Hay días en que la gorda Titi tiene que estar espléndida, o por lo menos presentable y no con esas faldas y miles de collares hippones que le gusta usar. El problema que tiene la chica es que como cada vez está más entradita en kilos, ya no hay mucha ropa que le entre ni tampoco hay pirapiré para comprarse nueva. Aparte cuando te comprás ropa nueva de un talle más grande estás aceptando el hecho de que esos tres kilos de más son tuyos de por vida y jamás hay que hacer esa concesión.
Por cuestiones laborales, ella tenía que estar presentable ya que tenía que llevar a pasear a unos gringos reeee vip (very important pricks) entonces enfundó su culo en un pantaloncito negro cuyas costuras sufrieron bastante todo el día y una camisita blanca divina cuyos pobres botones... Algun collarcito, aros, etc pero nunca tacos porque sólo los usa para salir.
Titi se miró al espejo y se vio un lechón envuelto. Vestidita de blanco y negro parecía una nueva especie mezcla de lechón con holando-argentina digna de La rural. El asunto es que no había nada más que ponerse asique la tipa tomó aire, metió panza y salió. En el camino pensaba todos los posibles programas dietéticos que podría encarar en los próximos quince minutos que quedaban para encontrarse con esta gente. Pensó correr hasta el lugar, pero tuvo la imagen de pasar por la puerta del alvear toda chivada y la descartó. Pensó en hacer control mental para disolver las grasas del culo sobre el cual estaba sentada en un taxi para que las costuras no cedan, y resolvió que era mejor rezarle a algún santo de los sastres para que no se rompa.
Cuando llegó, un bellboy llamado Sebastián que es un bombón le abrió la puerta y le dijo
- Hola! Che estás mas rubia! te queda bien!
- E... si! ehh.. gracias! - y una media sonrisita apareció tímida.
- Y estás más flaca también! agregó él.
La Titi pensó "si boludo, más flaca que mañana..." pero sonrió más grande todavía y le dijo
- Ayy gracias pero me parece que no.
- No posta, estás más flaca, y es más... hasta creo que estás más baja, qué te hiciste?
????????????????
Se alejó de ese monstruo mentiroso y llegó adonde estaba su gente. Arrancaron un tour de 6 horas por la ciudad y ella estaba dispersa. Vaya a saber en dónde tenía la cabeza porque no sólo se la pasó diciendo cualquier sanata sino que encima habló inglés con un acento extraño que no sabía de dónde le salía. Sería que estaba cansada? Sería que sus cachetes estaban tan grandes que le cambiban la dicción? El líder del grupo de los gringos era un Israelí de unos 50 años que cada dos minutos interrumpía y hablaba una hora y media en hebreo, o sea que ella, pintadísima. Claro... se ve que después de tanta jota y tanta egrrge a Titi se le piantaba el idioma. Laburó para la mierda. La tipa estaba tan desconcentrada que no paró de decir sanata y estaba casi segura que el enorme Israelí la iba a mandar a la mierda en cuanto tuviera un segundo.
Volvieron al hotel y ella los acompañó hasta el lobby. Ahí el Israelí hizo que tooodos los del grupo le den un abrazo a la Titi y él le agradeció con una sonrisa de oreja a oreja diciéndole que era la mejor guía que había tenido en años, que viene hace veinte años a buenos aires y que es la primera vez que se encuentra con una guía tan profesional.
La titi lo miraba con el ojo cuadrado y la carterita colgándole del brazo casi se le cae. Todos se fueron al toque y ella quedó parada en medio del lobby pensando cómo era posible que ese hombre tuviera una percepción tan errada de ella cuando Sebastián, el bellboy, se le acerca y le dice
- Posta que estás más flaca eh? Pasó Carlitos y dijo lo mismo. Y yo además te veo más baja.
Titi se dió vuelta absorta en sus pensamientos para irse sin siquiera mirar a este imbécil que le decía ridiculeces y se topó con la imagen que le devolvía el espejo de la salida y pensó.
"Puede ser que sea YO la que tenga la percepción un poco trastocada, pero este tipo me está diciendo que estoy más BAAAAAJAAAAAAAA!"
En el camino de vuelta a casa pensaba qué debería comer para crecer un par de centímetros más... mmm una chocotorta... total, el pantalón todavía aguanta!
viernes, 27 de febrero de 2009
jueves, 26 de febrero de 2009
turista en baires... qué aventura!
Hoy estuve con nuna pareja muy copada de Americanos. Ella es hija de un argentino que muy orgulloso de que su nena viniera a Buenos Aires le dio todo tipo de recomendaciones y le contó que de chico fue al Nacional Buenos Aires. Obviamente ella quiso pasar a ver la escuela de su papá.
Afuera del edificio había por lo menos cien chicos sentados en la vereda, adentro también había gente que iba y venía por todas partes. Me acerco a un mostrador donde había alguien y le pregunto si podía pasar a mirar porque bla bla bla. El tipo me señala el mostrador de al lado y me dice "visitas guiadas ahi"
Me cambio de mostrador (medio metro) y le pregunto a una señora gorda si había visita. Me contestó "Mirá la chica se fue, en todo caso entrá a la página o llamá" la página era la del ministerio de educación y el teléfono tenía más internos que un banco asique supuse que la cosa no era fácil.
Le expliqué que la señora se iba al día siguiente y que sólo quería sacar una foto para llevarsela a su viejo, o sea toda la visita que queríamos hacer era unos diez metros hasta el patio.
Que no que no que no... y mientras tanto los padres de los chicos sentados en la vereda jugando a las cartas, pasaban, iban y venían y hasta se sentaban a fumar en las escaleras del colegio.
Ahh... será que no tenían cámara ni hablaban en inglés.
Nota: La visita guiada costaba $3 pesos. Si fuera más cara no nos dejaban ni subir el primer escalón.
Afuera del edificio había por lo menos cien chicos sentados en la vereda, adentro también había gente que iba y venía por todas partes. Me acerco a un mostrador donde había alguien y le pregunto si podía pasar a mirar porque bla bla bla. El tipo me señala el mostrador de al lado y me dice "visitas guiadas ahi"
Me cambio de mostrador (medio metro) y le pregunto a una señora gorda si había visita. Me contestó "Mirá la chica se fue, en todo caso entrá a la página o llamá" la página era la del ministerio de educación y el teléfono tenía más internos que un banco asique supuse que la cosa no era fácil.
Le expliqué que la señora se iba al día siguiente y que sólo quería sacar una foto para llevarsela a su viejo, o sea toda la visita que queríamos hacer era unos diez metros hasta el patio.
Que no que no que no... y mientras tanto los padres de los chicos sentados en la vereda jugando a las cartas, pasaban, iban y venían y hasta se sentaban a fumar en las escaleras del colegio.
Ahh... será que no tenían cámara ni hablaban en inglés.
Nota: La visita guiada costaba $3 pesos. Si fuera más cara no nos dejaban ni subir el primer escalón.
martes, 24 de febrero de 2009
Turismo porteño
El auge del turismo en Buenos Aires está decayendo un poco gracias a la crisis global. Sin embargo, todavía hay muchos turistas que eligen esta ciudad como destino. Hace mucho tiempo que trabajo en turismo y a lo largo de los años me he encontrado con muchos tipos de gente, en su gran mayoría interesantes.
La gente que viaja es en general gente que valora otras culturas y que se interesa por costumbres y modos de vida distintos a los propios, y que por consiguiente respetan y admiran todo lo nuevo que conocen.
Igualmente, existe gente muy pelotuda que viene a otro país y se cree que está en un zoológico o que está viendo una película. Hablo de imbéciles que pretenden ir al Tortoni y pedir un milk shake o que se quejan porque el bife de chorizo no trae BBQ sauce.
Así es como el domingo a la noche salí del cine en la recoleta con unos amigos y nos topamos con la imagen de dos rubias muy emperifolladas (demasiado para el barrio y la hora) que muy juntitas y en pose se sacaban una foto. Seguimos caminando y cuando pasamos por al lado nos dimos cuenta que las minitas se estaban sacando la foto con una nena de la calle toda suci que vendía flores. Los tres seguimos caminando un metro o dos en silencio y de repente los tres nos dimos vuelta a mirar de nuevo y nos salió casi al unísono el rosario de puteadas que veníamos pensando desde que vimos lo que vimos.
