Basta de todo

Por lo menos una vez al año... (ta bien, son mas, pero que voy  hacer...)  tengo ganas de gritar BASTA DE TODOOOOOOO!!!!!

Bueno. eso es exactamente lo que hice el sábado a la noche.

Este año fue una vorágine de correr la coneja, hacer malabares con los laburos y andar haciéndole remendones al corazón...  Si bien hubo muchos momentos buenos, la verdad es que me siento como si hubiera corrido una maratón de millones de kilómetros durante todo un año.. o dos... o tres...

El sábado fue un día atípico para lo que ando viviendo últimamente... No hice NADA. Estuve todo el santo día al pedo, saltando por las nubes del relax mental hasta que me llamaron para ir a cantar a un casamiento. Como lo único que tenía planeado para la noche era ir a una fiesta con muchos amigos me pareció bien. Cantaba tipo once y a eso de las doce me iba a la festichola.

En el casamiento en cuestión, me vengo a encontrar con un muchacho que me hbía invitado a salir hace muchísimo tiempo.  La sorpresa cuando me vio toda vestida de época y con un micrófono en la mano... (imaginen mi verguenza)  Ni bien terminó el evento, me cambié y huí despavorida, no vaya a ser que alguien más me reconozca jajajaj...

Llegue a palermo a encontrarme con algunos amigos y luego de un sanguche preventivo (ya que la ingesta de alcohol con panza vacia no esta bien) partimos hacia el lugar..

Cuando llegue a la fiesta, me di cuenta que iba a estar muy lejana de la fiesta con onda que yo imaginé.  Este lugar era un boliche de cuarta, de esos que tienen puertas negras y son un galpón lleno de patovas descerebrados.  Entre y me encontre con otros amigos y entre fernet y fernet alguien vino con la idea de salir a fumar un puchín a la calle.  Salimos, pasamos or un kiosco para comprar agua y chicles y volvimos al lugar para encontrarnos con que la puerta estaba atestada de gente.  Era como un enjambre de abejas en el panal... una locura!

Claro, eran mas de las dos de la mañana y es ahí que los pendex entran a caer... nosotros como somos viejos estabamos bailando desde las doce junto con el barman y el que limpia el piso.  Ahora el panorama era otro y nosotros nos miramos desconcertados sin saber cómo diablos hacer para volver a entrar.

A empujones y codazos nos abrimos paso entre la gente y quedamos atrapados entre sobacos, tetas, culos y cabezas. En un momento tuve que salir de hi a tomer un poco de aire, porque sentía que no podía respirar...
Me apoyé contra un auto estacionado y traté de recuperarme pero la cosa no mejoraba. Al final decidi abrirme paso nuevamente a fuerza de codo y decirle a mi amigo. "Ale, me siento mal. me voy a mi casa"

Cinco minutos mas tarde abrí los ojos para encontrar diez o doce caras que me observaban como si yo fuera un alien recien aterrizado. Una minita me apantallaba y ahí caí.  "que? me desmayé?"  Entre dos o tres me levantaron y me llevaron a un banco cerca de ahi.... Ale se quedó conmigo y me trajo agua. Yo me sentía alta pelotuda mientras el me contaba que tras mis últimas palabras, de repente me  "derretí" (sic) y por suerte había tanta gente que caí acolchonada por los de atras.

Me sent´la mas pelotuda del planeta. Nunca me había desmayado antes asi que era una experiencia medio nueva para mi...  Cuando estuve mejor me metí en un taxi y me fui pra mi casa.

En el viaje de vuelta, se me vino a la cabeza una frase de un compañero de trabajo cuando le conte que queria irme de vacaciones a Ferrugem...

"YA ESTAS VIEJA PARA ESO NENA"

Say no more...

Cosas de vieja que hago a veces... pero a los treinta.

- Doblar las bolsitas de plastico del supermercado para guardarlas.
- Ir a cenar sola al restaurant de la esquina... sin libro ni nada... y con vaso de vino barato.
- Peinarme para ir a cenar sola al restaurant de la esquina...  sin el libro y con el vino.
- Comprar La Nación los sábados para leer el ADN Cultura (que me parece que ya no viene mas.. o me lo roba el portero)
- Despertarme todos los días a las siete de la mañana porque sí
- Tomar Terma con soda.
- Salir a pasear el perro a la mañana en tapado y camisón abajo.

hay mas... pero ahora no me acuerdo... debe ser la edad.

una insinuacion

es un segundo grande

que tarda

dos respiraciones en morir



una palabra

es un laberinto osbceno

que insinua

las voces calladas de los que saben mirar



en la proa de tus secretos

los ecos miran hacia atras

rebotando hacia adelante

y las luces que navegan

no se apagan

porque llevan en sus fuegos

la sonrisa escondida

de tanta madrugada



un segundo obsceno

es un laberinto grande

rebotando hacia tus secretos

insinuando decir

por simpre

lo irrepetible

Por S.R.

