Titi va al dentista

La Titi siempre fue malhablada… pero cuando la hacen engranar hay que verdaderamente taparse los oídos. Así es que Titi dixit:

“No entiendo porqué siempre me pasan estas cosas a mi.
A nadie le pasan.
Me pasan a mí.
Debe ser que yo soy medio retardadita o que ando pensando tanto en la poronga que el resto del cerebro se me atrofia.

Me quedó atrofiado ayer después de mi visita al dentista. Ya sabía yo que los dentistas tenían fama de crueles pero este malparido no tiene comparación. Seguro que a éste de chiquito no lo abrazaron nunca y su hobby era ahogar cachorritos en un balde.

Hace dos semanas:
Como me dolía la muela decidí llamar a un dentista así que tomé la cartilla. El criterio de selección se basaba en la cercanía del consultorio a mi casa, pasando por alto, obvio, la habilidad o reputación del médico en cuestión, que importaba tres pepinos porque no conocía a ninguno por lo tanto era el que quede mas cerca....
Llamé por lo menos a cinco y me di cuenta que vivimos en un país de ricos. No solo los doctores se van un mes y medio de vacaciones sino que parecería que la gente como la gente no tiene nunca dolor de muelas. Claaaaro se compran la pasta fluorada de 500000 pesos y el cepillo de dientes automático que hace las veces de vibrador, licuadora y lustradora de zapatos. Tienen los dientes perfectos, nunnnca les duelen. PORQUE SI LES DOLIERAN SABRÍAN QUE NO TE PUEDEN DAR TURRRNO PARA DENTRO DE DOS MESESSSSSSSSSSSSSSSSSSS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Así es que como este es un pueblo de bacanes y yo soy una roñosa me mandaron a APO (Asociación de Paja Oral? o Acá Por-el Orto? no se) que es un lugar de emergencias odontológicas o algo así. Vas y te atiende un cualquiera y te arregla mas o menos como para que no te duela. Me limpiaron una gran caries (dicen que se escribe en plural, no soy bruta) y la mina me dijo que estaba muy cerca del nervio así que me cerró con una pastita provisoria y en un par de semanas tenia que volver y si me dolía me hacían un conducto.

Tratar de tomar agua del pico con la boca anestesiada es tooooodo un capítulo aparte, pero quiero recalcar que llegué a casa toda mojada.

Semana pasada:
La bienamada pastita provisoria era ABSOLUTAMENTE provisoria ya que me duró apenas dos días. Así estuve una semana entera con un agujero tamaño casa y ni hablar de comer algo de ese lado o tomar agua fría y así y todo hubo un episodio con un raviol muy caliente que no voy a detallar.

Por fin llegó el 6 de Enero, día mas próximo en que pude conseguir una consulta con un dentista como la gente, no como esos de APO (Antes Pague O.... también puede ser no?)
Llegué puntual y me atiende un tipo que, la verdad… yo debería haber sospechado de el porque era muy parsimonioso... muy... demasiado tranquilo, así con una sonrisita de ... de.... de dentissssta.

Le conté. Le recalqué que me dolía y me dijo la frase mágica de los médicos: “bueno, vamos a ver.” Y cazó el gancho de carnicero chiquito ese que usan para hurgarte los dientes y ganchito por acá ganchito por allá y de repente ganchito justo Ahí!!!!
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAGGGGGGGGGGGGGGHHHHHHHHHH

De repente vi toda la constelación de Orión. Desaparecí del consultorio como Víctor Sueyro por unos instantes hasta que volví a reinsertarme en mi cuerpo y lo miré echándole rayos láser al tipo que con una vocecita me dice "ahi duele no?" HIJO DE PUTAAAAAA ME METIO EL GANCHO POR EL AUJEROOOOOOO!!!!"

La Titi después de eso contaba:

“Yo estoy sospechando que el dolor tiene un efecto narcótico que debe ser similar a la pepa porque de repente las voces estaban muy lejos y las ventanas iban perdiendo su forma cuadrada. Quedé tarada bah.
Tan tarada quedé que no atiné ni a putearlo. No podía creer lo que me había hecho este desgraciado. Mientras yo estaba todavía aturdida el pibe decidió que había que hacer un conducto, me sacó una placa y me dijo que me iba a tapar el agujero. Yo ahí supuse que me iba a anestesiar y me calmó la idea de no sentir más ese dolor insoportable. A VOS TE ANESTESIÓ???? OOOOTRA VEZZZZZZZZZZZZZ
El gancho y la pasta!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! y otra vez ORION y otra vez la ventana cuadrada y VICTOR SUEIROOOOOOOOOOO

Imagínense lo tarada que quedé que encima fui y saqué turno para el conducto como me dijo. Mientras yo esperaba que la secretaria me atienda, al dentissssta lo veía muerto de todas las maneras posibles en que pueda morirse una persona. También me lo imaginé atado a la silla de carnicero esa con el torno prendido en el ojete.”


Conclusiónde la Titi:
“Hay que ser un enfermo hijoderemilputas para querer ser dentista y hay que ser absolutamente sadopelotuda como yo como para no mandarlo a la de su madre.

Encima el perno y la corona no me lo cubren y me tengo que poner con 400 mangos. Asique diente y culo...rotos"

Cuidado amigas!!! …que hay mucho dentista dando vueltas...”