovechar y sacar las fotocopias que hace dos semanas necesito, o ir al pago fácil a pagar el gas que venció hace veinte días. Todo eso tomaría por lo menos dos horas. Más los cuarenta minutos...

"Sabés qué? No puedo che. No llego, tengo una bocha de cosas que hacer..."

Y así es que nos quedamos en casa en piyama hasta las nueve y media de la noche, hora en que hacemos un esfuerzo por calzarnos un jogging y vamos hasta el videoclub a buscar una peli para ver a la noche, y de pasadita nos llevamos un par de empanads del Rincón Jujeño.

Como verán, estar al pedo como lunar de negro es todo un trabajo.

mi actual y mi ex, un solo corazón.

Debería hcer un listado de situaciones bizarras.

Hace unas semanas venía yo caminando por Av. Santa Fé con mi actual pareja y derechito, frente a nosotros y sin posibilidad de esquivamiento venía mi ex... el más reciente.

Vamos a hacer unas aclaraciones: Uno es músico de la filarmónica (ex) y el otro es cantante. Por este motivo, ellos se conocen ya que han tenido que dar varios conciertos juntos.

Ahora, una cosa es que se tengan junados y un hola que tal capaz al pasar en la salida de un ensayo pero esto tomó otra dimensión. Mi ex, desde que se enteró que salgo con dicho cantante, desarrolló hacia él una cierta... como ponerlo? empatía? simpatía? no se. El tema es que cada vez que están juntos en un concierto el ex se le acerca al actual a felicitarlo con un cariño poco antes visto. El actual, un poco sorprendido pero siempre muy amable le responde igual de cariñosamente.

Volvamos a la Av. Santa Fé. Se nos venía derechito y cuando nos vio se paró a saludarnos, y debo decir que estaba más contento de verlo a él que de verme a mi! Venía del dentista, de hacerse un implante y automáticamente se pusieron los dos a hablar de temas dentales mientras yo miraba la situación azorada (y totalmente pintada al óleo) Al rato cambiaron de tema y se pusieron a hablar del Teatro Colón. Y qué barbaridad lo que están haciendo, si, ahora yo me voy a ver la obra, me invitó García Caffi, bueno después contame cómo va la cosa, bueno maestro, te dejamos, que andes bien eh?

=S

Cuando nos íbamos, mi novio me dice: cómo me quiere ese chabón, eso es agradecimiento puro. Gracias a mí se sacó un peso de encima... jajaja


Je! eh... si... claro... que lindo...

rebelión en el rancho!

Disculpen la ausencia, no es que la gorda titi se hartó de escribir, es que mi computadora pereció temporariamente y un ciber no es lugar propicio para la creatividad. De hecho, en estas semanas de ausencia ocurrieron millones de cosas que seguramente darán vida a nuevos episodios de La Gorda Titi.

Ahora, una reflexión interesante... porqué es que cuando se rompe una cosa, se rompen siete más al hilo? Es como si hubiese habido un levantamiento electrodoméstico en mi hogar y un buen día me levanté y me encontré con un motín tecnológico.
Yo me imagino que de noche cando duermo mis artefactos se comunican en algún lenguaje de bits o trons o megachips y se ponen de acuerdo.

Así es que el DVD no me lee las pelis, la tele pierde la imagen, la computadora quema la fuente, el microondas no descongela, los enchufes entran en corto y el termotanque simplemente explota.

No sé qué tiene que ver el termotanque con el resto de los artefactos eléctricos pero ese es un pillo y siempre que algo más se rompe él se suma a la protesta.

Mis bolsillos quedaron heridos del arreglo del dispositivo desde el cual escribo en estos momentos y lo que es verdaderamente inverosímil es que de repente, la tele nunca funcionó mejor, el DVD me lee hasta los hologramas de los paquetes de papas fritas y el microondas hace lo unico que sabe hacer: calentar.

Se me ocurrió que hay algún movimiento energético por el cual una vez que mi bolsillo se avería el resto de las cosas recuperan su habilidad.

No. con el termotanque no hay caso.

A que hora te levantás??

Esta insignificante pregunta trajo por respuesta un mundo de posibilidades. A partír de esa respuesta pude vislumbrar una nueva clasificación horaria adaptable a las distintas actividades.
Para los músicos esto sería:

- Hasta las nueve, TEMPRANISIMO!!!
- De nueve a diez, TEMPRANO.
- De diez a once y media, NORMAL...
- Después de las once y media, TARDE.
- Tipo dos o tres de la tarde, ZARPADO.

Sin embargo, para gente que hace otras cosas este esquema sería otro. Por ejemplo, para una madre trabajadora que lleva a sus hijos al colegio esto sería.

- Antes de las seis, TEMPRANISIMO pero sin signos de exclamación.
- Entre las seis y las siete, TEMPRANO
- Entre las siete y las siete y cuarto, NORMAL.
- Entre las siete y cuarto y las siete y media, TARDE.
- Después de las siete y media, ZARPADO.

en fin... pueden agregar sus propias clasificaciones horarias de acuerdo a sus actividades.

Salú!!!
La Rana

Titi, Panam y la culpa de la milanesa.

Entre Titi y Panam no hacen una. Cuando una es torpe la otra es idiota y viceversa.

Así se sintieron la última vez que Panam abrio su bocota enorme y le escupió un decisivo "Tiene un chongo" a un amigo de su novio que andaba sorprendido por la repentina pasión de su flamante esposa por unas nuevas clases de teatro que la alejaban de toda otra actividad, incluyendo suculentas propuestas de trabajo en el exterior.

El pobre chico, muy lejos de reírse, le contestó un poco consternado "sabés que yo también lo pensé?" Y en ese mismísimo momento Panam cayó en la cuenta de que su chiste había sido más malo de lo que pensó y más bien pasó a la categoría de comentario desubicado. Hay que aclarar, que ésta era la segunda vez que Panam veía a este chico en su vida.

Toda esta situación ocurría mientras su novio Juan hacía un esfuerzo por mantener sus globos oculares dentro de sus cavidades y se mordía la lengua para no largarle un rosario de puteadas, pero no pudo evitar un reactivo "Te voy a matar!!!!" Que, como todo el diálogo anterior, tomó por sorpresa al invitado y, decididamente, a mi.

A partir de ese momento, todo diálogo posterior trató de opacar el momento incómodo que acabábamos de presenciar pero sinceramente el rotundo "Tiene un chongo" todavía resonaba en nuestros oídos. No hubo manera de remontarla. Fue una verdadera metida de pata monumental de esas que hay que asumir y llevar con altura por el resto de nuestras vidas.

Se ve que Panam no pudo con su culpa, y se agarró de una pequeñísima situación en la cocina cuando el muchacho justo miró una pila de milanesas que había sobre la mesada y ella enseguida se agarró: "querés llevarte algunas? Así las comen con Laurita..."

Inmediatamente se puso a preparar un tupper con milanesas para aplacar el agravio y sobre todo, la culpa. Tendría que haberles sacado una foto en el momento en que ella le daba el Tupper con cara de CULPA y el lo tomaba entre sus manos con cara de ORTO.

Saludó y salió por la puerta, y en ese mismísimo momento nos miramos y le dije: "No le querés decir ADIOS CORNUDO también?"

El efecto Murakami

Fui a verte pero cuando me abriste la puerta no estabas, vagaste por tu casa ofreciéndome algo de tomar y con cierto apuro te asomaste a la habitación y corroboraste que tu libro no se había movido de su lugar.

Te abracé y era como abrazar el aire. Te miré y era como ver la nada. No estabas.

Empecé a buscarte. Te busqué en el piano y no estabas, te busqué cerca de los discos y nada, te busqué al lado de la guitarra y tampoco estabas ahí. Hasta que entré a tu cuarto y ahí te vi, adentro de aquél libro. Sólo se veía una sombra, como en un espejo.

Pensé que al tocarte te ibas a romper como el cristal. Pensé que me ibas a dar frío.
Sin embargo cuando me acerqué estiraste un poco los dedos y me tocaste la mano como invitándome a sentarme a tu lado. Me senté y tu mano se estiró más y me tocó la cara.

Me recosté a tu lado, tu cuerpo era cálido y me invitaba a dormir en tu pecho. Me abrazaste acariciándome el pelo y me acurruqué a tu alrededor cerrando los ojos para encontrarme nuevamente en la puerta de tu casa.