Yo digo, la gente no se da cuenta??? Se puede ser tan rubiamente tarada como para ir con todos tus collares y tus perfumes y tu ropa cara de marca y tus tacos de siete metros toda maquillada a sacarte una foto paradita (lejos no vaya a ser que te ensucies) al lado de una nena roñosa y con hambre que vive descalza en la calle como si fuera algún tipo de animalito exótico que vive en la selva de cemento que es esta ciudad?
Rubia hija de puta, si queres una foto alzala, abrazala que seguro que le falta y comprale un sanguche!!!!! Salvo que prefieras seguir haciendo turismo por la ciudad y quieras sacarte una foto al lado de la basura que estaba tirada por la calle Junín, al lado de un cartonero que no se baña hace dos meses. Total, en las fotos no sale el delicioso aroma de Buenos Aires.
Qué ganas de patearle la cabeza, por diorrrrr!!!!
La gente que viaja es en general gente que valora otras culturas y que se interesa por costumbres y modos de vida distintos a los propios, y que por consiguiente respetan y admiran todo lo nuevo que conocen.
Igualmente, existe gente muy pelotuda que viene a otro país y se cree que está en un zoológico o que está viendo una película. Hablo de imbéciles que pretenden ir al Tortoni y pedir un milk shake o que se quejan porque el bife de chorizo no trae BBQ sauce.
Así es como el domingo a la noche salí del cine en la recoleta con unos amigos y nos topamos con la imagen de dos rubias muy emperifolladas (demasiado para el barrio y la hora) que muy juntitas y en pose se sacaban una foto. Seguimos caminando y cuando pasamos por al lado nos dimos cuenta que las minitas se estaban sacando la foto con una nena de la calle toda suci que vendía flores. Los tres seguimos caminando un metro o dos en silencio y de repente los tres nos dimos vuelta a mirar de nuevo y nos salió casi al unísono el rosario de puteadas que veníamos pensando desde que vimos lo que vimos.
Yo digo, la gente no se da cuenta??? Se puede ser tan rubiamente tarada como para ir con todos tus collares y tus perfumes y tu ropa cara de marca y tus tacos de siete metros toda maquillada a sacarte una foto paradita (lejos no vaya a ser que te ensucies) al lado de una nena roñosa y con hambre que vive descalza en la calle como si fuera algún tipo de animalito exótico que vive en la selva de cemento que es esta ciudad?
Rubia hija de puta, si queres una foto alzala, abrazala que seguro que le falta y comprale un sanguche!!!!! Salvo que prefieras seguir haciendo turismo por la ciudad y quieras sacarte una foto al lado de la basura que estaba tirada por la calle Junín, al lado de un cartonero que no se baña hace dos meses. Total, en las fotos no sale el delicioso aroma de Buenos Aires.
Qué ganas de patearle la cabeza, por diorrrrr!!!!
domingo, 22 de febrero de 2009
Rain rain go away... come back some other day
No. Nunca me levanto a las 9 de la mañana un domingo, salvo en las ocasiones especiales en que el techo de mi cocina llueve.
Este asunto del agua adentro de las casas es algo que siempre me dio un poco de miedo. Mas que miedo, es una sensación de intranquilidad, de desprotección y de incertidumbre ya que la visión de una pared (por naturaleza seca)con agua saliéndole de adentro es un poco perturbadora. Desconozco los misterios físicos que llevan a que ocurra una cosa así y, peor aún, desconozco los misterios físicos para arreglarlo. Calculo que por eso no soy albañil (o albañila, si fuera oficialista)
Quizás todo sea una secuela psicológica de aquél día hace muchos años cuando recién mudada a una casa enorme y hermosa me desperté a las 6 de la mañana con una catarata que corría por la pared del living mojando todos mis libros y la pinotea del piso. La terraza, justo arriba de mi biblioteca, tenía casi medio metro de agua y encontré a mi hoy ex marido en calzones y bata con un secador de goma y un trapo de piso completamente inofensivos a la grán inundación, tratando de imaginar alguna estrategia para desagotar la laguna por medio de una manguera de medio centímetro de diámetro que usábamos para regar. Milagrosamente lo consiguió mientras yo miraba la escena casi parlizada en mi camisón con gatitos, para ese entonces todos mojados también.
En esta mañana de lluvia, no hago más que mirar y mirar los utensilios de mi cocina con creatividad y hago un gran esfuerzo para imaginar salvar mi inundación con el uso estratégico de un tenedor o un imán de la heladera.
Creo que lo más creativo que se me ocurrió fue juntar el agua de lluvia en cubeteras para luego usarla como hielo para el fernet que me tomaré mientras observe los globos de la pintura en mi pared con total y renovada resignación.
Este asunto del agua adentro de las casas es algo que siempre me dio un poco de miedo. Mas que miedo, es una sensación de intranquilidad, de desprotección y de incertidumbre ya que la visión de una pared (por naturaleza seca)con agua saliéndole de adentro es un poco perturbadora. Desconozco los misterios físicos que llevan a que ocurra una cosa así y, peor aún, desconozco los misterios físicos para arreglarlo. Calculo que por eso no soy albañil (o albañila, si fuera oficialista)
Quizás todo sea una secuela psicológica de aquél día hace muchos años cuando recién mudada a una casa enorme y hermosa me desperté a las 6 de la mañana con una catarata que corría por la pared del living mojando todos mis libros y la pinotea del piso. La terraza, justo arriba de mi biblioteca, tenía casi medio metro de agua y encontré a mi hoy ex marido en calzones y bata con un secador de goma y un trapo de piso completamente inofensivos a la grán inundación, tratando de imaginar alguna estrategia para desagotar la laguna por medio de una manguera de medio centímetro de diámetro que usábamos para regar. Milagrosamente lo consiguió mientras yo miraba la escena casi parlizada en mi camisón con gatitos, para ese entonces todos mojados también.
En esta mañana de lluvia, no hago más que mirar y mirar los utensilios de mi cocina con creatividad y hago un gran esfuerzo para imaginar salvar mi inundación con el uso estratégico de un tenedor o un imán de la heladera.
Creo que lo más creativo que se me ocurrió fue juntar el agua de lluvia en cubeteras para luego usarla como hielo para el fernet que me tomaré mientras observe los globos de la pintura en mi pared con total y renovada resignación.
sábado, 21 de febrero de 2009
Lluvia - 2006
La lluvia nos cae y nos moja
canal cruel que nos une
nos entra un frío en el cuerpo
nos envuelve en un zumbido
la lluvia nos encoge y nos hace chiquitos
las gotas nos aplastan
no son gotas
son bombas mortales
es el llanto de la niña que no quiere mas ser grande
canal cruel que nos une
nos entra un frío en el cuerpo
nos envuelve en un zumbido
la lluvia nos encoge y nos hace chiquitos
las gotas nos aplastan
no son gotas
son bombas mortales
es el llanto de la niña que no quiere mas ser grande
L'amour est un oiseau rebelle
Y tan rebelde como el amor es a veces la música.
Ayer fui a ver Carmen, con producción de Fundamús en el inicio de su temporada lírica. Me llama la atención que la calidad de las producciones de este país nunca lleguen a ser profesionales. Apenas en el teatro Colón se lograba ver producciones bien hechas de principio a fin (y así y todo cuando una se mete un toque en el ambiente escarba en algunos lugares y encuentra desprolijidades)
La producción de fundamús tuvo la mejor de las intenciones pero por austera a veces pecó de poco pro... Qué se yo, calculo que es también y como siempre una cuestión de dinero. Me pregunto cuándo entenderemos que invertir en cultura es redituable para toda la sociedad. Ese es otro tema y no me quiero ir por las ramas cual pajarillo.
