martes, 31 de marzo de 2009
sábado, 28 de marzo de 2009
Aurelio... parecés un mono!!!!
Cuando la Titi cumplió doce años les pidió a sus abuelos (Aurelio y Mele) que la lleven a almorzar a un restaurante de grande. El lugar (que ella eligió) quedaba en la calle Uruguay entre Juncal y Arenales. La mamá le puso un vestido como esos que usaban las nenas en los cumpleaños de antes. Era como cuadrillé con rosa y tenía unos volados medio odiosos. A ella no le importó estar un poco grande para ese vestido medio aniñado, en definitiva era lo más "de fiesta al mediodía" que tenía y aparte nunca fue muy buena para vestirse. Tuvo que aprender más de grande para no parecer una inadaptada social. Para su abuelo ella siempre estaba divina, le decía que era su princesa y eso era todo lo que ella necesitaba oír.
El almuerzo en el restaurante de grande no fue lo que ella esperaba. Titi se imaginó que ahí se comían cosas exóticas que en las casas de las personas no se hacían (sigue pensando lo mismo) y su desilución fue grande cuando Aurelio se pidió unas modestas pastas, Mele una simplona milanesa con puré y a ella le trajeron unas albóndigas. Igual, a pesar de la comida, para ella fue el cumpleaños perfecto.
Años después se vino a enterar que Aurelio ese año se había fundido y estaba sin un cobre y ese almuerzo fue su única salida en meses, y así y todo no le dió para más que pastas y albóndigas... debe haber lavado platos pobre, pero todo sea por la nieta.
Ese mismo año los abuelos de la titi se mudaron enfrente de su casa. A ella no le gustó porque le encantaba la casa de sus abuelos en donde ella creció pero por otro lado le gustó tenerlos cerca. Aurelio caminaba como un pibe en esa época y se la pasaba yendo y viniendo para todos lados con su única acompañante: La titi. Eso era un privilegio y también un karma porque a Aurelio le gustaba remedar a las viejas rengas que veía por la calle y ella se moría de la verguenza porque más de una vez alguna vieja lo vió y le fajó un paraguazo. En esos casos ella le decía Basta Aurelio! Parecés un mono!!! remedando a un sobrino medio tarado que le había dicho eso a aurelio con su voz de sobrino medio tarado al verlo tan peludo flotando en la pileta del campo. Ahí el se ponía verde y refunfuñaba y después los dos se reían a carcajadas.
Finalmente, una caminatita avergonzante siempre valía la pena si el destino final era el atelier.
Aurelio era pintor y como todo pintor erudito (erutito decía el) tenía su estudio donde pintaba y desplegaba su arte. Era un excelente retratista y pintó a cuanta persona conocida tenía a mano y cuando se quedó sin gente ponía avisos en los diarios o paraba gente por la calle para pintar caras nuevas. Uno de esos días la llevó a su estudio, previo acoso de viejas, le puso su enorme delantal de pintar, le llenó la paleta de colores (tenía que tener un poquito de cada pomo, no importaba si había varios del mismo color... ya era maniática de chiquita) y le puso enfrente un pedazo de hardboard para que la niña se explaye en sus aptitudes artísticas.
La titi pintó arduamente durante una hora y media y Aurelio hizo lo mismo. Cuando ella terminó, toda orgullosa, le mostró su cuadro que era una cagada absoluta y él puso cara de estar viendo un cuadro de Giotto y le dio un beso enorme. Sin embargo no le dejó ver lo que él pintaba. En vez de eso la llevó al cuartito de al lado donde le permitió limpiar sus pinceles con aguarrás!!! Limpiar sus pinceles con aguarrás automáticamente la transportaba al trono de preferida de toooodos los nietos, que ya eran como dieciocho. De todos modos la chica era perspicaz y mientras limpiaba observava todos los cuadros de minas en pelotas que había en esa habitación y no tuvo mejor idea que preguntarle
Aurelio, mele no se pone celosa de que pintás a todas estas chicas lindas sin ropa?
Aurelio la agarró de la mano y en una magistral salida por la tangente, la llevó a ver lo que acababa de pintar mientras ella garabateaba su hardboard y le dijo:
Es arte...
En memoria de Rodolfo Vedoya (alias Aurelio, que parecía un mono) en el décimo aniversario de su muerte.
El almuerzo en el restaurante de grande no fue lo que ella esperaba. Titi se imaginó que ahí se comían cosas exóticas que en las casas de las personas no se hacían (sigue pensando lo mismo) y su desilución fue grande cuando Aurelio se pidió unas modestas pastas, Mele una simplona milanesa con puré y a ella le trajeron unas albóndigas. Igual, a pesar de la comida, para ella fue el cumpleaños perfecto.