Me abriste la puerta, me diste un beso suave y un abrazo cálido y me invitaste a pasar y a sentarme entre todos los invitados.

La Titi y la gripe chancha

A los porteños nos encanta la paranoia. Nos gusta sumarnos a todo tipo de mito urbano y lo alimentamos hasta que se agota y aparece uno nuevo. Parte del peligro siempre es real y la parte que no es, la llevamos a un extremo insoportable.

El otro día fuí a telefónica a buscar un papel que necesitaba. Llego al edificio y veo una cola larguísima. Parecía que vendían entradas para algún recital en vez de ser una oficina comercial. Había dos colas, obvio, y la gente se paraba indistintamente en una o en otra pero yo me acerqué a preguntarle a un señor de seguridad de la puerta en cuál debía pararme y cuando me acerqué se subió su barbijo y estiró su mano para que no me acercara más como si yo fuera una leprosa. Con el dedo me indicó la fila de la izquierda. Ahí esperé hasta que llegó mi turno de pasar adentro del edificio, que estaba semi vacío. Ahí me acompañaron (siempre manteniendo distancia) hasta un hall en donde tuve que esperar parada como diez minutos mas. Al rato vino a llamarme por número una petisa de unos veintipocos con el pelo medio roñoso y me hizo pasar a una oficina que... digamos la verdad, estaba llena de gente.
La tipa me indica que me siente, yo agarro la silla y me siento y en el mismo momento en que termino de dejar caer mi importante posadera en el asiento ella casi gritando con horror me dice "detrás de la línea amarilla".
Resulta que como a un metro del escritorio de esta criatura había una cinta amarilla en el piso cuya función calculo yo sería poner límite al contagio. En fin, corrí la silla con cara de dejáte-de-joder y me volví a sentar. En su escritorio (como en todos) había alcohol en gel, toallas antisépticas y un tubo de Lisoform. Los miré con recelo porque parecían elementos de tortura, en cualquier momento esta yegua me iba a atacar con el aerosol!

La conversación con la mina fue a los gritos porque estábamos sentadas tan lejos que no nos escuchábamos y así estaban todos en esa oficinita que debía ser un griterío insoportable de la mañana a la noche, pero todo sea por la profilaxis.
Finalmente la chica me dice que espere, que va a hacer autorizar mi trámite entonces da la vuelta y pasa por al lado mío casi rozándome, camina entre la gente que esperaba y vuelve con un papel en la mano. Vuelve a sentarse en su desinfectado escritorio y manosea el papel un poco más, lo firma y lo pone en la punta del escritorio como para que yo me acerque a agarrarlo con la punta de mis infectados dedos.

"Disculpame, lo inmunizaste?"
"perdón?"
"Claro, el papel. Digo, porque me haces sentar a un metro y medio y de pedo no te viniste adentro de un forro gigante... pero despues pasaste por el medio de toda esa gente llena de bufandas que viene por la calle y me manoseaste todo el papel sin limpiarte las manos con alcohol en gel, y ya sabemos que el agua no la tocas ni a ganchos por la grela que te corre por el pelo. Te pregunto, el papel lo imprimiste con tinta termo inmunizada? Por lo de la gripe viste?"

Cuando agarré el papel y me di vuelta la minita todavía seguía con la boca abierta mientras estiraba la mano buscando el Lisoform para contrarrestar mi ataque bacteriológico.

Querés venir a mi casa?

Las casas de las mamás pueden pertenecer a dos tipos.

Tipo A: Casa exponencialmente más espaciosa que la de una, con muebles fuertes y de buena calidad y tapizados adorables, con cocinas pulcras limpias y funcionales, con baños enormes donde el agua siempre sale perfecta. Estas casas tienen el legado de las alformas heredadas de la tía Perla y los cuadros del bisabuelo Pepe, mezcladito con alguno de algún artista argentino en ascenso. Obviamente estas casas también tienen un estudio donde la computadora es de última generación y un living con home theatre y un equipazo de música. En la casa Tipo A, las paredes están pintadas de colores en composé con los muebles y todas las estufas andan, hay aire acondicionado en todos los ambientes y la alfombra es suavecita.

Tipo B: Bastante más espaciosa que la de una, pero con los mismos muebles que tiene una porque en realidad, de ahí los robamos. Los sillones jamás combinan entre sí y menos con las cortinas. La cocina zafa de tamaño pero la ínfima mesada está atestada de electrodomésticos de principios de los noventa y todas las puertas de las alacenas se abren porque tienen las bisagras vencidas. En los baños siempre hace un frío de morirse y de la ducha caen tres gotas salitrosas que han manchado la bañadera con el correr de los años, por más que una hace unos quince años descubrió que el sarro sale con vinagre. En esta casa, las bombitas se queman constantemente, las paredes se descascaran con frecuencia, la bomba entra en corto y la commodore 64 que hay en el estudio navega por dial up. El equipo de música entra en corto si se prende la tele y la luz a la vez. En fin, nada anda.

Ahora analicemos las casas de las abuelas. También las hay de dos tipos.

Tipo A: Casa exponencialmente más grande que la de una y la de su mamá. Tiene absolutamente todas las comodidades descriptas en la casa A de mamá y además está siempre ultra re super calefaccionada porque la abuela está viejita y hace frío.
Por otro lado, en la casa de esta abuela siempre huele a pancito recién horneado. Cuando llegás siempre te convida con torta casera, y para almorzar hizo algún guiso rico de lentejas en invierno y un pollito asado sublime con puré de batatas para el verano. En la casa de la abuela Tipo A siempre huele a comida casera y la comida tiene sabor a amor de abuela. También tenemos que sumar un par de cuadritos de la virgen por acá y por allá y unos juegos de platería de esos que nunca se tocan.

Tipo B: Casa grande, demasiado grande para prender todas las estufas porque se GAISTA entonces cuando entrás tenés que ponerte un ponchito que la abuela siempre deja en la entrada para las visitas. Adentro ella anda con tapado de piel y la bolsa de agua caliente. También está oscuro porque la luz se GAISTA asi que somos felices hasta las seis de la tarde, hora en que enciende ls luces de bajo consumo que le puso al unico velador del comedor diario, que es el único ambiente que usa, porque ahí tiene la tele. Cuando vas, te espera con sanguches de miga que compró en una panadería de once a 17 pesos los 50 sanguches y de tomar te da jugo tang. Té no hay porque ya sabemos que no usa el gas.


Luego de haber analizado las casas tipo A y B de las madres y las abuelas, me puse a analizar la mía....

Veamos.

Si prendo el aire acondicionado del cuarto, la tele y la estufa eléctrica me salta la térmica. El equipo de música salta si caminan fuerte por la pinotea, por la vibración. El termotanque tenía una pérdda que arreglé con cinta adhesiva y aunque mi baño tiene unos azulejos con toooda la onda, mi ducha puede usarse sólo por la mañana o la noche, porque a la tarde no hay presión.
Mis muebles son lindos, heredados de una abuela pero conviven con los cacharros de la cocina y la bicicleta. hay algunos cuadros del tatarabuelo pepe y algunas fotos pegadas con imanes en una chapa de metal. También hay cuadros de estos pintores de feria que siempre son simpáticos.
Mi cama tiene la cabecera levantada porque tengo reflujo y cada tanto el colchón se me patina. Las cortinas no me tapan la luz y me despierto a las siete de la mañana todos los días religiosamente.
Cuando las bombitas se me queman ambiento con velas para darle un aire más bohemio...
Que se yo, mi casa es ecléctica si se quiere y tiene los achaquitos de cualquier casa treintañera...


Estos, señores, son los problemas de ser pobre y acudir constantemente al hágalo usted mismo. Hace años que vengo cultivando este modo de vida y gracias a ello he aprendido a impermeabilizar terrazas a costo de dedos pegados. He aprendido a arreglar calefones a costo de pestañas chamuscadas y he aprendido a camuflar todo tipo de descascaramiento. He barnizado escalones e inmediatamente los he pisado, sólo para aprender que hay que pintar escalón de por medio.

En fin, la vida es aprendizaje y mi afán por el hágalo usted mismo probablemente me llevará a una nuevacategoría de casa.

La Casa D.

D, de Dilapidada.

Por Diorrrr!!!!