La perla de la noche ocurrió en el segundo acto (o era el tercero? hubo como mil!) cuando Rocío Giordano salió a cantar el aria de Micaela. Esta chica tiene tan solo 23 años y arrancó su primer acto tímidamente, como pidiendo permiso... Así como arrancamos todas no? Escénicamente tampoco mataba, qué se yo. Cuando salió a cantar su aria, se transformó en una mujer enorme, dueña y señora de todos los pares de oídos y ojos que la presenciaban. Cantó con el corazón y se enamoró de la música en cada compás. Fue un verdadero placer escucharla, y eso que entre cantantes nos sacamos el cuero a lonjas sin piedad.
Esta chica flaquita, bastante alta, con cara de estar comenzando, dejó su corazón en procenio y esperó como 5 minutos (que es una eternidad) a que termine la enorme ovación en la misma posición de cuclillas en que terminó de cantar. Tendría que haberse incorporado y haber saludado a su público porque el aplauso fué arrollador.
En el resto de la ópera ocurrió de todo. La cantante que hizo el rol de Carmen estuvo lejos de ser lo que se espera de semejante papel y aunque tuvo buenos momentos, durante toooda la ópera me sonó a una imitación de Callas. Creo que todos conocen el sonido ese un poco engolado, medio cachetón que hacía la Callas y yo me pregunto porque???? porque? si esta mujer tenía una linda voz y armónicos interesantes. Porqué copiar el estilo de otros?
Pasó de todo... y la intención acá no es hacer una crítica de espectáculos, porque quién soy yo no? La cosa tuvo momentos muy buenos y momentos medio para cagarse de risa... pero es la manera en la que siempre hacemos las cosas acá. Y yo me incluyo, porque he hecho cada cosa que mejor no recordar.
Porqué no podemos tomarnos en serio lo que hacemos? Porque cuando pasan los años unos se va achanchando en su profesión y los niveles de exigencia decaen? Porqué en este país no nos tomamos el arte en serio y lo hacemos con profesionalismo?
Quisiera poder transmitir todo lo que cuesta hacer una producción de estas, pero no se puede salvo que uno la haga. Quizás termine siendo productora en vez de cantante. Quizás después de escuchar a Rocío me acobarde de por vida... aunque realmente espero que sea una inspiración y no sólo para mi, sino para todos. Anoche no paré de escuchar "viste que hija de puta como canta? Y tiene sólo 23 años" Si loco. Escuché como canta. Y eso son horas y horas de técnica y de parir pianos como loca y de taladrarse el cerebro con corcheas. Denle crédito! Denle roles! Que cante en todos lados!
Cantar es lo que mas amo hacer y sé lo difícil que es exponerse en un escenario y mostrar el alma absolutamente desnuda como hizo esta chica. Hay días que directamente no se puede, pero cuando ocurre es lo más glorioso del planeta.
Clap clap clap clap.
Valió la pena cuatro horas pesaditas y con algun gustito a bodrio sólo para escuchar los siete minutos que cantó ella.
Ayer fui a ver Carmen, con producción de Fundamús en el inicio de su temporada lírica. Me llama la atención que la calidad de las producciones de este país nunca lleguen a ser profesionales. Apenas en el teatro Colón se lograba ver producciones bien hechas de principio a fin (y así y todo cuando una se mete un toque en el ambiente escarba en algunos lugares y encuentra desprolijidades)
La producción de fundamús tuvo la mejor de las intenciones pero por austera a veces pecó de poco pro... Qué se yo, calculo que es también y como siempre una cuestión de dinero. Me pregunto cuándo entenderemos que invertir en cultura es redituable para toda la sociedad. Ese es otro tema y no me quiero ir por las ramas cual pajarillo.
La perla de la noche ocurrió en el segundo acto (o era el tercero? hubo como mil!) cuando Rocío Giordano salió a cantar el aria de Micaela. Esta chica tiene tan solo 23 años y arrancó su primer acto tímidamente, como pidiendo permiso... Así como arrancamos todas no? Escénicamente tampoco mataba, qué se yo. Cuando salió a cantar su aria, se transformó en una mujer enorme, dueña y señora de todos los pares de oídos y ojos que la presenciaban. Cantó con el corazón y se enamoró de la música en cada compás. Fue un verdadero placer escucharla, y eso que entre cantantes nos sacamos el cuero a lonjas sin piedad.
Esta chica flaquita, bastante alta, con cara de estar comenzando, dejó su corazón en procenio y esperó como 5 minutos (que es una eternidad) a que termine la enorme ovación en la misma posición de cuclillas en que terminó de cantar. Tendría que haberse incorporado y haber saludado a su público porque el aplauso fué arrollador.
En el resto de la ópera ocurrió de todo. La cantante que hizo el rol de Carmen estuvo lejos de ser lo que se espera de semejante papel y aunque tuvo buenos momentos, durante toooda la ópera me sonó a una imitación de Callas. Creo que todos conocen el sonido ese un poco engolado, medio cachetón que hacía la Callas y yo me pregunto porque???? porque? si esta mujer tenía una linda voz y armónicos interesantes. Porqué copiar el estilo de otros?
Pasó de todo... y la intención acá no es hacer una crítica de espectáculos, porque quién soy yo no? La cosa tuvo momentos muy buenos y momentos medio para cagarse de risa... pero es la manera en la que siempre hacemos las cosas acá. Y yo me incluyo, porque he hecho cada cosa que mejor no recordar.
Porqué no podemos tomarnos en serio lo que hacemos? Porque cuando pasan los años unos se va achanchando en su profesión y los niveles de exigencia decaen? Porqué en este país no nos tomamos el arte en serio y lo hacemos con profesionalismo?
Quisiera poder transmitir todo lo que cuesta hacer una producción de estas, pero no se puede salvo que uno la haga. Quizás termine siendo productora en vez de cantante. Quizás después de escuchar a Rocío me acobarde de por vida... aunque realmente espero que sea una inspiración y no sólo para mi, sino para todos. Anoche no paré de escuchar "viste que hija de puta como canta? Y tiene sólo 23 años" Si loco. Escuché como canta. Y eso son horas y horas de técnica y de parir pianos como loca y de taladrarse el cerebro con corcheas. Denle crédito! Denle roles! Que cante en todos lados!
Cantar es lo que mas amo hacer y sé lo difícil que es exponerse en un escenario y mostrar el alma absolutamente desnuda como hizo esta chica. Hay días que directamente no se puede, pero cuando ocurre es lo más glorioso del planeta.
Clap clap clap clap.
Valió la pena cuatro horas pesaditas y con algun gustito a bodrio sólo para escuchar los siete minutos que cantó ella.
viernes, 20 de febrero de 2009
Pedido
recién me preguntaron
- Que pedís?
- No mucho - Contesté - Simpleza.
Y ahí me di cuenta que era un montón.
- Que pedís?
- No mucho - Contesté - Simpleza.
Y ahí me di cuenta que era un montón.
Con brillo de Faca – 01-08-06
A que le temo en la vida
sino a la verdad oscura
que me muestra el reflejo de tus ojos.
En ellos me veo, gemelo.
Me observan, me consuelan,
pidiendo perdón por herirme.
Me besan el alma y la levantan del piso
en donde mis torpes pies
la pisotearon.
A Juan Colombo.
sino a la verdad oscura
que me muestra el reflejo de tus ojos.
En ellos me veo, gemelo.
Me observan, me consuelan,
pidiendo perdón por herirme.
Me besan el alma y la levantan del piso
en donde mis torpes pies
la pisotearon.
A Juan Colombo.
Tierra Serena - Zamba... o algo asi.
Serena observa, espera,
testigo de los vientos y las mareas,
la tierra me abraza en su aridez y me eleva.
Serena espera.
Miro las pampas y encuentro las almas de tantos viajantes
que flotan en tu agua quieta,
entre nubes de algodon y
el polvo blanco de la tierra.
Te piso, te miro y me das tu paz,
me das tu verde y tu aire,
me das tu agua, espejo de los hombres.
Mi llanto te riega, te moja y me alivia.
Me canso de ansiarte y de verte herida.
Tierra serena, tierra perdida
te pido que alivies esta honda pena
por no tenerte, por no llorarte,
por no ser parte de tus piedras.
Serena observa a los hombres tristes
y a los alegres que la contemplan.
Paciente espera que la visiten,
que la rieguen con lágrimas tiernas.
testigo de los vientos y las mareas,
la tierra me abraza en su aridez y me eleva.