Años después se vino a enterar que Aurelio ese año se había fundido y estaba sin un cobre y ese almuerzo fue su única salida en meses, y así y todo no le dió para más que pastas y albóndigas... debe haber lavado platos pobre, pero todo sea por la nieta.
Ese mismo año los abuelos de la titi se mudaron enfrente de su casa. A ella no le gustó porque le encantaba la casa de sus abuelos en donde ella creció pero por otro lado le gustó tenerlos cerca. Aurelio caminaba como un pibe en esa época y se la pasaba yendo y viniendo para todos lados con su única acompañante: La titi. Eso era un privilegio y también un karma porque a Aurelio le gustaba remedar a las viejas rengas que veía por la calle y ella se moría de la verguenza porque más de una vez alguna vieja lo vió y le fajó un paraguazo. En esos casos ella le decía Basta Aurelio! Parecés un mono!!! remedando a un sobrino medio tarado que le había dicho eso a aurelio con su voz de sobrino medio tarado al verlo tan peludo flotando en la pileta del campo. Ahí el se ponía verde y refunfuñaba y después los dos se reían a carcajadas.
Finalmente, una caminatita avergonzante siempre valía la pena si el destino final era el atelier.
Aurelio era pintor y como todo pintor erudito (erutito decía el) tenía su estudio donde pintaba y desplegaba su arte. Era un excelente retratista y pintó a cuanta persona conocida tenía a mano y cuando se quedó sin gente ponía avisos en los diarios o paraba gente por la calle para pintar caras nuevas. Uno de esos días la llevó a su estudio, previo acoso de viejas, le puso su enorme delantal de pintar, le llenó la paleta de colores (tenía que tener un poquito de cada pomo, no importaba si había varios del mismo color... ya era maniática de chiquita) y le puso enfrente un pedazo de hardboard para que la niña se explaye en sus aptitudes artísticas.
La titi pintó arduamente durante una hora y media y Aurelio hizo lo mismo. Cuando ella terminó, toda orgullosa, le mostró su cuadro que era una cagada absoluta y él puso cara de estar viendo un cuadro de Giotto y le dio un beso enorme. Sin embargo no le dejó ver lo que él pintaba. En vez de eso la llevó al cuartito de al lado donde le permitió limpiar sus pinceles con aguarrás!!! Limpiar sus pinceles con aguarrás automáticamente la transportaba al trono de preferida de toooodos los nietos, que ya eran como dieciocho. De todos modos la chica era perspicaz y mientras limpiaba observava todos los cuadros de minas en pelotas que había en esa habitación y no tuvo mejor idea que preguntarle
Aurelio, mele no se pone celosa de que pintás a todas estas chicas lindas sin ropa?
Aurelio la agarró de la mano y en una magistral salida por la tangente, la llevó a ver lo que acababa de pintar mientras ella garabateaba su hardboard y le dijo:
Es arte...
En memoria de Rodolfo Vedoya (alias Aurelio, que parecía un mono) en el décimo aniversario de su muerte.
martes, 24 de marzo de 2009
The sea is full of fish...
Eddy: i'm tired of the fucking sea for now
Titi: I know what you mean, tired of swimming eh?
E: tired of the choppy waters
T: not everyone is like that, some relationships are not choppy.
E: so i hear... I just don´t seem able to find those ones.
T: You´re right, what the fuck am I talking about???
E: "se dice" that some relationships aren't choppy.
T: relationships are choppy and una gran cagada... mostly. You should write a book "An insight to choppy relationships" by Gringo Eddy
E: ha! all of my writing is that!
T: Si, mine too. How come we always write about relationships? How come every generation writes about them? We already know that most of them end and not always in a good way..
E: because they have a sickening power and importance in our puny little lives!
T: It´s amazing that we still write about them, as if by writing we could somehow understand the mysteries of dating!
E: Yeah, seriously!
T: Wow. i´m inspired today.. this is a revelation: As much as we like to write about relationships we will never learn a single thing about them and we will continuously drown in the choppy waters of love.
E: That's a fucking sad revelation!
T: Ain´t life a bitch...
Titi: I know what you mean, tired of swimming eh?
E: tired of the choppy waters
T: not everyone is like that, some relationships are not choppy.
E: so i hear... I just don´t seem able to find those ones.
T: You´re right, what the fuck am I talking about???
E: "se dice" that some relationships aren't choppy.
T: relationships are choppy and una gran cagada... mostly. You should write a book "An insight to choppy relationships" by Gringo Eddy
E: ha! all of my writing is that!