Sobre Lagartoterapia o enyacareamiento por la Lic. Sarasóloga Titi

La lagartoterapia, tambien conocida como enyacareamiento consta de varias etapas descansatorias que deben sucederse ordenada o desordenadamente para el alcance del estado intrinsecamente laragartinus huevilantum.

Para lograr alcanzar el estado lagartinus huevilantum se debe comenzar cierto tiempo previo al período lagarto-terapéutico per se. Esto quiere decir, que unos dias antes de salir a vacacionar ya hay que ir apagando los celulares mas seguido y por tiempos paulatinamente mas prolongados, por ejemplo.

Por supuesto que no pretendemos que los lectores a punto de lagartoterapeuticarse vayan a ir corriendo tres dias antes a apagar sus celulares porque morirían de incomunicación sin más. Existen herramientas que nos pueden ayudar a no "friquear" mientras no estamos disponibles, por ejemplo los famosos voicemails. De esta manera uno puede dejar entender a su interlocutor que no desea ser molestado. "Hola, soy fulana, no estoy disponible por el momento y esto tiene miras a extenderse por varios días, asique si es urgente, llame a otro" o bien " Hola, este es el celular de fulana que pasará a estar fuera de servicio por diez días. Trate de no volver a llamarme en las próximas cuatro horas para ir entrenándose. Cualquier emergencia vaya al Pirovano"

Una vez lograda la pre-desconexión, métase en internet y cómprese un pasaje hacia cualquier lugar con playa, pero ocúpese de elegir uno donde mayormente haya sol con cierta periodicidad... todos los días estaría bien. Vale decir, no vaya a Las Toninas.

A este punto su entorno ya estará entrenado para dejar de molestarla durante los próximos 15 días y usted ya tiene su pasaje.
Encárguese también de cargar su I pod o similar con la música mas placentera posible... recomendamos mucho reggaecito, brasilerito dingui dingui y por favor no se olvide de Manucho.

Asegúrese de cansarse bien cansado durante el viaje, ya que de esta manera los efectos enhuevizantes de la lagartoterapia serán más eficaces y mejor recibidos.

Podrá programar actividades playeras que fomenten la enhuevización y que serán altamente favorables para la lagartoterapia, como por ejemplo buscarle forma a las nubes o escribir su nombre con el pie izquierdo en el borde de la playa justo antes que pase la ola. Esto podrá repetirlo una y otra vez hasta que se canse y vaya a escribirlo más arriba.

El ya conocido tejo, la pelota paleta, el truco y la mateada son actividades afines. Sin embargo, no se deberá abusar de ellas. Sí, en cambio, podrá abusarse de la ingesta de bebidas nutritivas como el daiquiri o la caipirinha. Es más, en el primer día de lagartoterapia es indispensable tener a mano una de éstas.

Comencemos.

Usted arriba a la playa con su lona y su protector, su Ipod y veinte pesos o el equivalente en moneda local, cualquiera que sea.
Extiende la lona y se esparce el protector por el cuerpo.
Conecta su Ipod a sus oidos sintonizando su música predilecta.
Se recuesta sobre la lona y respira hondamente.
Suelte el aire.
Ya esta comenzando la Lagartoterapia.

Pasados quince minutos abra su ojo derecho e inspeccione los alrededores. No... No, ese no. Cambie de ángulo. Vea de nuevo... Ajá! Encontró un target.


Incorpórese, pero sólo un poco. Llámelo. Déle los veinte pesos y pídale que le traiga una caipirinha. (No se lo pida como a un mozo, pídaselo con cierta seducción... quizás le devuelva los veinte pesos y la pague él...)

Con caipirinha en mano y el teléfono del muchacho en la agenda dispóngase a lagartear durante dos horas.

Esa misma noche, luego de la cervecita de la tarde, llame al muchacho y cítelo para más tarde. Dúchese, póngase crema para después del sol y encuéntrese con el susodicho.

Si la lagartoterapia generó en usted los efectos correctos, entonces en su semblante habrá un aire despreocupado y sonriente que favorecerán a que su partenaire desee más tarde continuar la lagartoterapia con un buen yacarecito nocturno que a su vez favorecerá a la lagarloterapia posterior.

Con el correr de los días usted notará que ha alcanzado el estado Lagartinus Huevilantum y se sentirá plena y descansada. Deseará permanecesr en ese estado por mucho tiempo y ni se acordará de aquellos celulares repiqueteando. Es posible que olvide sus contraseñas de mails y bancos, pero no importará.

Para salir del estado ya mencionado hay que hacer un largo procedimiento, el cual es hasta ahora desconocido, ya que nadie ha querido salir del estado Lagartinus Huevilantum.
Probablemente algún japonés encuentre el método... pero de acá hasta que alguien lo traduzca etc...

Concéntrese en Lagartear...

Hay que ser DIVAAAA

Gracias a mi reciente actividad musical me he topado con comentarios de gente del amiente operístico y de su periferia que me han hecho meditar bastante y he llegado a la conclusión de que mi única salida es convertirme en DIVA.

El señor Mario Solomonoff, gran cantante, ahora ya mayormente retirado pero con quien he tenido el inmenso placer de cantar el año pasado, me dijo hace poco que él ha cantado mucho Mozart en su carrera y que mucho le place, pero más le gustaría si durara una hora menos. Coincido con Mario por varios motivos. El primero y principal se debe exlusivamente a una mediocridad personal, ya que una hora menos de ópera significaría llegar al final de la misma como una DIVA y no como una ameba desinflada con cara de enferma de gripe porcina y sonido a cuerda estirada de violoncello de ático. El segundo es que odio incrustarme la silla durante tres horas cuando me toca el importantísimo rol de espectadora.

Ya que estábamos soñando con pedirle favores a Amadeus, también sugerí que sus arias para mezzosoprano como las de Cherubino y Dorabella podrían haber sido escritas un tonito más abajo... Qué digo uno! Con medio estoy como quiero!!!

A esto, mario me contestó que las grandes DIVAS de otrora, como la Malibrán, se hacían cambiar las tonalidades de las arias para que les queden mejor, sin embargo, debido a esta nueva moda de cantar todo tal cual fuera concebido, esa posibilidad ha quedado alejada de mi alcance.

En fin, no quedó otra que apechugar y soplar como loca para meter todas las notas donde iban (nuevamente la imagen de ameba desinflada y enferma de gripe chancha)

Luego de salir medianamente airosa de estas experiencias y, obviamente, de quejarme como una condenada por tanta tortura vocal, oí a otro cantante muy conocido decir al pasar y como quien no quiere la cosa que "el diapasón de Mozart estaba en 415"

Ahí me acordé de nuevo de Mario y mi teoría del Divismo se acentuó aún más. Ahora he decidido ser DIVA para dar la orden irrevocable de que las obras de Mozart sean interpretadas fieles a su concepción y obligar a todas las orquestas del munnnndoooooo a que bajen su afinación!!!!

A ver si alguna vez no sueno como un chancho en proceso de degollamiento!!!!

Carajo Mierda!

He dicho.

La DIVA Rana.

Estás lista para el batón y la telaraña eterna?

Se acuerdan cuando éramos jóvenes y estábamos siempre disponibles para pasar una noche de amor con la pareja del momento?
Bueno esto ya no es más asi.

Ahora que tenemos 30 y somos solos hay que afrontar la vida con otra fortaleza y el cuerpito que nos contiene también responde a eso y a veces no de la mejor manera.
Es por esto que en aquél momento sagrado en que llegamos a casa y nos relajamos, se desata tooda una seguidilla de acciones que por algunos momentos de nuestra vida se vuelven rutinas inexceptuables. (esa palabra existe?)
Digamos que entre que uno llega, desensilla, improvisa algo para comer y se va a dormir, existe también todo un ritual que es absolutamente necesario para recomponer al pobre cuerpecillo que nos ha transportado durante todo el día.

En eso te suena el teléfono y es aquél amigo especial, o un novio, o un amante, o el fato del momento y te lanza un "no querés venir a dormir conmigo?"

Analicemos lo que eso implicaría.