Serena espera.
Miro las pampas y encuentro las almas de tantos viajantes
que flotan en tu agua quieta,
entre nubes de algodon y
el polvo blanco de la tierra.
Te piso, te miro y me das tu paz,
me das tu verde y tu aire,
me das tu agua, espejo de los hombres.
Mi llanto te riega, te moja y me alivia.
Me canso de ansiarte y de verte herida.
Tierra serena, tierra perdida
te pido que alivies esta honda pena
por no tenerte, por no llorarte,
por no ser parte de tus piedras.
Serena observa a los hombres tristes
y a los alegres que la contemplan.
Paciente espera que la visiten,
que la rieguen con lágrimas tiernas.
Quién dijo que era bueno volver a los 15?
Siempre fue costumbre que se festejen los 15 años de las niñas. En la época en que la Titi cumplió 15, el asunto era de suma importancia... Tanto que su abuela se tuvo que poner a coser vestidos varios para semejante cantidad de ocasiones.
Aquél glorioso año en el colegio La Anunciata las invitaciones iban y venían y los estilos de fiesta eran de lo mas variado. No había una moda estable por lo cual cada fiesta era una sorpresa. Recuerda ella la de Marianita Cossio, del Jesús María, que fue en un salón muy pipí cucú por la calle Quintana y ella apareció toda vestida de blanco como una novia. Hubo cena de sentados y se puso un vestido rosa muy grasa de los que le hizo su abuela. Tendrían que ver el tamaño del vestido... hoy no le entraría ni una teta adentro. Tenía una cinturita de avispa, unas patas de ñandú, unos brazos de mamboretá, unas tetitas de... deee..... bueno ya eran grandes en comparación al resto. En esa fiesta estaba Franco Espinassi, más lindo que nunca con su traje que nunca le chingaba por ningún lado como a los otros, porque tenía una percha bárbara.
También recuerdo la fiesta de una tal Verónica que fue un embole porque éramos todas chicas y tenía un hermano muy baboso y muy feo del que nos la pasábamos huyendo.
La mejor, obviamente fue la de Marina en donde había varios candidatos para engordar el ojo y fue muy divertida. Nada de cena, nada de vestido blanco. Simplemente festichola y para cuando picó el bagre, unas tortas y a otra cosa.
Años han pasado desde que fue a su última fiesta de 15. Habría que aclarar que ella por supuesto, no tuvo. Como no podía ser de otra manera, hasta ése cumpleaños fue accidentado. Su mamá le dijo: "elegí, fiesta de 15 o campamento a fin de año con todo el colegio"
CAMPAMEEEEENTOOOOOOOOOOO!!! Y la cagaron nomás porque cuando llegó la hora del campamento se enfermo y se lo perdió como la mas naba. Así la ven hoy, pisando los 30 y sin fiesta de 15 ni campamento.
Pero como todo vuelve en la vida, el destino la encontró un sábado a la noche alistándose para el festejo del 15avo. onomástico de su pequeña (no tan pequeña) sobrina.
Juró no alterarse. Juró no tardar 10 horas en el baño arreglándose y juró que no le iba a importar no quedar absolutamente impecable (obsesionada la mina) ya que su novio en la puerta del baño la miraba con ojos de “apurate” mientras ella se ponía la capa de rimmel número mil.
Hay un momento en su rutina de maquillaje en donde el balance entre la paciencia y las ansias de belleza se rompe por completo y entonces el malhumor predomina reflejado en el ceño del que espera. Ese es el momento en el que él lanza un ofuscado "Ya llegamos tarde" seguido de un "psé" y ella se da cuenta de que tiró demasiado de la piola y que es hora de largar el delineador y terminar de ponerse el brillo y la sombra en el auto.
Salieron a los piques como si la casa se estuviera incendiando. Ya por Rivadavia, cuando faltaban 5 o 6 cuadras y mientras ella hacía malabarismos con el espejito, al chico se le ocurrió mirar la invitación y OH SORPRESAAAAA!!!! No era a las 20:30, era a las 21:30!!!!! El grito se escuchó hasta en Lomas de Zamora, pero por más que reputeara ya no había remedio.
20:30, puntualíiiisimo como nunca, estaban los dos sentaditos en la recepción mientras un empleado del salón barría y acomodaba los sillones. Pasado el momento de tensión, la gente fue llegando. Todas niñas vestidas lo más a la moda posible. Lejos quedaron los tiempos en que se usaba ir de largo a estas fiestas, la onda ahora era semiochentoso-postromántico-pseudosexy-accesoriado.
El 80% de las adolescentes usaban flequillo como ella, lo cual al principio la hizo sentir que estaba re in, y luego de un rato la hizo sentir que estaba re momificada.
Los chicos iban llegando, todos con sus trajes heredados de algún primo o hermano mayor, algunos medio arratonados y todos, todos ellos con las corbatas atadas para la mierda. Se dice que atar bien una corbata lleva años de práctica, el padre de la chica se pasó la noche entera armándose corbatas en su cuello para luego traspasar a otros cuellos adolescentes.
Ahora lo curioso era el modus operandi de la fiesta en sí. Todo estaba cronometrado al segundo. Había ciertas actividades que se llevarían a cabo y los momentos de baile y de alimentación de la manada habían sido previamente estipulados. Ahora es así.
A saber:
Recepción: Canapés, sanguchitos, minipizzas, salchichitas con nosequé, vino, jugo de naranja.
(Titi se abstuvo del vino durante la recepción ya que la cosa pintaba para largo y en esta fiesta la muchacha tenía un claro rol de adulta)
Bajada de la quinceañera: Cual novia, apareció bajando por una escalera con ammmmmmplio vestido rosado escoltada por los dos hermanos. El padre babeado pero incómodo, la esperaba al pie. Acá es donde se le confundió el panorama y de repente se transportó a su propio casamiento, al atrio de la iglesia en donde muchas manos la atacaban y había viejas por todos lados que le llenaban la jeta de rouge rojo...
-Ay pobre chica – pensó Titi.
En un acto de humildad se alejó para que la niña se saludara y abrazara por primera vez en una larga noche de abrazos y lagrimeos con sus amigos más íntimos… QUE ERAN COMO TRESCIENTOSSSS.
Primera etapa de alimentación: Fondue de queso con tabla de fiambres. En esta etapa descubrieron algo que les llamó la atención. Por algún motivo, en toda fiesta o celebración a la que han asistido últimamente los sientan en la mesa más alejada, cercana al baño si lo hubiera, o a la salida de los mozos o al estacionamiento según corresponda dada la arquitectura del lugar…. Porque? PORQUE?!?!
Primera etapa de baile: Esto ocurrió al ritmo de “El bombón asesino” todo adornado de comentarios de lo más brillantes por parte del DJ… a quien luego alguien amenazó de muerte para que se calle.
Creo que no hay que aclarar que el primer encontronazo con los efectos del paso del tiempo es no tener idea en absoluto del intérprete o procedencia de ninguna de las canciones que TODOS corean. Mucho menos la letra…
La segunda etapa de alimentación estuvo acompañada por la performance de un Mago que, aunque talentoso, se le pasaba un poco la mano con los chistes subidos de tono. SEGUNDA ALARMA DE VEJEZ INMINENTE: y aquí se paró a reflexionar luego de haber comentado en su mesa algo tipo "Che, un poco zarpado el mago no? Está lleno de criaturas” - Apretemos STOP… eee… Tienen 15 no?
-Y yo a los 15???... – hizo memoria.
Se sintió una salame total con lo que se abstuvo de hacer más comentarios y se dedicó a aplaudir al mago, rogando que no la haga pasar a elegir una carta ni nada de eso.
Así siguió la fiesta con pausas por todos lados para el cumplimiento estricto de las distintas actividades de la noche. Cada etapa de alimentación estaba prolijamente seguida de una sesión de cumbia villera o reguetón y posible marcha. AGOTADORRRRR!!!!!