T: Si, mine too. How come we always write about relationships? How come every generation writes about them? We already know that most of them end and not always in a good way..
E: because they have a sickening power and importance in our puny little lives!
T: It´s amazing that we still write about them, as if by writing we could somehow understand the mysteries of dating!
E: Yeah, seriously!
T: Wow. i´m inspired today.. this is a revelation: As much as we like to write about relationships we will never learn a single thing about them and we will continuously drown in the choppy waters of love.
E: That's a fucking sad revelation!
T: Ain´t life a bitch...
viernes, 20 de marzo de 2009
No seas guarro!
Alguna vez alguien se puso a analizar el motivo de que un hombre le diga una gurrada a una mujer en el medio de la calle?
A ver, existe el grupito de pendejos adolescentes. No hace falta explicar.
También existe el par de cuarentones pajeros que te largan una guarrada y se cagan de risa. Tampoco hace falta explicar.
Otra posibilidad es el pibe de delivery que pasa en bicicleta y te dice algo que no se entiende bien ".... eeaaaabrbarbabaaaa CHUPARIAAAAAaaaaa abarabaeaeababebab......."
Ese también ponele que se entiende.
Ahora, cual es con esos que estan solos y su alma y tienen casi tu edad y pasás y te dicen una guarrada irreproducible casi en la cara, casi casi mirándote a los ojos. Y ahi estamos los dos, en medio de la calle, solitos, mirándonos la jeta.
Él, un pibe normal. Casi lindo. Tiene mi edad ponele.
Yo, una mina normal. A veces linda. Treinta años.
"vos no estarás esperando que te invite a tomar un café no?"
"no?"
"y... no"
A ver, existe el grupito de pendejos adolescentes. No hace falta explicar.
También existe el par de cuarentones pajeros que te largan una guarrada y se cagan de risa. Tampoco hace falta explicar.
Otra posibilidad es el pibe de delivery que pasa en bicicleta y te dice algo que no se entiende bien ".... eeaaaabrbarbabaaaa CHUPARIAAAAAaaaaa abarabaeaeababebab......."
Ese también ponele que se entiende.
Ahora, cual es con esos que estan solos y su alma y tienen casi tu edad y pasás y te dicen una guarrada irreproducible casi en la cara, casi casi mirándote a los ojos. Y ahi estamos los dos, en medio de la calle, solitos, mirándonos la jeta.
Él, un pibe normal. Casi lindo. Tiene mi edad ponele.
Yo, una mina normal. A veces linda. Treinta años.
"vos no estarás esperando que te invite a tomar un café no?"
"no?"
"y... no"
jueves, 19 de marzo de 2009
Medicina basada en la evidencia.
1. En Japón, donde se consumen muy pocas grasas, el índice de ataques al corazón es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.
2. Por otro lado en Francia, donde seconsume mucha grasa, también el índice de ataques al corazón es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.
3. En la India, donde apenas se bebe vino tinto, el índice de ataques al corazón es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.
4. En España, donde se bebe demasiado vino tinto y se come demasiado chorizo, el índice de ataques al corazón es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.
5. En Argelia, donde apenas se hace el amor, el índice de ataques al corazón es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.
6. En Brasil, donde se hace mucho el amor, el índice de ataques al corazón es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.
CONCLUSIÓN:
Beba, coma y coja todo lo que pueda, porque lo que mata -aparentemente- es hablar en inglés.
2. Por otro lado en Francia, donde seconsume mucha grasa, también el índice de ataques al corazón es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.
3. En la India, donde apenas se bebe vino tinto, el índice de ataques al corazón es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.
4. En España, donde se bebe demasiado vino tinto y se come demasiado chorizo, el índice de ataques al corazón es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.
5. En Argelia, donde apenas se hace el amor, el índice de ataques al corazón es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.
6. En Brasil, donde se hace mucho el amor, el índice de ataques al corazón es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.
CONCLUSIÓN:
Beba, coma y coja todo lo que pueda, porque lo que mata -aparentemente- es hablar en inglés.
domingo, 15 de marzo de 2009
Mentira
- Te miento todo el tiempo.
- Y porqué mentís? No confiás en mí?
- No confío en mí.
Andrés - Febrero de 2007
- Y porqué mentís? No confiás en mí?
- No confío en mí.
Andrés - Febrero de 2007
miércoles, 11 de marzo de 2009
Las cosas que hay en el infierno.
La gorda Titi ya está segura de que cuando muera va a ir al infierno.