El tipo vive en Saavedra y vos en Barracas, además tenés que estar en congreso a las 9:30 de la mañana, o sea levantarte mínimo a las 7:30.
Encima de eso todavía no empezaste tu ritual de antes de irte a dormir que consiste en ponerte la crema para la verruga del dedo del pie que tenés que dejar secar durante quince minutos, ponerte gotas en los ojos por la alergia que te agarraste y que en general tardás otros quince minutos. Ponerte la cremita para la llaga de la boca porque andás nerviosa y te brotaste. Tomar las vitaminas berocca, el redoxón, y el ibupirac por la inflamación de la rodilla. Llevarte el remedio para el reflujo para tomar a la mañana, también acordarte de llevar la boleta de la luz para pagarla antes de la reunión y la computadora con la batería extra para que te dure todo el día, ah y el cargador y cuatro Cds. porque le tenés que grabar la info a tu hermano. Aparte de eso tenés que avisarle al paseador que no pase a buscar al perro a la mañana porque no vas a estar.

Aparte de eso tenés que llevar ropa para el día siguiente y en medio del repaso mental acerca de qué bombacha conviene llevar te acordás de que encima no te depilaste los sobacos.

Ahhhh nooooo! Sabes qué "Errrnesssto", lo dejamos para otro día, te parece?


Y así es que una se vuelve célibe, amargada y aburrida. Después te comprás un gato y llamás sobrinas a las hijas de tus amigas y estás lista para el batón y la telaraña eterna.

POR DIORRRRRRR!!!!!

Quejá tu queja, quejosa!!!

Hay días que me gusta quejarme. Es por eso que voy a hacer una nueva sección en el blog de la gorda titi sólo para sacarme la ponzoña y quejarme a mis anchas.

Una vez me subí a un ascensor de una gris compañía de seguros en la que trabajaba y se ve que la cara de queja se me veía a flor de piel porque una señora que iba al cuarto piso me tomó del brazo y me dijo: Antes de bajar, echate una buena puteada. Te vas a sentir mejor.
Y así fue.

Bueno, esto es lo mismo. Hoy tengo un día quejoso, así que acá vamos.

- Me revienta que nadie te de monedas.
- Odio viajar en bondi.
- Odio el olor a caño de bondi.
- Detesto el frío, en especial en la punta de la naríz.
- Me revienta sacar la basura. Y encima tener que esperar hasta las ocho para hacerlo me revienta más.
- Me recontra re empelota que no me contenten los mensajes de texto cuando pregunto algo. Y que me contesten al día siguiente me re empelota el doble.
- Detesto el frío.
- Odio que piensen que me equivoqué y lo puse dos veces.
- Me empelota que me digan Señora, PORQUE NO SOY MAS SEÑORAAAAAAAA!!!!
- Aborrezco lavar la ropa.
- Me embola más colgarla.
- Me fastidia tremendamente más descolgarla.
- Detesto empedernida y supremamente tener que doblarla y guardarla. (creo que lo único que me gusta de la ropa es usarla. Y comprarla, claro.)
- Odio a los gatos de mis vecinos.
- Odio a mis vecinos.
- Odio a los hijos de mis vecinos.
- Odio particularmente a una vieja que tiene por costumbre pelearse a gritos con el hijo por teléfono los sábados a las 9 de la mañana. Puntualísima la hijaderemilputas.
- Odio a los pelotudos que pasan quince días en otro país y vuelven con acento raro y diciendo que la Argentina es una mierda.
- Odio a Macri.
- Odio el frío.
- Odio a Macri.
- Odio el frío.
- Odio a Macri.
- Odio el frío tanto como odio a Macri.

- Quizás odie más al frío.

- No. Es al revés.


La Rana - Quejosa.

La bicicleta es el transporte del amor.

En mi último encuentro con Bilingu y Joey nos enlazamos en una conversación acerca del tipo de actividad que uno encara cuando está en etapa de "levante progresivo" con alguien. Se desarrolló a partir de una observación que hice un día sábado en plena costa de San Isidro, en donde al cabo de cinco minutos de llegados exclamé "La bicicleta es el vehículo de los enamorados!", lo cual al principio los dejó estáticos mirándome como pensando de dónde diablos se me puede haber ocurrido semejante cosa, pero luego (se ve que mientras miraban, meditaban) dijeron "Sabes que si?"

Confesaron entonces que durante la etapa de cortejo de sus chicas, ambos pensaron en la salida en bicicleta como un acontecimiento de reafirmación de las intenciones amorosas de los dos y una buena ganada de poroto extra por ser ésta la más novedosa y menos ordinaria técnica de seducción activa. Acá el flaco te invita a andar en bici entonces no vale nada de taquito, nada de maquillaje, nada de brillos... Hay que ir asi en joggineta y zapatilla y a cara lavada, como una verdaderamente es. Hay que mostrarse chivado y con la lengua afuera después de dos cuadras. NO es joda.
Salir a andar en bici es un sinceramiento profundo con la esencia (sobre todo olorosa) de cada uno y hacia con el otro. Es la prueba de fuego. Si te bancás el olor a chivo y la caripela de muerto del otro, entonces eso es amor.

Podría decirse que un paseo en bicicleta, funciona entonce como la manzana de Adán y Eva. O sea, si te invitan a andar en bici es que te están enroscando la víbora y ya la relación está pintando más en serio. La cosa se pone jodida asi que OJO.

Veamos ejemplos:

Bilingu remaba y remaba hacia Phoebe pero la mina estaba medio durita... daba bola hasta ahi, hasta que se le ocurrió lo de la bici. Sabemos después de eso que la hora de bicicleta en san telmo cuesta $8. Una ganga, si comparamos con las interminables horas de idilio amoroso que este pequeño gasto ha dado como retorno de ganancias.

Misma fue la suerte de Joey, que invitó a andar en bicicleta a una bonaerense y la fulminó. Dicen que la fulminó en serio porque la mina se pegó un porrazo del carajo, pero eso también suma poroto porque esta todo el ayyyy quetepasoestasbien? seguido de mimito, besito, manito y bue...

Ahora, Panamila se fue a un extremo heavy porque directamente le compró una bicicleta al susodicho. A partir de ahí se filman andando en bici y lo postean en Feisbuk, se sacan fotos en bici. Son los Ingalls.

ESO es enroscar la víbora verdaderamente. AHI nos damos cuenta que la bici es la manzana de adán, y que nadie me venga a decir que la manzana fue lo que complicó todo al expulsarnos del reino de los cielos, porque la verdad es que acá se está bastante bien, y si adán y eva no salían de ahi todos ibamos a salir taraditos porque ibamos a ser todos primos. Quién te dice, capaz que Adán y Eva se fueron del reino en bicicleta!!!!

Así es como empiezo un nuevo año esperando a que venga algún principe azul (o negro) a invitarme a andar en bici... aunque mejor estaría que me compre una no?
Je!

Titi y el Pájaro Rojo

A Titi siempre le ocurren algunos accidentes en la vida.
Hablo de cosas del estilo de tragarse un poste de la luz en plena recoleta porque está saludando a alguien en la vereda de enfrente, o de llegar corriendo y con lo justo al baño y hacer un aterrizaje forzoso en el inodoro sin darse cuenta que la tapa no estaba levantada... Otro tremendo accidente ha sido "el depilado" a quien dedicaré tooodo un capítulo.

El día estaba fantástico y había un sol que rajaba la tierra y llamó al Negro para ir a pasear a la reserva ecológica de la costanera sur, como para zafar del gris urbano de una Buenos Aires atestada de urgencias.

Titi últimamente anda muy compinche con este muchacho, con quien comparte siempre ratos muy divertidos. Verse significa risas garantizdas y sabor a buen pasar. Así es que comparten cada tanto alguna salida juntos y si bien han entrdo en confianza y la etapa de las incomodidades pasó, siempre hay algunos límites. Y siempre se pueden romper.

Se divirtieron y se lamentaron ante la precariedad y la falta de verdadera fauna de la pobre reserva, que cada día se parece más a un baldío que a un proyecto para preservar la naturaleza. Los carteles indicando las distintas especies de árboles y aves estaban casi ilegibles de tanto graffitti, pero así y todo el día estaba lindo para un paseo. Ya se imaginaban saboreando el placer de una siesta en algún pastito cuando la titi de pronto se paró en seco en medio del camino y se puso pálida y largó un tímido "Ay..."

Por un microsegundo pensó que se había meado. Pero no podía ser, porque ella no sufre de incontinencia. Entonces se agachó un poquito para adelante y miró. Volvió a mirar al frente y se encontró con el Negro parado frente a ella con cara de qué pasó.

- Me manché!
- Naaaaa
- Te juro.
- Pero sabías?
- Tenía un tampón!
- Y ahora?