El broche de oro fue una ceremonia en la cual la quinceañera llamaba a los invitados a pasar de a uno o de a grupos y les agradecía y bla bla… y les entregaba una carta previamente leída a todos los presentes, se prendía una vela y todos lloraban un poco, emocionados. Otra cosa curiosa es que ahora todos se AMAN. Se dicen TE AMO entre amigos, entre amigas y TE AMO de acá y TE RE AMO de allá… Me resultó un poco chocante (TERCER INDICIO DE VEJEZ INMINENTEEEEEEE) aunque por otro lado sentí gran alivio y pensé “menos mal que es moda y no que es lesbiana!”
A ver… le dolían los pies, tenía un vestido que se sostenía solamente por un botón que cada vez que respiraba medio hondo se desprendía con riesgo de dejarla en bolas… La salchichita de la recepción le dio una acidez que trató de apagar con soda toda la noche y para colmar su estado de depresión frente a la realidad, eran apenas las 4 y tenía tanto sueño que evaluó la posibilidad de ir al baño y sentarse a dormir en el inodoro un rato a ver si el asunto de la vela se pasaba más rápido. En eso estaba pensando cuando llamaron a los tíos y primos y toda la familiada se levantó. Todos menos ella! La cuñada casi le tira un zapatazo… y ella como una idiota puteándose a si misma por estar papando moscas durante el cumplimiento de su rol de tía adulta
Otro momento de gloria fue cuando su sobrino de casi 17 años se le acercó
- ¿vos también te pusiste un mantel?
- Todo bien con la juventud pero Mocoso, le estás llamando mantel a mi vestido divino que es único en el mundo porque lo hizo una diseñadora re copada y nadie más tiene uno como el mío?
- Qué nadie mas? Mi novia tiene puesto el mismo y posta, lo abrís y es un mantel.
QUEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE??????????????????????? NOOOOOO
MATEN AL MALDITOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!
Como buena geminiana, en ese momento la melliza en su cabeza le decía “tragátela doblada nena, jodete por hacerte la pendeja aflequillada. Tenés una flacucha de 15 vestida con la misma ropa que vos y ella no parece embarazada”
Otra perlita ocurrió en el bañó cuando una adolescente impertinente le dijo a su amiga, dejá pasar a la señora…
Y en la cabeza de Titi: A QUIEEEEEEEEENNN? La c… de tu madre borrega, vos cuando tengas 20 vas a parecer de treinta y cinco si seguís fumando así y chupando de ese vino berreta.
Lo peor es que se la tuvo que comer porque quiera o no, Titi ES señora…
Por fin llegó la hora en que no quedaba mal irse y justo en eso llegó el cotillón y la música fiestera y su sobrino el de 20 la vino a buscar para ir a bailar y saltar (ese tiene instrucciones de decir que son primos) Por primera vez en la noche dijo ma’ siiiiii. Se puso una vincha con antenas y pepe pepé, pero en medio del baile ahí estaba Topolino, paradito recordándole que a los 30, las 6 de la mañana ya es un horario prohibitivo.
Justo cuando ella lograba unir los 12 años que la separaban de estas adolescentes la sacaron de los pelos y la llevaron a casa. Y menos mal… porque el Domingo se levantó a las 4, destruida… Y eso que no tomó ni una gota de alcohol.
Evidentemente los años no vienen solos.Qué les puede contar ella de la modernidad.
Como siempre, las conclusiones de la gordita, a saber:
- Que por fin ha llegado la decadencia de la música, ya que no hubo ni vestigios de los gloriosos temas de erasure que se escuchaban a los 15. Y lo que es peor, “el meneaito” corre riesgo de transformarse en un nuevo clásico de la música popular… Imaginen el 2038: por Aspen van a pasar los clásicos de hoy y siempre… Imagine, You are the sunshine of my life, Start me up y… ay dios no puedo ni decirlo.
- Que el verbo amar está hecho teta y ahora lo usan como si fuera un kleenex. Hoy en día ya no son palabras exclusivas para aquella persona especial….
- Que estoy hecha mierda ya que no puedo permitirme el lujo de trasnochar y descontrolar tranquila Y sobrevivir.
- Que hoy en día las fiestas de 15 son mas parecidas a un congreso sobre la amistad en la adolescencia que a una fiesta…
- Que definitivamente no estoy hecha para las fiestas familiares porque casi no me acordaba de los nombres de las esposas de los primos y de los tíos y perdí el hilo del parentesco y de las amistades… a mi eso me complica… ANOTAR: HAY QUE EVITAR REUNIONES FAMILIARES
- QUE ME TENGO QUE SACAR ESTE FLEQUILLO Y DEJAR DE PORTARME COMO UNA PENDEJA PORQUE SI NO VOY A PARECER CRIS MORENA!!!!
Aquél glorioso año en el colegio La Anunciata las invitaciones iban y venían y los estilos de fiesta eran de lo mas variado. No había una moda estable por lo cual cada fiesta era una sorpresa. Recuerda ella la de Marianita Cossio, del Jesús María, que fue en un salón muy pipí cucú por la calle Quintana y ella apareció toda vestida de blanco como una novia. Hubo cena de sentados y se puso un vestido rosa muy grasa de los que le hizo su abuela. Tendrían que ver el tamaño del vestido... hoy no le entraría ni una teta adentro. Tenía una cinturita de avispa, unas patas de ñandú, unos brazos de mamboretá, unas tetitas de... deee..... bueno ya eran grandes en comparación al resto. En esa fiesta estaba Franco Espinassi, más lindo que nunca con su traje que nunca le chingaba por ningún lado como a los otros, porque tenía una percha bárbara.
También recuerdo la fiesta de una tal Verónica que fue un embole porque éramos todas chicas y tenía un hermano muy baboso y muy feo del que nos la pasábamos huyendo.
La mejor, obviamente fue la de Marina en donde había varios candidatos para engordar el ojo y fue muy divertida. Nada de cena, nada de vestido blanco. Simplemente festichola y para cuando picó el bagre, unas tortas y a otra cosa.
Años han pasado desde que fue a su última fiesta de 15. Habría que aclarar que ella por supuesto, no tuvo. Como no podía ser de otra manera, hasta ése cumpleaños fue accidentado. Su mamá le dijo: "elegí, fiesta de 15 o campamento a fin de año con todo el colegio"
CAMPAMEEEEENTOOOOOOOOOOO!!! Y la cagaron nomás porque cuando llegó la hora del campamento se enfermo y se lo perdió como la mas naba. Así la ven hoy, pisando los 30 y sin fiesta de 15 ni campamento.
Pero como todo vuelve en la vida, el destino la encontró un sábado a la noche alistándose para el festejo del 15avo. onomástico de su pequeña (no tan pequeña) sobrina.
Juró no alterarse. Juró no tardar 10 horas en el baño arreglándose y juró que no le iba a importar no quedar absolutamente impecable (obsesionada la mina) ya que su novio en la puerta del baño la miraba con ojos de “apurate” mientras ella se ponía la capa de rimmel número mil.
Hay un momento en su rutina de maquillaje en donde el balance entre la paciencia y las ansias de belleza se rompe por completo y entonces el malhumor predomina reflejado en el ceño del que espera. Ese es el momento en el que él lanza un ofuscado "Ya llegamos tarde" seguido de un "psé" y ella se da cuenta de que tiró demasiado de la piola y que es hora de largar el delineador y terminar de ponerse el brillo y la sombra en el auto.
Salieron a los piques como si la casa se estuviera incendiando. Ya por Rivadavia, cuando faltaban 5 o 6 cuadras y mientras ella hacía malabarismos con el espejito, al chico se le ocurrió mirar la invitación y OH SORPRESAAAAA!!!! No era a las 20:30, era a las 21:30!!!!! El grito se escuchó hasta en Lomas de Zamora, pero por más que reputeara ya no había remedio.
20:30, puntualíiiisimo como nunca, estaban los dos sentaditos en la recepción mientras un empleado del salón barría y acomodaba los sillones. Pasado el momento de tensión, la gente fue llegando. Todas niñas vestidas lo más a la moda posible. Lejos quedaron los tiempos en que se usaba ir de largo a estas fiestas, la onda ahora era semiochentoso-postromántico-pseudosexy-accesoriado.
El 80% de las adolescentes usaban flequillo como ella, lo cual al principio la hizo sentir que estaba re in, y luego de un rato la hizo sentir que estaba re momificada.