Tragedias familiares on the rocks.

De chicos, nos hacen creer que las familias son núcleos sociales de excelencia en donde debe primar el amor y en los cuales los miembros de cada núcleo se relacionan entre si de manera sana, afectuosa y bla bla bla...

Cuando crecemos nos damos cuenta que nuestra familia es un despelote y que están todos absolutamente de la gorra. Lo cierto es que mi familia es tan particular, neurótica, desequilibrada y completamente insana como todas las otras familias del mundo.


Entre todos los comportamientos individuales y colectivos medio bizarros que se pueden encontrar, hay uno que me llama poderosamente la atención y tiene que ver con las tragedias. La historia se repite siempre, ya sea en salas de espera de hospitales, en casas de velatorio, parques memoriales o livings de alguien convaleciente.

Al principio van llegando con cara de compungidos y ojos llorosos y obviamente se abrazan, se dan palmadas en la espalda, se dicen palabras alentadoras y luego se sientan a esperar que todos lleguen. Una vez que se pasan los partes médicos o se cuenta lo que dijo el funebrero o terminan de llenar papeles de algún sanatorio entramos automáticamente en la etapa de espera indefinida a que alguien proponga. Por lo general el proponedor es mi tío Eduardo, pero si falta él, mi mamá es la primera que de pronto desaparece por algún lado y vuelve con una botella de whisky.

Una vez, una tía política la miró con desconcierto y le dijo "te vas a poner a chupar en el velorio de tu propio padre?" y todos los hermanos de mi vieja y hasta mi abuela se dieron vuelta y la miraron levantando las cejas mientras mi tío Eduardo le contestaba "y que querés que hagamos? que lloremos toda la tarde?"

Así es que cuando internaron a mi primo de 20 años por un tumor cerebral, luego de la tertulia de la sala de espera nos fuimos a hacer el "after" al bar de la esquina con cerveza y picada de maní, salamín y queso. También cuando enterramos a mi abuela Lucita (la mala) después volvimos todos al departamento a comer sanguchitos de miga de "La exposición" con whisky el importado que la vieja encanutaba. El velorio de mi abuelo en casa fue el evento más recordado... ahí si que estaba toda la rama chupandina del familión. Ese día terminó en guitarreada y salvo por la idea práctica de mi tía de pedir empanadas, casi se mandan un asado.


Hace rato que no hay una tragedia familiar que justifique una mamúa generalizada, sin embargo la costumbre familiar persiste bajo cualquier circunstancia.

La tía Perla tiene 87 años y por más que siempre fue de fierro, ahora el almanaque le está cobrando el tiempo de descuento y hace poco se pasó unos cuantos días internada. La única que se encarga de ella es mi pobre madre, que se vino desde villa culo, donde vive, hasta la clínica más insólita en los confines de la capital federal para evitar que la tía Perla enloquezca a todo el personal. Luego de varios días de paciencia inagotable, mi mamá me llamó para venir a quedarse en mi casa y así poder bañarse y dormir en paz...

Le propuse juntarnos en el bar de la esquina y comer allí porque en mi casa no había nada, como de costumbre. Comimos un enorme bife de chorizo con papas fritas y cerveza mientras ella me contaba que la tía Perla y que el médico y que la enfermera y que el perro y que la empleada y que el portero. Saltamos el postre y el mozo vino a ofrecernos café como cortesía de la casa.

Con la vieja nos miramos de reojo y pensando en resguardar las tradiciones familiares le contestamos casi al unísono:  ¿porqué no me traés un Johnny Walker con hielo mejor?

Quejate mamita... que te hace bien...

Aparte de odiar a los mimos, me he dado cuenta de que odio a la gente en general, pero los que más oputo me dan son los estudiantes de cine.

ladrona soy

Voy a robarte algunas cosas...