Ella se quería matar. Pensó en tirarse al agua a nadar con las nutrias, en esconderse atrás de un arbusto y no salir hasta la noche, pensó en evaporarse, rogó que la partiera un rayo, que la teletransportaran los extraterrestres. Pensó en simular un desmayo y que se arregle el flaco, pensó en correr y hasta atinó a darse vuelta y cuando estaba por largar el pique en un estado total de trance, escucha.

- De atrás no se ve eh? Y de adelante la verdad que tampoco, igual si querés te corto una ramita así te tapás jejej...

- Una ramita?

Empezó a caminar hacia la entrada de la reserva donde calculaba que habría un baño. Estaba concentradísima en caminar y no pensar en otra cosa. En un momento se dio cuenta que la gente la miraba, pero no por la mancha, sino porque caminaba con las patas juntitas como si se hubiera cagado y con un cacho de arbol que parecía un conchero de vedette de teatro subdesarrolado del amazonas!

La odisea hasta el baño duró como veinte minutos, porque la puta reserva es bastante grande y estuvo acompañada de un rosario de cuentos escatológicos que la dejaron casi llorando de risa mientras luchaba con la rama. Cuando finalmente llegó, encontró un baño semi dilapidado, donde no había papel higiénico y ni hablar de encontrar un jabón.

Allí estaba ella, en culo, refregando el pantalón (que encima era blanco) para sacar la mancha cuando, obvio, la puerta se abrió y entraron dos chicas que al verla se quedaron absolutamente petrificadas, como ella. "Ehhh... tuve un accidente chicas, pueden cerrar?" A los cinco minutos estaban las tres llorando de risa con el cuento de la tragedia y cada una ocupándose de lo suyo. Ellas preocupadas porque se les había corrido el maquillaje y la Titi preocupada porque su hemorragia había hecho un batique rojo de su pantalón.

La Titi finalmente salió del baño con toooodo su pantalón absolutamente empapado. Hablo de un pantalón que chorreaba agua, que se le pegaba al cuerpo como suelen hacer los pantalones mojados, pero que por lo menos no tenía manchas de ningun tipo.
Así, sonriente y airosa, caminó orgullosa hacia el parque y aseguró que "ya está todo bien, vamos que al sol se seca y acá no pasó nada" A los cinco pasos empezó a escuchar las risas del Negro.

- Che Pajarita Roja...
- Que pasa ahora?
- jejejeje
- Está manchado?
- No no.
- Y entonces?
- La bombacha la tiraste no?
- Si, era irrecuperable.
- Ah... No porque ahora no hay mancha, pero se te ve todo el culo. Qué hiciste con la rama?

10 cosas que no logro

1. Preguntar/retener/interesarme por los nombres de las personas que cursan cosas conmigo. Para mí las personas tienen sólo una imagen. Frutillita: la chica de ojos grandes y pequitas en los cachetes que canta de sopranito y a veces afina. Ojitos: uno que es guía de turismo y tiene ojos verdes de matador y sabe que es lindo. La pianista: la pianista.

2. Comprar exactamente lo que voy a buscar al supermercado. Necesito crema. Traigo leche, suavizante para la ropa, salame, tres cervezas chicas, ketchup, servilletas, velas para mi proximo cumpleaños, un trapo de piso y Cif.

3. Ir al médico. Un día me harto, llamo y saco turno para el ginecólogo, el oftalmólogo, el otorrinolaringólogo, el traumatólogo, el kinesiólogo y siete ólogos más. Y nunca voy.

4. Ordenar la biblioteca del I Tunes.

5. Irme a dormir antes de la una. No lo logro. Nunca.

6. Juntarme/ interesarme por las ex compañeras de la primaria. Chicas, no me acuerdo de sus nombres, no me acuerdo de sus caras, lo que hacían a los ocho años no me interesaba entonces y tampoco me interesa lo que hacen a los treinta. No me llamen. No me agreguen al Facebook.

7. Tomar el taxi ideal. O maneja lento y lo querés matar, o te da cátedra de lo que sea durante los veinte minutos del viaje, o no tiene cambio, o escucha cumbia, o te trata de levantar. Ni hablar de los que tratan de hacerte masajes en los pies en el semáforo. Ah nunca les paso? Porque no viajan comigo!

8. Cagar en un baño público. Vieron que si no es el propio la inspiración de la naturaleza no viene. Bueno, eso es hasta que te agarra diarrea en el aeropuerto de ezeiza. Ahí pedís a gritos que te presten una pelela porque estarías dispuesta a cagar en medio del hall de arribos.

9. Que me traigan la puta pasta sin el puto queso. Carajo.

10. Llegar puntual. No comments.

Me cago en el amor!

Vean esto.
http://www.youtube.com/watch?v=7tkLc2npBZg

La primera de varias Bizarreadas que comenzarán a aparecer.

La Rana

Bésame. Bésame mucho....

Es muy lindo, muuuy lindo. Y me mira todo el tiempo.
Me esta mirando, y me sonrió!! Es tímido. Me mira cuando no lo estoy viendo pero cuando nuestras miradas se cruzan me sonríe. Me lo como. Es un bombón. Cuando dejemos al grupo lo invito a tomar algo. Aparte se va mañana a la mañana, es mi última chance. Ah no, cierto que no me depilé... Bueno qué importa, total mañana se va y si mis pelos no le copan se lamentará solito en el avión.
Pero no da, se supone que estamos trabajando. Má si!!! Yo lo agarro a los besos ni bien dejemos a la gente. Ya falta poco, estamos a tres cuadras y llegamos. La gente se va y listo.
Y como hago para que no se vaya él también? No, no se va a ir, cómo se va a ir si me me miraba así tan fuerte? Capaz se va, pero si se queda es que él tiene las mismas ganas que yo. Ahí ya se van yendo todos, y él se queda en la recepción. Uy pero esta mina hincha pelotas que viene ahí me va a preguntar ochenta cosas. Ay no, se mete en el ascensor!!!! Se fue! Se fue sin saludarme!! No puede ser... no puede ser, debe estar haciendo tiempo para que ésta mina se vaya de una vez y deje de atocigarme. Que pasa que no vuelve? Y si no lo veo mas? Y si todas esas miradas y sonrisitas y pequeñas charlas quedaran en este asqueroso adiós tácito? Bueno puede ser que para él no haya habido conexión. Aunque hoy a la tarde cuando me ofreció su habitación para cambiarme se alegró de que yo aceptara. Bueno, pero si en ese momento, solos y con tiempo no pasó nada, qué me hace pensar que ahora podría? Basta, termino con esta mina y busco mis cosas y me voy. Me lo saco de la cabeza y listo, si total no va a ser el primer chico lindo que me guste y no me de bola. Ahh pero pará un poco, ese de ahí es él. Volvió! Y cómo no lo vi? Me voy a acercar a la recepción a ver si me propone algo. Qué diablos me pasa que estoy tan tímida??? Si se va mañana y no lo veo más!!! Tendría que decirle loco llevame a tu habitación y matame a besos!! No, no me puedo regalar así. Pero porqué no? Si no lo voy a ver mas!!! Y no, no puedo. No puedo porque me re gusta el hijo de puta. Me va a esperar par ir a fumar un pucho con él! Vamos carajo!!1 Claro que le gusto!!! Si no porqué me iba a esperar? Afuera capaz le digo de ir a tomar algo... Y si me dice que no? Y si se lo toma a mal? El es el cliente, esto claramente no corresponde y sin embargo acá estamos, tirando de la piola. Camina, camina, camina, lo sigo, lo sigo... Qué lindo que es.
Y acá parado adeltante mío sin nadie alrededor es más lindo. Está más relajado ahora que no está laburando, se distiende más. Decididamente me gusta más cuando no labura. Qué lindo que está vestido y me sigue mirando como con ganas. Habla y habla y pregunta y pregunta y me mira así como a punto de darme un beso. Qué dice? casi no lo escucho. Es tan lindo y me gusta tanto verlo que no lo escucho. Veo como se lleva el cigarrillo a la boca y le da una pitada, después larga el humo y mira a través mio, a algún taxi que pasa. Después me vuelve a posar la mirada. Me mira a los ojos. Todo el tiempo me mira a los ojos. Que deje de mirarme así porque me está latiendo muy fuerte el corazón. Se está acercando un poco. Y si siente mi latido? Si me besa y se pega contra mi cuerpo y siente mis latidos? Me da mucha verguenza. Qué pasa que no hablás mas? Me vas a besar? Por fin me vas a besar? Ay que nervios por dios! Que hacés ahí paradito con ganas de besarme y sin hcer nada??!! Me volvés loca. Te beso yo. Te beso, te beso, te beso!!! No no, no te beso. No me animo, no me animo. Carajo!!! No podemos buscar alguna excusa como para seguir acá afuera? Ya se que es tarde y que mañana volás temprano y además me estoy cagando de frío, ya sé que te diste cuenta. Podrías abrazarme en vez de caminar para adentro no? Maldición esta mina todavía sigue en el lobby!!! Y además los chicos del hotel me conocen. No queda bien que me besuquee a un cliente en el lobby del hotel. Y si lo beso igual? Ayyy me abraza!!! Que lindo abrazo. Tiene unos brazos fuertes divinos que me rodean y me apreta contra el. Me calenté. Lo beso! Lo beso! No lo beso. No lo beso, no lo beso. Chau... bye.. Aufwiedersehen... Si si, te escribo...
No vas a dar la vuelta y salir corriendo del ascensor para partirme la boca de un beso?
Se cerró la puerta!