Los chicos iban llegando, todos con sus trajes heredados de algún primo o hermano mayor, algunos medio arratonados y todos, todos ellos con las corbatas atadas para la mierda. Se dice que atar bien una corbata lleva años de práctica, el padre de la chica se pasó la noche entera armándose corbatas en su cuello para luego traspasar a otros cuellos adolescentes.
Ahora lo curioso era el modus operandi de la fiesta en sí. Todo estaba cronometrado al segundo. Había ciertas actividades que se llevarían a cabo y los momentos de baile y de alimentación de la manada habían sido previamente estipulados. Ahora es así.
A saber:
Recepción: Canapés, sanguchitos, minipizzas, salchichitas con nosequé, vino, jugo de naranja.
(Titi se abstuvo del vino durante la recepción ya que la cosa pintaba para largo y en esta fiesta la muchacha tenía un claro rol de adulta)
Bajada de la quinceañera: Cual novia, apareció bajando por una escalera con ammmmmmplio vestido rosado escoltada por los dos hermanos. El padre babeado pero incómodo, la esperaba al pie. Acá es donde se le confundió el panorama y de repente se transportó a su propio casamiento, al atrio de la iglesia en donde muchas manos la atacaban y había viejas por todos lados que le llenaban la jeta de rouge rojo...
-Ay pobre chica – pensó Titi.
En un acto de humildad se alejó para que la niña se saludara y abrazara por primera vez en una larga noche de abrazos y lagrimeos con sus amigos más íntimos… QUE ERAN COMO TRESCIENTOSSSS.
Primera etapa de alimentación: Fondue de queso con tabla de fiambres. En esta etapa descubrieron algo que les llamó la atención. Por algún motivo, en toda fiesta o celebración a la que han asistido últimamente los sientan en la mesa más alejada, cercana al baño si lo hubiera, o a la salida de los mozos o al estacionamiento según corresponda dada la arquitectura del lugar…. Porque? PORQUE?!?!
Primera etapa de baile: Esto ocurrió al ritmo de “El bombón asesino” todo adornado de comentarios de lo más brillantes por parte del DJ… a quien luego alguien amenazó de muerte para que se calle.
Creo que no hay que aclarar que el primer encontronazo con los efectos del paso del tiempo es no tener idea en absoluto del intérprete o procedencia de ninguna de las canciones que TODOS corean. Mucho menos la letra…
La segunda etapa de alimentación estuvo acompañada por la performance de un Mago que, aunque talentoso, se le pasaba un poco la mano con los chistes subidos de tono. SEGUNDA ALARMA DE VEJEZ INMINENTE: y aquí se paró a reflexionar luego de haber comentado en su mesa algo tipo "Che, un poco zarpado el mago no? Está lleno de criaturas” - Apretemos STOP… eee… Tienen 15 no?
-Y yo a los 15???... – hizo memoria.
Se sintió una salame total con lo que se abstuvo de hacer más comentarios y se dedicó a aplaudir al mago, rogando que no la haga pasar a elegir una carta ni nada de eso.
Así siguió la fiesta con pausas por todos lados para el cumplimiento estricto de las distintas actividades de la noche. Cada etapa de alimentación estaba prolijamente seguida de una sesión de cumbia villera o reguetón y posible marcha. AGOTADORRRRR!!!!!
El broche de oro fue una ceremonia en la cual la quinceañera llamaba a los invitados a pasar de a uno o de a grupos y les agradecía y bla bla… y les entregaba una carta previamente leída a todos los presentes, se prendía una vela y todos lloraban un poco, emocionados. Otra cosa curiosa es que ahora todos se AMAN. Se dicen TE AMO entre amigos, entre amigas y TE AMO de acá y TE RE AMO de allá… Me resultó un poco chocante (TERCER INDICIO DE VEJEZ INMINENTEEEEEEE) aunque por otro lado sentí gran alivio y pensé “menos mal que es moda y no que es lesbiana!”
A ver… le dolían los pies, tenía un vestido que se sostenía solamente por un botón que cada vez que respiraba medio hondo se desprendía con riesgo de dejarla en bolas… La salchichita de la recepción le dio una acidez que trató de apagar con soda toda la noche y para colmar su estado de depresión frente a la realidad, eran apenas las 4 y tenía tanto sueño que evaluó la posibilidad de ir al baño y sentarse a dormir en el inodoro un rato a ver si el asunto de la vela se pasaba más rápido. En eso estaba pensando cuando llamaron a los tíos y primos y toda la familiada se levantó. Todos menos ella! La cuñada casi le tira un zapatazo… y ella como una idiota puteándose a si misma por estar papando moscas durante el cumplimiento de su rol de tía adulta
Otro momento de gloria fue cuando su sobrino de casi 17 años se le acercó
- ¿vos también te pusiste un mantel?
- Todo bien con la juventud pero Mocoso, le estás llamando mantel a mi vestido divino que es único en el mundo porque lo hizo una diseñadora re copada y nadie más tiene uno como el mío?
- Qué nadie mas? Mi novia tiene puesto el mismo y posta, lo abrís y es un mantel.
QUEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE??????????????????????? NOOOOOO
MATEN AL MALDITOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!
Como buena geminiana, en ese momento la melliza en su cabeza le decía “tragátela doblada nena, jodete por hacerte la pendeja aflequillada. Tenés una flacucha de 15 vestida con la misma ropa que vos y ella no parece embarazada”
Otra perlita ocurrió en el bañó cuando una adolescente impertinente le dijo a su amiga, dejá pasar a la señora…
Y en la cabeza de Titi: A QUIEEEEEEEEENNN? La c… de tu madre borrega, vos cuando tengas 20 vas a parecer de treinta y cinco si seguís fumando así y chupando de ese vino berreta.
Lo peor es que se la tuvo que comer porque quiera o no, Titi ES señora…
Por fin llegó la hora en que no quedaba mal irse y justo en eso llegó el cotillón y la música fiestera y su sobrino el de 20 la vino a buscar para ir a bailar y saltar (ese tiene instrucciones de decir que son primos) Por primera vez en la noche dijo ma’ siiiiii. Se puso una vincha con antenas y pepe pepé, pero en medio del baile ahí estaba Topolino, paradito recordándole que a los 30, las 6 de la mañana ya es un horario prohibitivo.
Justo cuando ella lograba unir los 12 años que la separaban de estas adolescentes la sacaron de los pelos y la llevaron a casa. Y menos mal… porque el Domingo se levantó a las 4, destruida… Y eso que no tomó ni una gota de alcohol.
Evidentemente los años no vienen solos.Qué les puede contar ella de la modernidad.
Como siempre, las conclusiones de la gordita, a saber:
- Que por fin ha llegado la decadencia de la música, ya que no hubo ni vestigios de los gloriosos temas de erasure que se escuchaban a los 15. Y lo que es peor, “el meneaito” corre riesgo de transformarse en un nuevo clásico de la música popular… Imaginen el 2038: por Aspen van a pasar los clásicos de hoy y siempre… Imagine, You are the sunshine of my life, Start me up y… ay dios no puedo ni decirlo.
- Que el verbo amar está hecho teta y ahora lo usan como si fuera un kleenex. Hoy en día ya no son palabras exclusivas para aquella persona especial….
- Que estoy hecha mierda ya que no puedo permitirme el lujo de trasnochar y descontrolar tranquila Y sobrevivir.
- Que hoy en día las fiestas de 15 son mas parecidas a un congreso sobre la amistad en la adolescencia que a una fiesta…
- Que definitivamente no estoy hecha para las fiestas familiares porque casi no me acordaba de los nombres de las esposas de los primos y de los tíos y perdí el hilo del parentesco y de las amistades… a mi eso me complica… ANOTAR: HAY QUE EVITAR REUNIONES FAMILIARES
- QUE ME TENGO QUE SACAR ESTE FLEQUILLO Y DEJAR DE PORTARME COMO UNA PENDEJA PORQUE SI NO VOY A PARECER CRIS MORENA!!!!
Titi va al dentista
La Titi siempre fue malhablada… pero cuando la hacen engranar hay que verdaderamente taparse los oídos. Así es que Titi dixit:
“No entiendo porqué siempre me pasan estas cosas a mi.