No es que sea una ladrona de reputación, pero hay algunas cosas tuyas que me gustan demasiado y te las voy a sacar sin que te des cuenta. No te preocupes, no van a faltarte... Vas a poder seguir usándolas, pero serán secretamente mías.

Voy a robarme tu boquita de puchero con sonrisa escondida cuando me abrís la puerta y querés hacerme saber que estoy linda. Voy a robarme tu té de frutillas con leche y azúcar y el terma con soda. Voy a robarme algunas canciones y hasta conciertos enteros. Voy a robarme el olor a río y las mojarritas de La Juanita. Voy a robarme unos temerarios paseos en falcon y un disfraz de payaso. Voy a robarme un paisaje lunar que una vez encontramos al lado del río. Voy a robarme unas fotos de ranas de tu heladera y unos buzinis para salir alguna mañana somnolienta a comprar facturas. Voy a robarme algunas palabras aunque te de un poco de oputo. Debería dejarte el mondra pero también me lo voy a llevar, además siempre tengo de todos modos.

Voy a llevarme tu risa a carcajadas y tu manera de contar historias. Voy a llevarme el apodo de Rana del que hiciste mi nombre. Voy a llevarme el calor de tus abrazos y tu olor a menta. Voy a llevarme algunos de tus hermosos pelos blancos para guardarlos en mi almohada. Voy a llevarme ese beso esponjoso y tu mirada de te quiero de algunas madrugadas. Voy a llevarme caminatas largas en noches entradas y paseos por la reserva. Voy a llevarme tus cuentos de rana y tus pedidos de auxilio a las cuatro de la mañana.

Por último, voy a llevarme tus medias, el barrefondo de la pileta de la quinta y a Pequeña y quiero aclararte que no voy a devolverte ninguna de estas cosas.


Te dejo algunas cosas en tu casa. Milá...! ahi están. Podés quedarte con todas ellas.

Qué tremenda impotencia no poder salvarte la vida.

Qué tremenda impotencia no poder salvar la mía.

El horror de vernos caer en un pozo oscuro de cenizas y de olvido, de restos de recuerdos y de paredes heridas para luego quedar ahí, inmóviles, encimados, entrelazados en una honda pena invadida de rechazo y necesidad, de soledad y agobio, de desconfianza y tristeza, en donde el amor se transforma en el oscuro barro en que nos hundimos por no haber sabido jamás mirarnos a la cara.

Que cobardes somos... sólo debíamos mirarnos a los ojos...

Fiebre Mundialera

Ferozzzz fue la fiebre mundialera de este año... Se vino como un huracán de la mano de Dios y arrasó con todo! En la tele hacían programas especiales a las cuatro de la mañana para hablar horas y horas acerca de lo que comió Tevez en el entretiempo de la práctica o si Jonas ronca de noche. Supimos todo de ellos. Supimos que Messi come chupetines de frutilla todo el día, que Higuaín tiene pesadillas y que De María tuvo un poco de cagaso en el primer partido. Además, todos los hombres, la mayoría de las mujeres y todos los niños, sacaron a relucir su MASTER en futbología internacional y dieron cátedra en cuanto taxi, bar, restaurant, asado familiar y reunión de padres se encontraron.

Siempre ocurre, pero este año la locura se exacerbó, un poco por tener a Maradona de DT y otro poco por tener un equipo de all stars (cariiiiisimo) y por haber jugado los primeros partidos con equipos medio "pichis" que fueron fácilmente ganados.

La pedantería del DT fue tan tremendamente contagiosa que los argentos más fanes hasta revolearon camisetas de la argentina frente a las góndolas de salchichas en el coto.

Las caras de asombro e incredulidad durante el tristemente memorable 4 a 0 con Alemania me hicieron acordar a esos adolescentes menores de edad que no pueden creer que los reboten en la puerta del boliche mientras blanden un DNI truchado con una birome bic. Gritaban, lloraban, se agarraban la cabeza sin poder creer que DIOS no le haya roto el culo a los alemanes desde su Altísimo Trono al costado de la cancha!

Afuera del bar piojoso en donde fui testigo de semejante bochorno, un señor con pantalones hechos trapo sostenidos por un cinturón demasiado grande, revolvía la basura en busca de algo que pudiera serle útil.

Me hubiera gustado decirle que espere un ratito, que unos diez o quince minutos, podía hacerse de todo un ropero celeste y blanco.

Sueño

Entró tan sigiloso que no me desperté. Se sentó al borde de la cama y me miró dormir unos segundos como queriendo comprobar que era yo y no otra. Cuando me desperté, él se paró a mi lado y me pidió que lo acompañe.