SOY UNA PELOTUDAAAAAAAA!!!!!!

Titi y los carteles de neón

La gente que ve demasiadas películas de woody allen queda marcada de por vida. Debe ser que la observación sistemática de focos de conflicto neuróticos a la hora de relacionarse con las personas desarrolla en algunos hombres y mujeres una cierta empatía. Es por eso que Titi desarrolló la teoría del síndrome Allen.
Hace poco Titi salió unas cuantas veces con un chico que era compatible con una personalidad Allen pero que en un principio no demostró padecer dicho síndrome sino más bien tenía el perfil de aquél que estudia los patrones Allen y los identifica en otras personas. Un Allenómano si se quiere, pero que hablaba del síndrome con cierta distancia, como si fuera capaz de reconocer la patología si en algún momento ésta se apoderara de él.

Como todo hombre Allen, el chico en cuestión era inteligentísimo, culto, sensible, amante de músicas y cines, versado en letras, interesado en la política y actualidad. Este chico era un mimo al alma para Titi. Era un muchacho con el que además de las cosas que ya sabemos que se hacen con los muchachos bonitos, también podía conversar sin temer que la charla termine en silencios incómodos y pensamientos del tipo “man, comprate un cerebro” como le ocurre seguido. No es que Titi sea la más culta y erudita y tampoco es que quiera hablar de Sócrates y del calentamiento global todo el día o que en cada salida quiera analizar una película de Bergman pero la chica tiene inquietudes y a veces le gusta compartir ratos de su vida con alguien que tenga una sensibilidad parecida a la propia.

Cuando Titi se encuentra con un flaco con éstas características ella dice “epa” y da una oportunidad. Sin embargo, esto no quiere decir que ande con el tul en la cartera como le dijo alguien una vez por suerte no refiriéndose a ella. Es más, si hay algo a lo que la titi le huye es precisamente al tul, que dicho sea de paso es bastante grasa, asique si te casas con tul serás condenada a la grasitud eterna. Ella ya pasó por eso y ahora simplemente busca buenas vibras, conexiones, busca compartir momentos placenteros y disfrutar de la buena vida y de los buenos años en que la soltería la ha venido a encontrar. Titi no cree tener apuros biológicos, ni emocionales, ni patológicos, ni Allenescos, ni un carajo y si bien hay situaciones precipitadas que la asustan y algunos otros sentimientos que la desconciertan por momentos, ella se mece en las cambiantes aguas de los amoríos sin salvavidas pero sabiendo nadar aunque sea de perrito.

Con este chico sensible, la “relación” si es que así se le podía llamar a unas cuantas salidas, pintaba de pelos. Ninguno tenía apuros, ambos tenían intereses comunes y disfrutaban la compañía, las charlas, los besos, la música… y en ese idilio de paz estaban, en pleno conocerse cuando Allen apareció transformando a Dr. Jekyll en Mr. Hyde… más que Mr. Hyde fue Mr. Hidden, porque de la noche a la mañana el flaco desapareció, se escondió bajo una baldosa o detrás de algún poste. De repente contestaba mensajes de texto con monosílabos y sus nuevas ocupaciones lo tenían completamente imposibilitado para cualquier encuentro. Titi sospechó que su nueva ocupación era construir un muro de Berlín que precisamente se ubicaba entre donde estaba ella y donde diablos fuera que haya estado él.

Ella, que era inmune al síndrome Allen, comenzó a preguntarse qué demonios estaría pasando por la cabeza del bendito muchacho y ya sabemos todos que el camino de las conjeturas es sólo de ida. Repasó en su cabeza las actividades comunes del último tiempo y no lograba discernir si el espanto habría sido causado por la visión de su cara de tortuga recién levantada aquella última mañana, o quizás había condimentado de más lo que cocinó aquélla noche y obligó al dulce muchacho a atornillarse al inodoro el resto del día. Ella constantemente repasaba en su cabeza si es que en algún momento le había insinuado al joven algo demasiado comprometido, pero tampoco, porque ella era la menos interesada en algo comprometido!!! Las fantasías y especulaciones comenzaron a armar castillos de naipes en la “en-Allenada” cabeza de la titi que acudía a sus amigos más cercanos en busca de consejos certeros que alivianen su ataque de inseguridad.
Uno de ellos lanzó la teoría del Cartel de Neón. Según él, en los inicios de cualquier relación existe un cartel de luces de neón que va marcando tácitamente la cantidad de veces y el orden en que uno contacta al otro. Más abajo en chiquito puede también aparecer una breve descripción del plan. El cartel en general podría ser una cosa así:


Mientras su amigo se explayaba sobre el asunto del cartel ella pensaba “pero qué cartel ni cartel, eso es una pelotudez para pendejos inmaduros!! ¡Nosotros teníamos una conexión! No estaba interesado en coger nada mas…” Sin embargo todo el mundo parecía asentir con eso del cartel. Ella entonces llegó a su casa y se fijó en todas partes dónde podría estar su cartel de neón que le diera alguna pista acerca del paradero del muchacho sensible. Buscó adentro del ropero, buscó en los espejos, buscó en su computadora, buscó en su celular pero nada. No veía el puto cartel de neón. Tanto se preocupó que lo llamó a Domba, su oftalmólogo amigo y le dijo Domba NO VEO LAS LUCES DE NEON!!!!!!! Y él le contestó son las que titilan pelotuda.

Titila? Claro… Titila… Ella era el cartel de neón, ese que le indicaba que su muchacho sensible había tenido un brote Allen y había ido a refugiarse, igual que ella, detrás de un muro a veces de Berlín y a veces De los Lamentos. Estos son muros que las almas Allenmente atormentadas construyen en defensa personal contra forasteros del sexo opuesto que se acercan a hurgar en sus mentes y sus corazones pretendiendo invadir dichos lugares con su infesta presencia sin advertir que esos rincones son por lo general oscuros, recónditos y muy desordenados y están por el momento indefinidamente clausurados a visitas aunque no sean más que temporales.

Titi creyó estar libre de psicopatologías cineastas, pero descubrió en su última desventura amorosa que no sólo padece del Síndrome, sino que en la escala Allen cotiza con un 8 o 9, depende el día. Así es como resolvió volver a la estabilidad de su hogar en donde metió todas las películas de Woody Allen en una caja y la sacó a la calle, para que le enfermen la cabeza a algún cartonero cinéfilo. Todavía no supimos exactamente qué hizo con el Cartel de Neón que se despegó de la frente, pero se cree que anda a la búsqueda del muchacho sensible para dárselo y decirle que se lo guarde en algún lugar donde no le dé mucho el sol.

Viejos Posts

Hay veces que me dan ganas de repostear viejos posts.
Por ejemplo hoy deberían remitirse a MI Propia Nube Personal.

A ver Karma... cuando te pones las pilas????

Nontiendonadanunca!!!

Olor a hogar

Cuando entro a mi edificio a eso de las ocho de la noche hay siempre un olor delicioso a comida caserita. Olor a mamá y a abuela. A pastel de papas, o a carne al horno, olorcito a papas al horno, a ajito y a cebolla salteada. Adoro entrar a mi edificio.
Y odio entrar a mi casa, porque ese olor jamás viene de ahi.

:( - Ta madre!