A nadie le pasan.
Me pasan a mí.
Debe ser que yo soy medio retardadita o que ando pensando tanto en la poronga que el resto del cerebro se me atrofia.
Me quedó atrofiado ayer después de mi visita al dentista. Ya sabía yo que los dentistas tenían fama de crueles pero este malparido no tiene comparación. Seguro que a éste de chiquito no lo abrazaron nunca y su hobby era ahogar cachorritos en un balde.
Hace dos semanas:
Como me dolía la muela decidí llamar a un dentista así que tomé la cartilla. El criterio de selección se basaba en la cercanía del consultorio a mi casa, pasando por alto, obvio, la habilidad o reputación del médico en cuestión, que importaba tres pepinos porque no conocía a ninguno por lo tanto era el que quede mas cerca....
Llamé por lo menos a cinco y me di cuenta que vivimos en un país de ricos. No solo los doctores se van un mes y medio de vacaciones sino que parecería que la gente como la gente no tiene nunca dolor de muelas. Claaaaro se compran la pasta fluorada de 500000 pesos y el cepillo de dientes automático que hace las veces de vibrador, licuadora y lustradora de zapatos. Tienen los dientes perfectos, nunnnca les duelen. PORQUE SI LES DOLIERAN SABRÍAN QUE NO TE PUEDEN DAR TURRRNO PARA DENTRO DE DOS MESESSSSSSSSSSSSSSSSSSS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Así es que como este es un pueblo de bacanes y yo soy una roñosa me mandaron a APO (Asociación de Paja Oral? o Acá Por-el Orto? no se) que es un lugar de emergencias odontológicas o algo así. Vas y te atiende un cualquiera y te arregla mas o menos como para que no te duela. Me limpiaron una gran caries (dicen que se escribe en plural, no soy bruta) y la mina me dijo que estaba muy cerca del nervio así que me cerró con una pastita provisoria y en un par de semanas tenia que volver y si me dolía me hacían un conducto.
Tratar de tomar agua del pico con la boca anestesiada es tooooodo un capítulo aparte, pero quiero recalcar que llegué a casa toda mojada.
Semana pasada:
La bienamada pastita provisoria era ABSOLUTAMENTE provisoria ya que me duró apenas dos días. Así estuve una semana entera con un agujero tamaño casa y ni hablar de comer algo de ese lado o tomar agua fría y así y todo hubo un episodio con un raviol muy caliente que no voy a detallar.
Por fin llegó el 6 de Enero, día mas próximo en que pude conseguir una consulta con un dentista como la gente, no como esos de APO (Antes Pague O.... también puede ser no?)
Llegué puntual y me atiende un tipo que, la verdad… yo debería haber sospechado de el porque era muy parsimonioso... muy... demasiado tranquilo, así con una sonrisita de ... de.... de dentissssta.
Le conté. Le recalqué que me dolía y me dijo la frase mágica de los médicos: “bueno, vamos a ver.” Y cazó el gancho de carnicero chiquito ese que usan para hurgarte los dientes y ganchito por acá ganchito por allá y de repente ganchito justo Ahí!!!!
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAGGGGGGGGGGGGGGHHHHHHHHHH
De repente vi toda la constelación de Orión. Desaparecí del consultorio como Víctor Sueyro por unos instantes hasta que volví a reinsertarme en mi cuerpo y lo miré echándole rayos láser al tipo que con una vocecita me dice "ahi duele no?" HIJO DE PUTAAAAAA ME METIO EL GANCHO POR EL AUJEROOOOOOO!!!!"
La Titi después de eso contaba:
“Yo estoy sospechando que el dolor tiene un efecto narcótico que debe ser similar a la pepa porque de repente las voces estaban muy lejos y las ventanas iban perdiendo su forma cuadrada. Quedé tarada bah.
Tan tarada quedé que no atiné ni a putearlo. No podía creer lo que me había hecho este desgraciado. Mientras yo estaba todavía aturdida el pibe decidió que había que hacer un conducto, me sacó una placa y me dijo que me iba a tapar el agujero. Yo ahí supuse que me iba a anestesiar y me calmó la idea de no sentir más ese dolor insoportable. A VOS TE ANESTESIÓ???? OOOOTRA VEZZZZZZZZZZZZZ
El gancho y la pasta!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! y otra vez ORION y otra vez la ventana cuadrada y VICTOR SUEIROOOOOOOOOOO
Imagínense lo tarada que quedé que encima fui y saqué turno para el conducto como me dijo. Mientras yo esperaba que la secretaria me atienda, al dentissssta lo veía muerto de todas las maneras posibles en que pueda morirse una persona. También me lo imaginé atado a la silla de carnicero esa con el torno prendido en el ojete.”
Conclusiónde la Titi:
“Hay que ser un enfermo hijoderemilputas para querer ser dentista y hay que ser absolutamente sadopelotuda como yo como para no mandarlo a la de su madre.
Encima el perno y la corona no me lo cubren y me tengo que poner con 400 mangos. Asique diente y culo...rotos"
Cuidado amigas!!! …que hay mucho dentista dando vueltas...”
“No entiendo porqué siempre me pasan estas cosas a mi.
A nadie le pasan.
Me pasan a mí.
Debe ser que yo soy medio retardadita o que ando pensando tanto en la poronga que el resto del cerebro se me atrofia.
Me quedó atrofiado ayer después de mi visita al dentista. Ya sabía yo que los dentistas tenían fama de crueles pero este malparido no tiene comparación. Seguro que a éste de chiquito no lo abrazaron nunca y su hobby era ahogar cachorritos en un balde.
Hace dos semanas:
Como me dolía la muela decidí llamar a un dentista así que tomé la cartilla. El criterio de selección se basaba en la cercanía del consultorio a mi casa, pasando por alto, obvio, la habilidad o reputación del médico en cuestión, que importaba tres pepinos porque no conocía a ninguno por lo tanto era el que quede mas cerca....
Llamé por lo menos a cinco y me di cuenta que vivimos en un país de ricos. No solo los doctores se van un mes y medio de vacaciones sino que parecería que la gente como la gente no tiene nunca dolor de muelas. Claaaaro se compran la pasta fluorada de 500000 pesos y el cepillo de dientes automático que hace las veces de vibrador, licuadora y lustradora de zapatos. Tienen los dientes perfectos, nunnnca les duelen. PORQUE SI LES DOLIERAN SABRÍAN QUE NO TE PUEDEN DAR TURRRNO PARA DENTRO DE DOS MESESSSSSSSSSSSSSSSSSSS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Así es que como este es un pueblo de bacanes y yo soy una roñosa me mandaron a APO (Asociación de Paja Oral? o Acá Por-el Orto? no se) que es un lugar de emergencias odontológicas o algo así. Vas y te atiende un cualquiera y te arregla mas o menos como para que no te duela. Me limpiaron una gran caries (dicen que se escribe en plural, no soy bruta) y la mina me dijo que estaba muy cerca del nervio así que me cerró con una pastita provisoria y en un par de semanas tenia que volver y si me dolía me hacían un conducto.
Tratar de tomar agua del pico con la boca anestesiada es tooooodo un capítulo aparte, pero quiero recalcar que llegué a casa toda mojada.
Semana pasada:
La bienamada pastita provisoria era ABSOLUTAMENTE provisoria ya que me duró apenas dos días. Así estuve una semana entera con un agujero tamaño casa y ni hablar de comer algo de ese lado o tomar agua fría y así y todo hubo un episodio con un raviol muy caliente que no voy a detallar.
Por fin llegó el 6 de Enero, día mas próximo en que pude conseguir una consulta con un dentista como la gente, no como esos de APO (Antes Pague O.... también puede ser no?)
Llegué puntual y me atiende un tipo que, la verdad… yo debería haber sospechado de el porque era muy parsimonioso... muy... demasiado tranquilo, así con una sonrisita de ... de.... de dentissssta.
Le conté. Le recalqué que me dolía y me dijo la frase mágica de los médicos: “bueno, vamos a ver.” Y cazó el gancho de carnicero chiquito ese que usan para hurgarte los dientes y ganchito por acá ganchito por allá y de repente ganchito justo Ahí!!!!