Salimos a un jardín muy grande en donde había un perro y unas niñas. Ellas no notaron que yo estaba, era como si no me vieran. En un momento una de ellas corrió hacia mi y dejó un plato rosa con pastelitos de plástico a mis pies y se fue corriendo.

Tomé su mano me llevó adentro de una casa grande llena de ventanas. Entró conmigo en la cocina y se preparó un café. Yo no quise nada, pero él no me lo ofreció tampoco. Al sentarse, inmediatamente rompió en llanto. Encontré el papel de cocina como si estuviera en mi propia casa y se lo alcancé para que limpie sus lágrimas.

Se levantó y fue hasta el escritorio. Yo lo seguí sin entender. Pensé que quería mostrarme algo. Abrió un cajón, sacó una pequeña caja de madera y guardó algo que sacó de su bolsillo. Luego se sentó y siguió llorando.

Entré despacio y fui hacia donde estaba sentado. Me agaché y lo abracé con la compasión del consuelo.

Una de las niñas, la más grande de unos once años, entró y desde la puerta le dijo

"Por que llorás abuelo?"

En la pared, justo al lado de la niña había un espejo. Ví su imagen como siempre imaginé verla en el futuro. Su cara tenía los surcos de la vida y su pelo nevado brillaba con el sol que entraba por la ventana, pero yo no estaba a su lado.

El lloraba solo, con mi cajita de madera entre sus manos.

A María.

Vano el esfuerzo de quien furtivamente vino a buscarla a destiempo.
Ahí está ella, en tu semblante.
Vano el esfuerzo por querer tercamente fundirla en la nada.
Ahí está ella, mirando en tus ojos.
Vano el esfuerzo de quien impunemente quiso llevarla consigo,
pues es sólo contigo que está ella, viva en tu canto y en tu arte, siempre eterna.

Madre, amiga, maestra. No la ves? Jamás estará muerta.

Amores perros

El amor canino es de una clase especial, casi diría PREFERENCIAL.

Aquellos que lo hemos experimentado sabemos de qué hablamos. Nos dan un trabajo enorme, son como niños que demandan atención y cuidados, pero a cambio nos dan amor incondicional, siempre nos perdonan absolutamente todo, y siempre están contentos de vernos.

Los perros que nos han amado siempre quedan en nuestra memoria, son como nuestros hijos, son parte de nuestras familias, sin embargo he descubierto recientemente que no siempre el enamoramiento es mutuo.

Luego de separarme, mi perra Samba finalmente se quedó con mi ex. Fue una mala decisión en el momento, pero a la larga creo que fue lo mejor para ella. Para mi fue como si mi perra adorada se hubiera muerto antes de tiempo. Ella y yo nos enamoramos una tarde de invierno. Yo siempre digo que ella me eligió a mi cuando me vio pasar frente a la vidriera que la exponía para la venta. Todavía recuerdo cómo me miró cuando la levanté siendo ella un irresistible pompón amarillo y me dejó absolutamente idiotizada. Luego de eso no hubo más opción que adoptarla. Pasaron ocho años de amor hasta que tuve que dejarla ir.

Los primeros meses luego de separarme de ella fueron tremendos y al principio hubo una especie de tenencia compartida muy fracasada. Pasado ese momento me mudé a un departamento sola en Palermo.
En un momento de mi convivencia conmigo misma decidí que debía comprarme un perro porque no podía soportar la falta de recibimiento cada vez que llegaba a casa y la falta de compañía compinche que te da un perro. Necesitaba amor canino. Por otro lado, consideré que tener la obligación de ocuparme de un ser vivo que no fuera yo iba a ser una buena manera de salir adelante.

Así fue que averigüé un poco y terminé encontrando a Rodolfo, un boxer atigrado, medio gordito y muy gracioso que me miró con cara de querer venir conmigo. Rodolfo era un bombón y dormía arriba mío porque medía veinte centímetros y me hacia mimitos y era un caramelo. Poco a poco fue creciendo y convirtiéndose en un pequeño demonio... Nadie me avisó que los boxers tienen TANNNTA energía. Al poco tiempo mi casa estaba destrozada y yo, destrozada de los nervios. Pobre Rodolfo, terminó viviendo en la casa de mi vieja, donde tiene un parque gigante para correr todo el día, y ahora cuando nos vemos nos mimamos un poco y después cada cual a su historia. Obvio que nos queremos, pero no es el amor que tuve con Samba. Ella no solo me quería sino que tenía mi onda. Se comunicaba conmigo, había diálogo. Rodolfo no me hablaba mucho.