Titi y su mamá

Estar enferma es, sobre todas las cosas, molesto. Una se siente débil, desganada, agotada y altamente vulnerable. Ahí cuando una esta mas vulnerable dentro de su estado viral, es cuando tu mamá llama.
Despues de una larga sesión de ofrecimiento de los beneficios comunes y conocidos que proveen las mamás, Titi por fin accede. Después de todo, está bueno que te hagan la comida, te saquen a pasear el perro, te laven los platos, te hagan las compras, te traigan la sopita a la cama, te hagan tecito...

Lo que nunca deja de sorprenderla es la capacidad destructiva de su madre, que se nota que nunca leyó el manual de las mamás buenas y útiles. Esta pensamiento, by the way, le generó dudas al respecto de si ella será alguna vez del club de las mamás buenas o si será una renegada, digna hija de su madre, el día de mañana. Probablemente pase lo segundo.

Su mamá llego como una tromba, tiró sus cosas en el sillón, cazó las llaves y se fue al super. Desde ahí la llamó para preguntarle qué galletitas quería, o si quería pan, o lechuga, o limpiavidrios (todas las cosas que le preguntó antes de salir) Al volver, tiró a la mierda la sopa que Titi se hizo con sus últimas fuerzas, e improvisó un puré instantáneo pariente del engrudo al cual le puso todo menos sal. Pobrecita, lo hizo con amor... todos sabemos...

Es que su mamá hace todo con amor, pero Titi ya está grande y conchuda y las cosas resultan en que dos horas después de haberle pedido a su madre que vaya a hacerle el aguante, quiso llamar a un helicóptero para que se la lleve como se llevaron a De la Rua en 2001 porque al final, se la pasó destapánola, roncando como un oso, y prendiendo la luz cada maldita vez que iba al baño. Todo esto con intermitentes "estás bien?" en medio de la noche, que la despertaban de su liviano sopor...

A las siete de la mañana la Titi estaba con las pantuflas puestas, una tostada con dulce en una mano y un café en la otra, despertando a su madre jurándole que ya estaba bien y que tenía que salir imprevistamente a trabajar. Rapidito rapidito le alcanzó la ropa, le juntó las porquerías mientras ella se sacaba las lagañas y para cuando terminó de lavarse los dientes Titi le tenía la puerta abierta y el saco listo para ponérselo.

- Gracias mamá!!! te quiero mamá!!!!! PERO QUEDÁTE EN TU CASAAAAAAA!!!!!!

Titi y las alfombras

Titi es una chica glamorosa y siempre quiere andar al último grito de la moda. De todos modos ella también es una mujer trabajadora, estudiosa y ocupada que debe llevar adelante un hogar. Ella sola debe limpiar, acomodar las cosas que desordena constantemente, lavar la ropa, arreglar lo que se rompe y ocasionalmente, sólo cuando está harta de encontrar medio limón seco y agua, llenar la heladera.

Digamos que el tiempo no le sobra y es verdaderamente un desafío encontrar tiempo para ir a hacerse las raíces a la peluquería o depilarse. De las manos ni hablar. ¿Tiempo para sentarse a que alguien le masajee las manos y le pinte las uñas? Pfffffff… Se las pinta sola y bastante bien pero el único momento en que puede es a la noche y más de una vez se despertó puteando a la mañana siguiente por tener la trama de las sábanas marcada en las uñas que tardó una hora y media en pintarse, junto con el resto de los dedos, claro. Sin embargo, el glamour está ante todo y más aún si hay una cita de por medio.

El día anterior había estado Titi hablando con su amiga Panamila de temas puramente femeninos. La conversación se daba en el baño mientras una se peinaba y la otra hacía pis. El asunto del momento eran los radiantes cabellos rubios de la titi y sus esfuerzos por convencer a los peluqueros de que le hagan un color que no parezca de yiro de constitución. En eso estaban cuando Titi trabajosamente se paró y comenzó con el baile de la odalisca para poder subirse bombacha y pantalones en el reducido cubículo sin que su amiga termine con un peine clavado en el ojo. En medio de la danza del jean Panamila se dió vuelta y automáticamente apagó el secador de pelo y, calculo que influenciada por el hecho de estar dentro de un baño, muy ilustrativamente le gritó:

“Pero Titilaaaaaa!!!!! La cortina no te combina con el fellllllpudoooooo!!!!!!!”

“Eh?”

Parece ser que el último grito de la moda indica que cortina y felpudo deben coincidir. Eso trae problemas a aquellas rubias que han desafortunadamente nacido con el pelo de otro color y que adquieren un fulgurante rubior por medio de métodos artificiales. Titi llegó a su casa y seguía pensando que decolorar el felpudo para que le combine era algo atroz… no sólo porque esos químicos pican sino también porque dicho felpudo también crece. ¿Y en ese caso que se hace? ¿Se usa a lo Cebra? Al día siguiente iba a salir con un bombón y la sola idea de que el muchacho criticara su… decoración… hería lo más profundo de su ego. Después de mucho meditar llegó a la conclusión de que podía acudir a otra alternativa y sonriendo agarró su cartera salió corriendo a la farmacia.

Podrán encontrar la crónica de las desventuras de Titi con la cera en alguna próxima entrega que será titulada “SHO ME DEPILO SHOOOOOO” y que a partir del día de hoy es el nuevo grito de guerra de nuestra heroína.

Al cabo de una hora y media de arduo sufrimiento y autosuperación, la llamó a su amiga panamila y le dijo “Gorda, solucioné el asunto del felpudo…”

Parece que si la cortina no te combina con el felpudo, hay que plastificar el parquet.

Titi y su familia

Papá, me pasas un vaso cuando venís de la cocina?
- Eh?
Un vaso Pá!
- Eh?
UN VASO, VIEJO!!!!
- Eh? No te escucho nada...
UN VAAAASSSSSOOOOO PAAPAAAAAAAÁ!!!! (puta que sordo está carajo...)
- No digas groserías que no estoy sordo! y acá tenes tu plato.

=S
___________________________________

Mamá, no te parece que ya es momento de que saques las guirnaldas de navidad de la escalera?
- Ay siempre me decís lo mismo, a mi me gustan!
Si vieja, pero están ahí desde 1997, aunque sea sacudiles las telarañas...
- No que después sirven para halloween.

=S
__________________________________

Che Pino, por qué temporada de Lost vas?
- Y... por la tercera recién. Pero ya sacaron la quinta que loco no?
Si, hace un montón de tiempo que están.
- Si, el pobre chabón que dice "Previously on Lost" debe tener las bolas llenas de decir lo mismo hace cinco años...

=S

Hay gente que tiene olor a SOPA, parece ser.

Aurelio... parecés un mono!!!!

Cuando la Titi cumplió doce años les pidió a sus abuelos (Aurelio y Mele) que la lleven a almorzar a un restaurante de grande. El lugar (que ella eligió) quedaba en la calle Uruguay entre Juncal y Arenales. La mamá le puso un vestido como esos que usaban las nenas en los cumpleaños de antes. Era como cuadrillé con rosa y tenía unos volados medio odiosos. A ella no le importó estar un poco grande para ese vestido medio aniñado, en definitiva era lo más "de fiesta al mediodía" que tenía y aparte nunca fue muy buena para vestirse. Tuvo que aprender más de grande para no parecer una inadaptada social. Para su abuelo ella siempre estaba divina, le decía que era su princesa y eso era todo lo que ella necesitaba oír.

El almuerzo en el restaurante de grande no fue lo que ella esperaba. Titi se imaginó que ahí se comían cosas exóticas que en las casas de las personas no se hacían (sigue pensando lo mismo) y su desilución fue grande cuando Aurelio se pidió unas modestas pastas, Mele una simplona milanesa con puré y a ella le trajeron unas albóndigas. Igual, a pesar de la comida, para ella fue el cumpleaños perfecto.
Años después se vino a enterar que Aurelio ese año se había fundido y estaba sin un cobre y ese almuerzo fue su única salida en meses, y así y todo no le dió para más que pastas y albóndigas... debe haber lavado platos pobre, pero todo sea por la nieta.