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAGGGGGGGGGGGGGGHHHHHHHHHH
De repente vi toda la constelación de Orión. Desaparecí del consultorio como Víctor Sueyro por unos instantes hasta que volví a reinsertarme en mi cuerpo y lo miré echándole rayos láser al tipo que con una vocecita me dice "ahi duele no?" HIJO DE PUTAAAAAA ME METIO EL GANCHO POR EL AUJEROOOOOOO!!!!"
La Titi después de eso contaba:
“Yo estoy sospechando que el dolor tiene un efecto narcótico que debe ser similar a la pepa porque de repente las voces estaban muy lejos y las ventanas iban perdiendo su forma cuadrada. Quedé tarada bah.
Tan tarada quedé que no atiné ni a putearlo. No podía creer lo que me había hecho este desgraciado. Mientras yo estaba todavía aturdida el pibe decidió que había que hacer un conducto, me sacó una placa y me dijo que me iba a tapar el agujero. Yo ahí supuse que me iba a anestesiar y me calmó la idea de no sentir más ese dolor insoportable. A VOS TE ANESTESIÓ???? OOOOTRA VEZZZZZZZZZZZZZ
El gancho y la pasta!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! y otra vez ORION y otra vez la ventana cuadrada y VICTOR SUEIROOOOOOOOOOO
Imagínense lo tarada que quedé que encima fui y saqué turno para el conducto como me dijo. Mientras yo esperaba que la secretaria me atienda, al dentissssta lo veía muerto de todas las maneras posibles en que pueda morirse una persona. También me lo imaginé atado a la silla de carnicero esa con el torno prendido en el ojete.”
Conclusiónde la Titi:
“Hay que ser un enfermo hijoderemilputas para querer ser dentista y hay que ser absolutamente sadopelotuda como yo como para no mandarlo a la de su madre.
Encima el perno y la corona no me lo cubren y me tengo que poner con 400 mangos. Asique diente y culo...rotos"
Cuidado amigas!!! …que hay mucho dentista dando vueltas...”
Mi propia nube personal - Junio 2008
He oído hablar del karma varias veces. Dijeron esas lenguas que esto se trata de una cierta devolución por parte de la vida a nuestras acciones buenas o malas. Básicamente, sos buena: te pasan cosas buenas. Sos mala: agarrate catalina….
La milonga se pone fea cuando una es buena, tirando a buenuda e igual estas meada por los gatos (créanme, el pis de gato es peor que cualquier pis)
Vengo a darme cuenta en este día gris, que en las últimas tres semanas hice más cosas por los demás de las que hice en toda mi vida. En realidad, desde hace meses que vengo con un aura de santa que casi casi podría estar en uno de esos cuadros como cristo. Y no hablo de uno de esos cuadros en que está en la cruz, hablo de los otros donde aparece con ese halo amarillo arriba de la cabeza.
No me puedo quejar tanto tampoco porque no me va mal, de hecho cuando esta racha de ayudismo comenzó, me iba muy bien… tenía mucho trabajo y proyectos varios, novios de distintos perfiles convenientes para cada día de la semana, o cada humor, o cada ocasión y/o evento.
Mi etapa magnánima continuó durante varios meses y culmino drásticamente luego de enojarme conmigo misma y con el universo ya que esta ecuación karmica no me está dando resultados coherentes.
En las ultimas dos semanas, visite a un amigo enfermo y le cocine ( le cocine!) llame por teléfono todos los días a otro que también estaba enfermo, preste dinero, le abrí la puerta a todas las viejitas que salieron de mi edificio, saque a pasear al perro dos veces por día, visite a mi ex suegra que pasaba por momentos de extrema tensión, le brinde apoyo a mi ex marido durante la enfermedad de su padre, aun cuando el infeliz se mando a tener una hija con un bicho canasto!!! También visité a una amiga a las dos de la mañana con el correspondiente kilo de helado, pinté medio departamento, hice de electricista, saqué millones de fotocopias para terceros, doné ropa, doné zapatos!! Di clases de conducción, llevé a tres personas al aeropuerto en la misma semana (fortuna gastada en nafta) canté en conciertos que de antemano sabía que iban a ser tremendos, accedí a aprenderme media opera en tres días y espero que la lista acabe acá…
Uno no hace estas cosas esperando algo a cambio pero no puedo evitar a veces sentir un gustito a “porqué hacés cosas por la gente si nadie lo aprecia?” Además se supone que el universo te devuelve no? Ya decía yo que Paulo Coelho era un pelotudo cuando escribió que si realmente querés algo el mundo conspira para que lo consigas…. Porque yo ando meada por King Kong!!!
De pronto, el laburo se paró, los amigos se fueron de viaje o se volvieron a sus países y los amantes se enamoraron de otras!!! (que les dieron mas pelota que yo… ok, está bien, pero igual…)
Entonces me pregunto…
A ver Karrrrmaaaaa… cuando te ponés las pilas????
Pintada? Essssta!
Si hay algo que la gorda Titi no soporta es el ocio improductivo. Con esta idea en mente era de esperar que al primer período de más de dos días al pedo la gordita se desespere y empiece a hacer planes para obras faraónicas como por ejemplo pintar la terraza.
El problema es que para planificar se necesita mucho pero mucho menos tiempo que para llevar a cabo el proyecto en si, con lo cual todos los proyectos de la gorda Titi a menudo quedan sin terminar, abandonados al primer vestigio de un programa mejor. Esta vez sin embargo su determinación era tal, que optó por no perder el tiempo y poner manos a la obra sin pensarlo dos veces.
Así es, que mi insólita hermana partió con la mayor determinación hacia el Easy con el firme propósito de comprar materiales para dicha empresa, pero sólo para dicha empresa ya que Tópolain le advirtió bajo peligro de muerte a patadas que no gastara más de lo debido. Qué naif...
El Easy fue todo una aventura porque qué puede saber una mujer, encima medio rubia, de pinturas, plavicones y demás productos de la construcción. Fat girl ya venía bastante incómoda como para que encima uno de los vendedores le pregunte cosas extravagantes como cuántos metros cuadrados tiene la terraza. Las chicas nunca, nunca sabemos esas cosas. En fin, se las arregló porque tan tarada no es (aclaremos que es teñida) y logró llegar a su casa con
La gordita se calzó el short (de hace 7 años que de tan chico se le incrusta) y la remera (de Topo, obvio, cómo va a arruinar una de las suyas!!) y rodillo en mano se lanzó hacia la primer pared de la terraza que misteriosamente parecía cada vez mas grande.
“Uya… ¿y la lata como se abre?” se encontró diciendo mientras miraba atónita la lata que parecía soldada con algún material usado por
45 minutos después el panorama era el siguiente: La gorda, con el culo plano de estar sentada en el piso, seguía luchando desesperadamente contra “la-puta-lata-que-no-quería-abrirse-y-la-rec...-de-la-rep...-madre-que… ahí sale, no... Un poco mas... ssssss ay el dedo y la rep... un cacho de este lado...” Y de repente se congeló y tuvo una visión aterradora en cámara lenta: los
Por suerte la tapa justo cedió y eso no ocurrió. Graciadió!!!
Ahora si. Rodillo en mano y vamos. Una mano.
La tipa pintaba y pintaba y quedaban unos manchones espantosos. Por más manos que le daba la cosa no cubría. La gorda no podía más de calor y le sudaba hasta el codo y encima la pared tenía un salpicré bastante complicado de pintar, y ahí es cuando se oyó el grito:
Cuadro final: la gorda Titi sentada en el piso con pintura hasta en el culo y toda (digo toda) salpicada de puntitos color cremita desde el pelo hasta el dedo gordo. Una pared con una costra de pintura de dos colores (porque en la mitad de la pintada decidió que no le gustaba y que había que comprar otro “tonalizador” – en estos días aprendió mucho) y la otra pintada por la mitad con tremendos manchones de rojo que aparecían por debajo porque el salpicré y lo que ya sabemos.
Durante tres días la Titi estuvo a punto de amputarse el brazo derecho. Pensó seriamente en sobornar a su hermano para que viniera a terminar la locura enfermiza de pintar
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