Ayer salí a comprar el diario a la mañana y cuando cruce la calle se me vino encima un perrito negro, como de unos seis meses. Me saltaba y me hacía morisquetas jugando. Pregunté a unos chicos si era de ellos y dijeron que no. El perrito me siguió para todos lados, incluso mientras yo buscaba a su dueño, pero en un momento me miró directo a los ojos y me dijo "Llevame con vos, porque no tengo casa y la calle me da miedo y además quiero que vos seas mi mamá"

Ahí fue que nos enamoramos profundamente y entonces lo llevé a mi casa y lo bañé y le di de comer. No se que nombre ponerle. Se que tiene uno, pero no me lo dijo todavía. A veces le digo Panchito y otras Chulo... Y no se cuánto va a durar este amor, pero lo que si es verdad es que tenemos la misma onda.


Nada como el amor canino.

Bicente que????

Y para qué voy a escribir sobre el bicentenario si fue una verdadera cagada???

Mi prima (carne de mi carne y sangre de mi sangre) escribió en Facebook "somos 200 veces mas argentinos, grande CFK"

No tengo mucha mas para decir. Iluminen ustedes, porque a mi la linterna no me da para mas. Cada vez que la prendo encuentro un hospital sin gasas, una escuela sin tizas y un tipo revolviendo la basura.

Qué había que festejar?

Mensajes de texto de mi mamá...

Lo que van a leer ha sido escrito y enviado a mi celular tal cual como se lee y deletrea aquí a bajo.

"Mandajer besos. No comas como cerda que estar linda flasquita."

"Vos me llamaste a mi cílulas? porque tengo una llamada pérdida. Como estars?"

"Hablarte con Tomy? Adriuns."

"Llámame maqana y arreganos para vernos despuis del lacuso"

Canción de la Oka, la Mosca y la Rana Loca.

Oka,
Sola la Rana Loca
Salta la roca y toma la sopa
Con poca coca.

Sobre la sopa
Hay una Mosca que canta Tosca
Como una loba a toda rosca.

La Rana Loca mira a la Mosca
Canta la Flora
Y la deja sorda.

Canción de la Rana Loca.

Caco, Mayo 2010

Instrucciones para hacer la valija

Antes de hacer nada verifique en su agenda cuántos días permanecerá en su destino. 3? Sólo 3? Fíjese bien. Ok 3.

Entre a Internet y fíjese cómo está el tiempo. No... acá no. Allá.

Bien, ahora medite lo siguiente. Son Sólo tres días. Esto quiere decir que necesita tres bombachas, tres pares de medias, dos corpiños, uno negro y otro blanco, para combinar con la ropa que llevemos. Volvamos al número tres.

Tres remeras de manga larga (porque aprendimos en internet que va a hacer frío) y una de manga corta o musculosa para usar abajo por si hace mucho frío, o si en una de esas hace calor... Vieron que no la pegan nunca.

No es necesario llevar tres pantalones, pero digamos que puede ser que llevemos un jean y algun otro pantalon mas por las dudas. Ah claro, también el jogging para ir al gimnasio y para ensayar. Ok dos jogging. O si no, el jogging y una calza. No claro, la calza todavía no se puede usar.

Hablemos de zapatos. Con un par de zapatillas está más que bien. Cómo dice?
Ah claro... es posible que tenga razón, ponga también las botas... No... bueno está bien, por si sale, ponga unos tacos... Ah y no se olvide de los zapatos para la función.

No, medias ya pusimos. Si, claro pero habíamos dicho tres pares... bueno le sumamos uno más para las botas. No... bueno. Un par más de finitas para los zapatos. Oiga! Basta de medias!

Hay que llevar abrigo. Yo recomendaría algo que pueda usar con todo... un saco negro de lana o... y... si, ese puede ser... si... ese también... no, es que... si ya se pero va tres días, no se olvide... Cla... bue... tá bien.

Una campera. Ay perdón, bueno, un sobretodo también puede ser....