Ese mismo año los abuelos de la titi se mudaron enfrente de su casa. A ella no le gustó porque le encantaba la casa de sus abuelos en donde ella creció pero por otro lado le gustó tenerlos cerca. Aurelio caminaba como un pibe en esa época y se la pasaba yendo y viniendo para todos lados con su única acompañante: La titi. Eso era un privilegio y también un karma porque a Aurelio le gustaba remedar a las viejas rengas que veía por la calle y ella se moría de la verguenza porque más de una vez alguna vieja lo vió y le fajó un paraguazo. En esos casos ella le decía Basta Aurelio! Parecés un mono!!! remedando a un sobrino medio tarado que le había dicho eso a aurelio con su voz de sobrino medio tarado al verlo tan peludo flotando en la pileta del campo. Ahí el se ponía verde y refunfuñaba y después los dos se reían a carcajadas.
Finalmente, una caminatita avergonzante siempre valía la pena si el destino final era el atelier.

Aurelio era pintor y como todo pintor erudito (erutito decía el) tenía su estudio donde pintaba y desplegaba su arte. Era un excelente retratista y pintó a cuanta persona conocida tenía a mano y cuando se quedó sin gente ponía avisos en los diarios o paraba gente por la calle para pintar caras nuevas. Uno de esos días la llevó a su estudio, previo acoso de viejas, le puso su enorme delantal de pintar, le llenó la paleta de colores (tenía que tener un poquito de cada pomo, no importaba si había varios del mismo color... ya era maniática de chiquita) y le puso enfrente un pedazo de hardboard para que la niña se explaye en sus aptitudes artísticas.

La titi pintó arduamente durante una hora y media y Aurelio hizo lo mismo. Cuando ella terminó, toda orgullosa, le mostró su cuadro que era una cagada absoluta y él puso cara de estar viendo un cuadro de Giotto y le dio un beso enorme. Sin embargo no le dejó ver lo que él pintaba. En vez de eso la llevó al cuartito de al lado donde le permitió limpiar sus pinceles con aguarrás!!! Limpiar sus pinceles con aguarrás automáticamente la transportaba al trono de preferida de toooodos los nietos, que ya eran como dieciocho. De todos modos la chica era perspicaz y mientras limpiaba observava todos los cuadros de minas en pelotas que había en esa habitación y no tuvo mejor idea que preguntarle
Aurelio, mele no se pone celosa de que pintás a todas estas chicas lindas sin ropa?

Aurelio la agarró de la mano y en una magistral salida por la tangente, la llevó a ver lo que acababa de pintar mientras ella garabateaba su hardboard y le dijo:

Es arte...



En memoria de Rodolfo Vedoya (alias Aurelio, que parecía un mono) en el décimo aniversario de su muerte.

The sea is full of fish...

Eddy: i'm tired of the fucking sea for now
Titi: I know what you mean, tired of swimming eh?
E: tired of the choppy waters
T: not everyone is like that, some relationships are not choppy.
E: so i hear... I just don´t seem able to find those ones.
T: You´re right, what the fuck am I talking about???
E: "se dice" that some relationships aren't choppy.
T: relationships are choppy and una gran cagada... mostly. You should write a book "An insight to choppy relationships" by Gringo Eddy
E: ha! all of my writing is that!
T: Si, mine too. How come we always write about relationships? How come every generation writes about them? We already know that most of them end and not always in a good way..
E: because they have a sickening power and importance in our puny little lives!
T: It´s amazing that we still write about them, as if by writing we could somehow understand the mysteries of dating!
E: Yeah, seriously!
T: Wow. i´m inspired today.. this is a revelation: As much as we like to write about relationships we will never learn a single thing about them and we will continuously drown in the choppy waters of love.
E: That's a fucking sad revelation!
T: Ain´t life a bitch...

No seas guarro!

Alguna vez alguien se puso a analizar el motivo de que un hombre le diga una gurrada a una mujer en el medio de la calle?

A ver, existe el grupito de pendejos adolescentes. No hace falta explicar.

También existe el par de cuarentones pajeros que te largan una guarrada y se cagan de risa. Tampoco hace falta explicar.

Otra posibilidad es el pibe de delivery que pasa en bicicleta y te dice algo que no se entiende bien ".... eeaaaabrbarbabaaaa CHUPARIAAAAAaaaaa abarabaeaeababebab......."
Ese también ponele que se entiende.

Ahora, cual es con esos que estan solos y su alma y tienen casi tu edad y pasás y te dicen una guarrada irreproducible casi en la cara, casi casi mirándote a los ojos. Y ahi estamos los dos, en medio de la calle, solitos, mirándonos la jeta.

Él, un pibe normal. Casi lindo. Tiene mi edad ponele.

Yo, una mina normal. A veces linda. Treinta años.


"vos no estarás esperando que te invite a tomar un café no?"

"no?"

"y... no"

Medicina basada en la evidencia.

1. En Japón, donde se consumen muy pocas grasas, el índice de ataques al corazón es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.

2. Por otro lado en Francia, donde seconsume mucha grasa, también el índice de ataques al corazón es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.

3. En la India, donde apenas se bebe vino tinto, el índice de ataques al corazón es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.

4. En España, donde se bebe demasiado vino tinto y se come demasiado chorizo, el índice de ataques al corazón es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.

5. En Argelia, donde apenas se hace el amor, el índice de ataques al corazón es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.

6. En Brasil, donde se hace mucho el amor, el índice de ataques al corazón es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.


CONCLUSIÓN:
Beba, coma y coja todo lo que pueda, porque lo que mata -aparentemente- es hablar en inglés.

Mentira

- Te miento todo el tiempo.
- Y porqué mentís? No confiás en mí?

- No confío en mí.


Andrés - Febrero de 2007

Las cosas que hay en el infierno.

La gorda Titi ya está segura de que cuando muera va a ir al infierno.

Es que no cabe otra opción, ya que de acuerdo con los preceptos del catolicismo -religión a la que la mayoría de los argentinos pertenecen por default- ante cualquier cagadita que te mandás ya te vas derechito para abajo.

En una de las últimas conversaciones que tuvo con Lucifer, su abuela mala, coincidieron en que en algún futuro iban a volver a reencontrarse en ese lugar. A ambas les gustó pensar que quizás el infierno no sea un lugar tan malo, después de todo la mayor parte de la gente va a parar ahí, no porque sean todos malos tipos sino porque romper alguna que otra reglita es la naturaleza del ser humano.

En esa ocasión se pusieron a nombrar a la gente que encontrarían en el infierno y dado que es un lugar que iguala la condición de todos aquellos que lo habitan, calcularon que iba a ser una excelente oportunidad para entablar conversaciones fascinantes con personalidades a las que jamás podrían haber accedido en vida.

- Dígame Adolf, en qué momento se le ocurrió afeitarse el bigote de esa manera?
- En realidad fue sin querer... yo me estaba afeitando y se cortó el agua en el cuartel. Salí al despacho a putear a algún soldado y resultó que estaban todos los generales esperandome. Y bueno.. como a algunos les pareció novedoso me lo dejé, pero la verdad es que hoy me doy cuenta que quedaba como un pelotudo.

Imaginaron conversaciones irrelevantes con Edith Piaff y con la Monroe, intercambios de recetas de cocina con Pavarotti y con Callas, fumar porro con Jimi Hendrix... Hasta ahí era un lujo.

Sin embargo, se les ocurrió que el infierno podía tener un formato Dantesco, que a las dos les pareció bastante apropiado. Así es como una eternidad de colgar ropa recién lavada estaba entre los círculos superiores, mientras que comer guiso de mondongo o ravioles de seso estaba un poco más abajo.

Lucifer murió al poco tiempo de aquella elocuente charla sobre el infierno, no sin antes despedirse con un "Nos vemos ahí" bastante cómplice. Desde ese momento Titi fue incorporando nuevos castigos a su infierno imaginario.

Más o menos por el círculo cuarto o tercero, que es uno de los del medio habrían llevado a Macri, que levantaría de a cachitos todo el pavimento y haría que los condenados manejen versiones más pequeñas de Teté con 35 grados, bajo el sol y sin amortiguadores por el resto de la eternidad.

Un círculo más abajo sería un enorme teatro donde se representaría una ópera eterna y deprimente con cantantes desafinados e incapaces que jamás dejarían de hacer sufrir a su público. Ahí irían todas las personas con oído absoluto que han sido pedantes y han pisoteado a otros menos talentosos en este mundo.

Finalmente hoy Titi ha descubierto que en el último círculo del infierno no hay más que un teléfono que sólo marca el número de aerolíneas argentinas.

Llame ya.