Es que no cabe otra opción, ya que de acuerdo con los preceptos del catolicismo -religión a la que la mayoría de los argentinos pertenecen por default- ante cualquier cagadita que te mandás ya te vas derechito para abajo.
En una de las últimas conversaciones que tuvo con Lucifer, su abuela mala, coincidieron en que en algún futuro iban a volver a reencontrarse en ese lugar. A ambas les gustó pensar que quizás el infierno no sea un lugar tan malo, después de todo la mayor parte de la gente va a parar ahí, no porque sean todos malos tipos sino porque romper alguna que otra reglita es la naturaleza del ser humano.
En esa ocasión se pusieron a nombrar a la gente que encontrarían en el infierno y dado que es un lugar que iguala la condición de todos aquellos que lo habitan, calcularon que iba a ser una excelente oportunidad para entablar conversaciones fascinantes con personalidades a las que jamás podrían haber accedido en vida.
- Dígame Adolf, en qué momento se le ocurrió afeitarse el bigote de esa manera?
- En realidad fue sin querer... yo me estaba afeitando y se cortó el agua en el cuartel. Salí al despacho a putear a algún soldado y resultó que estaban todos los generales esperandome. Y bueno.. como a algunos les pareció novedoso me lo dejé, pero la verdad es que hoy me doy cuenta que quedaba como un pelotudo.
Imaginaron conversaciones irrelevantes con Edith Piaff y con la Monroe, intercambios de recetas de cocina con Pavarotti y con Callas, fumar porro con Jimi Hendrix... Hasta ahí era un lujo.
Sin embargo, se les ocurrió que el infierno podía tener un formato Dantesco, que a las dos les pareció bastante apropiado. Así es como una eternidad de colgar ropa recién lavada estaba entre los círculos superiores, mientras que comer guiso de mondongo o ravioles de seso estaba un poco más abajo.
Lucifer murió al poco tiempo de aquella elocuente charla sobre el infierno, no sin antes despedirse con un "Nos vemos ahí" bastante cómplice. Desde ese momento Titi fue incorporando nuevos castigos a su infierno imaginario.
Más o menos por el círculo cuarto o tercero, que es uno de los del medio habrían llevado a Macri, que levantaría de a cachitos todo el pavimento y haría que los condenados manejen versiones más pequeñas de Teté con 35 grados, bajo el sol y sin amortiguadores por el resto de la eternidad.
Un círculo más abajo sería un enorme teatro donde se representaría una ópera eterna y deprimente con cantantes desafinados e incapaces que jamás dejarían de hacer sufrir a su público. Ahí irían todas las personas con oído absoluto que han sido pedantes y han pisoteado a otros menos talentosos en este mundo.
Finalmente hoy Titi ha descubierto que en el último círculo del infierno no hay más que un teléfono que sólo marca el número de aerolíneas argentinas.
Llame ya.
Es que no cabe otra opción, ya que de acuerdo con los preceptos del catolicismo -religión a la que la mayoría de los argentinos pertenecen por default- ante cualquier cagadita que te mandás ya te vas derechito para abajo.
En una de las últimas conversaciones que tuvo con Lucifer, su abuela mala, coincidieron en que en algún futuro iban a volver a reencontrarse en ese lugar. A ambas les gustó pensar que quizás el infierno no sea un lugar tan malo, después de todo la mayor parte de la gente va a parar ahí, no porque sean todos malos tipos sino porque romper alguna que otra reglita es la naturaleza del ser humano.
En esa ocasión se pusieron a nombrar a la gente que encontrarían en el infierno y dado que es un lugar que iguala la condición de todos aquellos que lo habitan, calcularon que iba a ser una excelente oportunidad para entablar conversaciones fascinantes con personalidades a las que jamás podrían haber accedido en vida.
- Dígame Adolf, en qué momento se le ocurrió afeitarse el bigote de esa manera?
- En realidad fue sin querer... yo me estaba afeitando y se cortó el agua en el cuartel. Salí al despacho a putear a algún soldado y resultó que estaban todos los generales esperandome. Y bueno.. como a algunos les pareció novedoso me lo dejé, pero la verdad es que hoy me doy cuenta que quedaba como un pelotudo.
Imaginaron conversaciones irrelevantes con Edith Piaff y con la Monroe, intercambios de recetas de cocina con Pavarotti y con Callas, fumar porro con Jimi Hendrix... Hasta ahí era un lujo.
Sin embargo, se les ocurrió que el infierno podía tener un formato Dantesco, que a las dos les pareció bastante apropiado. Así es como una eternidad de colgar ropa recién lavada estaba entre los círculos superiores, mientras que comer guiso de mondongo o ravioles de seso estaba un poco más abajo.