No se olvide del cepillo de dientes. No, pasta en general no hay en los hoteles.
Ok, peine, shampoo, crema enguaje... No... no lleve jabón, eso sí hay. Nunca viajó usted?
Y bueno si usa crema llevela. Ah! cuatro cremas usa usted? Y eso que es? Ah desmaquillante... y quitaesmalte, y algodón. Pero se está por indisponer? Entonces para qué las lleva ...? Está bien, si usté dice.

Bien. Qué le falta?

Laptop para estar fuera sólo tres días? Ok... y el cargador... Y el cargador del celular.

Tiene DOS celulares? Pero usted quién es? No, no.. está bien.

Y bueno si no le cierra siéntese arriba... o saque los collares, el secador de pelo, o el traje de baño.
Tampoco sé para qué lleva cuatro camisones si sólo pasa tres noches... O podría dejar el taco aguja, porque en el medio de la pampa no hay adónde usarlos... Se va clavar en el pasto.

Pero entonces no me pida que la ayude!!!

Pero estamos sentadas las dos arriba de la valija y no cierra qué quiere que haga???

Ah!!! No me diga que también tiene que meter ahí las partituras y toooda esa cajota de maquillaje??? Y dígame, usted cree que en siete horas de viaje va a leer los cuatro libros?

A ver traiga la otra valija... Yo voy llamando al radiotaxi para decirles que manden una camioneta... Y tres patovicas para levantarla!!!!!

La verdad del espejo

Y hablando de Peter Pan... y de crecer y de lo caro que nos cuesta con esto de la prueba y error... me veo, una vez mas, hasta el cuello de mi misma.

Qué insoportable es volverse insoportable. Qué terrible mirarse al espejo y que éste devuelva una imagen decepcionante y peor aún, qué duro reconocer que es absolutamente real. El problema es que rara vez sabemos ver en ese espejo crudo de verdades y más raro es saber qué hacer con ese panorama.

La novia de un amigo mío es absolutamente insoportable, dependiente, hincha pelotas, avasallante, absorbente, insegura e increíblemente insistente. Cuando se pelean, él se harta y la mete en el freezer una semana y ella se vuelve loca y lo llama quince mil veces, le manda trescientos mensajes por día, le pide perdón por cosas que ni siquiera hizo y ocasiona que él la quiera ahogar en el inodoro, despedazarla y diseminar sus restos a lo largo y ancho de la patagonia.

Cada vez que veo esa situación, le digo a mi amigo que su novia es una loca insoportable y que la mande a la mierda porque así no se puede vivir.

Hace un par de días, mi novio y yo peleamos por algo que claramente fue mi culpa y aunque no lo hice con mala intención, fue una estupidez de mi parte. Cuando él se enoja, despotrica y putea y pone cara de malo y le da una enorme tristeza y - reacción muy masculina - se aísla y cierra la puerta al mundo exterior (o mas bien, me mete a mi en el freezer, porque con el resto del mundo exterior sigue interactuando) Esto quiere decir que no me atiende el teléfono, no me contesta los mails, no me quiere ver y sobre todo, no quiere hablar del tema.

Yo, descolocada por la situación no pude entender que de un día para el otro, él cambie tanto su actitud hacia mi y me de la espalda por completo... esperé un día, esperé un día y medio... y no esperé mas... y lo llamé cincuenta mil veces, le mandé ochocientos mensajes de texto, le pedí perdón hasta por cosas que no hice e incluso me dí el lujo de sorprenderme de que él siguiera inamovible en su decisión de no darme ni un quinto de bola y de mandarme al reverendo carajo... Es como si con cada llamado, mensaje, mail u onda cerebral hacia él, el contador volviera a cero.

De pronto, el espejo...

Desconsolada, llamé a mi amigo y le conté la situación. Más que la pelea, mi tremenda angustia era haberme reconocido "absolutamente insoportable, dependiente, hincha pelotas, avasallante, absorbente, insegura e increíblemente insistente" igual que su novia. Le lloré dos horas mientras él me cagaba a pedos, diciéndome que mi novio tenía razón y que yo no tendría que haber hecho ninguna de esas cosas. Le di la razón pero le dije que lo que me preocupaba era haberme convertido en alguien que nunca fui.

Ahí se puso serio y me explicó que su novia era todas las cosas que yo decía, pero que también lo aguantaba en todas sus locuras, era cariñosa, talentosa, independiente, inteligente, compañera, siempre lo cuidaba y estaba pendiente de él y por sobre todas las cosas, lo amaba con todo su corazón y lo ayudaba a ser mejor persona. Era por eso que a pesar de todos sus defectos, él apostaba a ella y apostaba a ayudarla a crecer para que en algun momento se deje de pendejadas. Después de eso, me aconsejó que me quedara tranquila en el freezer, y que si seguía gritando y levantandole pancartas en su ventana él no iba a poder ver todas las cosas buenas que yo tengo. (también me dijo que son muchas, pero queda mal que lo diga yo)

Entonces?

Entonces entendí que muchas veces en el proceso de dejar de ser Peter Pan y darle lugar a alguien para tener una relación adulta, a veces derrapamos un poco y nos volvemos un poco niñas y hacemos pendejadas que poco tienen que ver con nuestra personalidad.

Los mecanismos de defensa son a veces muy traicioneros, y si no nos enfrentamos a ellos nos pueden lastimar aún más que la vida misma. Cuesta mucho mirarse al espejo, y más cuesta hacer que nos devuelva una imagen que nos guste. Esta vez miré y no me gustó nada.

Será que habrá que mirar para adentro.

El canto de las ranas

Las ranas cantan las canciones Opus N. 7 CRUA CRUA en Re menor de Dimitri Saltarin.


Caco dixit.

No quiero ser Peter Pan

No quiero vivir en un mundo de fantasía donde todo sea lindo.

No quiero vivir en un mundo siempre alegre y perfecto.

No quiero escuchar sólo tu risa.

No quiero desarmar mis jugetes para no saber volver a armarlos.


Quiero poder juntar tus lágrimas y beber de ellas, quiero que ellas me rieguen el corazón y me guíen a tus heridas. Quiero que me digan dónde te duele, para poder besarte esas cicatrices que molestan.
Quiero poder llorar con vos para despues reirnos de nuestros ojos de sapo hinchados. Quiero vivir en tu mundo imperfecto donde las cosas a veces no funcionan. Quiero que vivas en el mío, lleno de agujeros. Quiero que mi beso en la espalda cada mañana te traiga el día, aunque a veces tenga que besarte horas para que veas mi luz. Quiero que tu beso en la frente me traiga lindos sueños por las noches, aunque a veces tengas que dármelo después de una horrible pesadilla.

No quiero ser Peter Pan.

Quiero ser tu mujer, la que te levanta cuando te caés y la que vuela con vos en alfombra mágica cuando el sol brilla y hay risa.

No quiero ser Peter Pan.

Titi y los baños.

Somos todos grandes, todos sabemos cómo es y no hay necesidad de dramatizar, pero así y todo cada vez que me pasa me pregunto lo mismo.

Porqué en los baños públicos la pared que divide los inodoros nunca llega hasta el piso????

Dejémonos de joder señores. Dejemos de pretender que no nos importa y que lo tenemos asumido. Cuando una se sienta a hacer un pichín en el baño de un shopping, no está bueno que el culo esté casi a la altura del final del panel divisorio. Peor aún cuando el piso es de ese brillante porcelanato que siempre está ultrapulcro y que te hace de espejo, porque ahí ves cómo la de al lado adopta "la posición", se pone a mear con pésima puntería, se limpia el traste y se contorsiona para subirse el pantalón, todo con la cartera colgada del cogote!
No es justo que estos pisos reflejen la miserable intimidad escatológica de las personas.

Mi último viaje, incluía una serie de conciertos con vestuario de época. Hablamos de corsé con tiritas y una falda tan enorme que me costaba caminar. Estos vestidos jamás son hechos a medida, y el caso era que me quedaba tremendamente chiquito... Esto acotaba bastante mis posibilidades motrices y luego de haberlo usado ya unas cuantas veces, aprendí que es mucho mejor ir a visitar el toilette antes de ponérmelo, para evitar complicaciones y falta de aire.

Todo se complicó cuando justo unos diez minutos antes del concierto y ya vestida, a la naturaleza no se le ocurrió mejor cosa que hacer un llamado imperativo. Traté de aguantar, de convencerme de que todo era una ilusión mía, pero no. Se estaba gestando un serio problema intestinal.

Corrí al baño y entré como alma que lleva el diablo y me topé de frente con un chico que limpiaba el piso con una dedicación poco antes vista. Claro, pensé yo. Estos son los responsables de que la de al lado te vea el culo reflejado.

El chico se disculpó y salió del baño, y yo entré corriendo al cubículo más alejado de la puerta, como para que no se escuchen los peditos. Cerré la puerta y entré a luchar con la gigante falda de ese vestido choto, y me acomodé en el trono.