Lucifer murió al poco tiempo de aquella elocuente charla sobre el infierno, no sin antes despedirse con un "Nos vemos ahí" bastante cómplice. Desde ese momento Titi fue incorporando nuevos castigos a su infierno imaginario.
Más o menos por el círculo cuarto o tercero, que es uno de los del medio habrían llevado a Macri, que levantaría de a cachitos todo el pavimento y haría que los condenados manejen versiones más pequeñas de Teté con 35 grados, bajo el sol y sin amortiguadores por el resto de la eternidad.
Un círculo más abajo sería un enorme teatro donde se representaría una ópera eterna y deprimente con cantantes desafinados e incapaces que jamás dejarían de hacer sufrir a su público. Ahí irían todas las personas con oído absoluto que han sido pedantes y han pisoteado a otros menos talentosos en este mundo.
Finalmente hoy Titi ha descubierto que en el último círculo del infierno no hay más que un teléfono que sólo marca el número de aerolíneas argentinas.
Llame ya.
domingo, 8 de marzo de 2009
Titi vs.Teté
Ya sabemos que la gorda Titi es, ante todo, glamorosa. Incluso al volante de un modesto renault 4 que podría necesitar alún trabajillo de chapa y pintura. Dicho auto se llama Teté.
Titi y Teté son compinches hace más de un año y ambas han sido de las más fieles amigas. Titi le pone aceite a Teté regularmente y la lleva al taller a que la mimen y Teté la lleva a Titi a todos lados, a todas sus salidas, a todas sus clases, etc.
Resulta que una tarde Titi venía por pleno microcentro y paró a comprar algo y cuando volvió a subir, Teté no arrancó más. Trató varias veces pero no había caso. Finalmente con un poco de cara de entre desesperación y un profundísimo embole se bajó del auto y levantó la vista hacia la fila de porteros que cómodamente observaban desde sus puertas, inmóviles. Un policía parado en la esquina supervisaba todo, de brazos cruzados, no vaya a ser que alguien ose ayudarla.
Los miró desde la puerta del auto y con su voz de pito les dijo "alguien entiende algo de autos?" Se miraban como si hubieran visto a la luz mala y se metieron para adentro. El cana se acercó y con acento pajuerano le dijo que el "nontendianada"
Titi creyó que estaba perdida. En eso pasó un remisero, paró y se bajó del auto.
"Qué pasó rubia, se te quedó?" Abrió el capó y le dijo que había que abrir la tapa del carburador. "Pero no tengo llave" - "yo si" - "es muy grande" - "pará que tengo otra" - "es muy chica" - "la puta!"
Le dijo que banque unos minutos porque estaba ahogado, y que al rato iba a arrancar. Así hizo y logró hacer diez cuadras más y quedó varada en pleno sarmiento y callao. Se bajó del auto y en vez de empujar, se dedicó a hacer como que empujaba y a menear su rubia cabellera a ver si algún tachero se copaba. Por supuesto la táctica surtió efecto. De autos no entenderá nada, pero en otras cosas ya sabemos que es experta.
Luego de acomodarse junto al cordón no quedó más remedio que llamar al auxilio. Tardaron veinte minutos y cuando el tipo apareció fue derechito a la tapa del carburador. La abrió, resopló, la miró a la Titi, volvió a resoplar y con impaciencia le dijo... " eee.. tenés el cebador puesto"
"ttttttttttttttteeeeeeejuroquenooooooooooooooooooooooooooo siyonolotoqueparanadapartecuandopongoelcebadorseprendeunaluzque
teindicaylapalanquitatienequestarparafueraa!!"
Titi le exlicó y le explicó pero él no dejó de mirarla con condescendencia como si ella fuera una pobre rubia tarada que no entiende nada de la vida. (...no comments)
"Firmá acá, y fijate que no se te trabe, ahora cuando no ande ya sabés"
pfffffffffffffffffffffff.... Le dió una bronca irrefrenable. Se metió en el auto y se fué para su casa. Estacionó y se fue a dormir con la peor de las mufas. Al día siguiente quiso usar el auto para salir y nuevamente no arrancó. Y ahora que???????
Es posible que en su enojo Titi le haya dejado las valisas prendidas a la pobre Teté, que se la debe haber pasado pestañeando toda la noche. La batería estaba muerta. Cerró el auto rapidito al mejor estilo acá no ha pasado nada y se tomó un taxi, porque volver a llamar al auxilio en menos de 24 horas nuevamente por un acto de pelotudez le pareció un ataque innecesario a su ego.
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