Luego de haber atacado con toda la artillería, me dispuse nuevamente a luchar contra la falda y a tratar de incorporarme cuando escuché la voz del chico. Disculpe, si no le molesta voy a ir siguiendo con los otros cubículos porque ya termina mi turno y me tengo que ir... Y así fue que el cretino entró nuevamente con su puta mopa al cubículo de al lado desde donde, gracias al pulcro porcelanato y al maldito panel, presenció mi lucha descarnada contra mi vestuario.

Al salir, toda transpirada, sonreí como una diva y salí del diminutísimo espacio con mi enorme vestido como si fuera María Callas. El hijo de mi putas, no tuvo mejor idea que darme conversación mientras se iba acercando al cubículo que yo acababa de vaciar (y de clausurar) Aguanté todo lo que pude, pero finalmente puse la excusa de que se hacia tarde y salí corriendo del baño antes de tener que presenciar que el pobre pibe se desmaye del olor a mierda que dejé en el mismísimo lugar donde él prolijamente pensaba embellecer el piso.

Cagar en un baño público, es una verdadera cagada.

Entiendo...

Entiendo?

Desaparecido.

Tus labios dibujaron un mapa en mi mano, que tocaba tu boca, como la de Horacio a la Maga. Las líneas de tus ojos almendrados se clavaron en mis retinas, al igual que la ondulación de tus cabellos enredaron mis dedos en nudos que ellos sabían deshacer por instinto.

Abrí los ojos y ya no había labios, no había ojos. Mis manos limpias, inodoras, libres de cabellos nunca más prisioneros se preguntaron si alguna vez habían tocado algo.

El insípido despertar se llevó tu sueño y el mío en un escandaloso instante de descuido.


Quizás nunca habías existido.

Bon Anniversaire Lucifer!

When do you celebrate Christmas?

Ser guía de turismo en esta ciudad es verdaderamente un privilegio sociológico. Sólo las personas con ése trabajo pueden tener al alcance de la mano, de manera natural y cotidiana, un muestrario de lo más variado de todos los tipos y prototipos de personajes que habitan nuestro planeta tierra.

Es muy interesante ver la mucha o poca diferencia que puede haber entre gentes que comparten algunas características pero que vienen de culturas diferentes.

Por ejemplo: Tomemos a dos mujeres de unos 48 o cincuenta años, que hayan ido a la universidad, que sean madres de familia y también tengan algún trabajo que ocupe varias horas de sus días. Digamos que estas mujeres son de clase media "holgada" como diríamos acá y que viven sin mayores preocupaciones. Una de ellas es española y la otra es americana. Supongamos que ambas se paran en costanera norte y ven el río de la plata.

Reacción de la gallega: Oye tía qué mar es este? - No señora, no es un mar, este es el Río de la Plata. - No tía, como va a ser un río mira que grande, esto es un mar. - No señora no puede ser un mar porque es agua dulce. - PUES ES UN MAR DULCE!!!!
(qué interesante que sigan cometiendo el mismo error que hace 500 años, cuando Solís metió el dedo en el agua y la probó y declaró que eso era El Mar Dulce)

Reacción de la Americana: Pourqué la agua aquí eis marroun? - Porque trae mucho sedimento, ya que pasa por varias provincias de tierra bastante rojiza y arcillosa. - y pourqué no lo limpian? ....


Una pregunta absolutamente descolocante y que me dejó sin respuesta fue "Y ustedes cuándo festejan la navidad?"
Casi me atraganto. Traté de no ser mala y de no tratar a la pobre mujer como una absoluta imbécil pero lo único coherente que pude decirle, es que lo festejábamos en la misma fecha que lo festeja todo el planeta tierra. Ante mi respuesta la mujer quedó más desorbitada que antes y exclamó: "pero hace calor!!!"
Y sí señora... como en todo el hemisferio sur.

La tortura de tener que soportar tanta estupidez humana debería ser considerada como un riesgo del trabajo.
En serio, lo digo de verdad, porque puede afectarnos a tal punto que se nos salte la chaveta y le digamos a la pobre señora que acá la navidad se festeja el 14 de julio y que papá noel no viene en trineo tirado por renos sino que va comiendo uvas sobre una litera que transportan cuatro negros y cinco indios cantando la marcha peronista, mientras él saluda con la mano gritando "saudades! Saudades!"

Increíblemente, los tercermundistas, somos nosotros...